VICCFAL

A varangyosékba egy útkereszteződéshez ér.
A jelzőtáblán ez áll:
- Balra a szépek, jobbra az okosak.
A béka megszólal:
- Most szakadjak ketté?´
.

 
          Milyen az igazi szeretkezés??
          - ???
          -  Nyögvenyelős...   DD
 

BUÉK!

Mesterséges megtermékenyítő iroda hirdeti magát. A kopott irodában gyönyörű nőt fogad egy gyanús külsejű férfi.- Én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen, mint Einstein. A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe.- Más?- Olyan alakja legyen mint egy germán istennek!A férfi újabb port szór a vízbe.

Egy nő..... megdörzsöli a lámpát,mire kiugrik belőle egy dzsinn.- Kedves nő vagy, úgyhogy teljesítem egy kívánságodat - mondja a dzsinn.- Látod azt a macskát? Nekem ő az egyedüli társam, de kaphatnék helyette inkább egy erős, jóképű férfit? - kérdezi a nő.A dzsinn rábólint, és a macska nyomban egy Brad Pitt-hasonmássá, csupa izom, deli férfiúvá változik. A nő ölébe pattan, és csókokkal borítja el.- Van valami mondani valód, mielőtt szerelmeskedünk? - kérdezi a nő.- Igen - feleli a férfi. - Lefogadom, már bánod, hogy a múlt héten ivartalaníttattál

Ellenőrzés a kórházban. Az ellenőr benéz az első kórterembe, látja, hogy a beteg az ágyon ül és önkielégítést végez.Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, mit jelent ez.- Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg,és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - feleli a főorvos.A másik, nagyobb, egyágyas szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, éppen pornófilmet vetítenek, az ágyon fekszik a páciens és négy nővér orális szexben részesíti. Amikor ide is benéz az ellenőr, levegő után kapkod, és ismét magyarázatot kér a főorvostól.- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a Biztosító....

NagyikákEgy férfi egész nap napozik a tengerparton.Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csaka férfiassága maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak azt a bizonyos részt hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.Arra sétál két id?s hölgy, megállnak és nézik hosszasan.Az egyik megpiszkálja a naperny?jével, majd bánatosan mondja a barátn?jének:- látod drágám, ez a dolog engem20 évesen nagyon izgatott,30 évesen meg?rültem érte,40 évesen könyörögtem érte,50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte,60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok70 évesen, a rohadt életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!

Mesterséges megtermékenyítő iroda hirdeti magát. A kopott irodában gyönyörű nőt fogad egy gyanús külsejű férfi.- Én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen, mint Einstein. A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe.- Más?- Olyan alakja legyen mint egy germán istennek!A férfi újabb port szór a vízbe.- Még valami?- Olyan szép legyen, mint Alain Delon!Még egy kis por a vízbe.- Más?- Ennyi elég.- Igya meg ezt a keveréket!A nő megissza és azonnal elalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét- Na majd adok én neked Alain Delont!

Szőke nő: Jó lenne ha a szám is menstruálna, hogy legyen valami kifogásom, ha nincs kedvem szopni.

A székely legény udwarolni megy a szomszéd faluba.elis kéri az apjától a biciklit.Mondja az öreg!Fiam,odaadom,de nesze itvan ez a doboz vazelin,és ha megdörren az ég jol kend be,nehogy megrozsdáljon nekem.Elis men a fiu.Odaért,ép vacsoráztak,a fiu is leült welük enni.Befejezték az evést.erre azt mondja a lány apjaAz fog mosogatni,aki hamarab megszólal!Mindenki halgat!Erre mitgondol a legény,felrakja a lányt az asztalra,és jol megkeféli.Az öregnek már vöröslik a feje de nem szol semmit.Továb halgat a család.Erre felkapja anyosát,és istenmáriáson megkeféli.Az öregnek már füstol a feje,de nemszol semmit.Egyszercsak megdörren az ég.kapja a fiu a vazelint,erre megszolal az öregJóvan fiam,én mosogatok!!!

A fér ökölvívó meccset néz a tvben,miközben a felesége olvasgat mellette. A férfi hirtelen felkiállt:Nem hiszem el!Még 4perc sem telt el,és máris vége! -Jaj,szegénykém!-simogatja meg a fejét anyáskodva az asszony-Hidd el,pontosan tudom,mit érzel!

Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt! - most ez vagy nem igaz, vagy a sorrend rossz.

Élj úgy, mindennap, mintha az volna az utolsó az életedben. Aztán egyszer csak igazad lesz.

Ha úgy érzed, senkit sem érdekel, élsz-e, halsz-e, próbáld meg kihagyni a havi gázszámlát.

Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

 Rendőr a hangszerboltban:
- Kérem azt a piros szaxofont, meg azt a fehér tangóharmonikát!!
- rendben, a poroltót viheti, de a radiátort nem adjuk!!  
 
 

Roma romantika: Holdtalan éjszaka. Sötét van. Csak ketten vagyunk. Előveszem a csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed. Kupakolunk, aztán ledugom kicsit mélyebbre. Te óvatosan megszívod, de vigyázol. Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen.... Kurva nehéz sötétben benzint lopni!!!

A kupleráj! A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi: - Apu! Milyen ház ez? Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért. A kisfiú tudomásul veszi. Haza mennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy akuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:- Örömöt szeretnék! A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja: - Hol voltál, kisfiam? - A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei: - És milyen volt? - Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és jól kinyaltam!!!
.

Szenteste. Együtt az egész család - bontogatják a csomagokat. Az anyós sértődött hangon szól:
- az én csomagomban csak vatta van!!
- drága mama! Hát, nem maga mondta, hogy fülbevalót szeretne?!!?? 
- így a vejkó...DDD
 

Pistike rohan az anyjához :
 
- Anya,anya,ég a karácsonyfa!
- Az nem ég,hanem világit kisfiam!
 
Ugy 10perc mulva:
-Anya,gyere mert most már a függöny is világít!
 
:)
 
Boldog Karácsonyt MINDENKINEK! :)
 
 

Az anyuka éppen a wc-t takarítja karácsony előestéjén. A 7 éves lánya megkérdezi- anya, minek takarítasz?- hát tudod itt a karácsony, jön a Jézuska.- és nálunk fog szarni?
 
 
 

Móricka nagyon boldog, hogy ma van karácsony. Megkérdezi anyját-Ugye nagyon sok ajándékot kapok?-Nem hallottál még arról, hogy sokkal jobb adni mint kapni?-Jó akkor adjál!
 
 
 

A 80 éves férfi felhívja távol élő fiát- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nővéredet és kíméletesen közöld vele a hírt!A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hírt. A nővére azonnal intézkedni kezd- Azonnal csomagolunk, hazautazunk és rendbe rakjuk a dolgokat.Majd felhívja az apját is- Azonnal hazautazunk, addig ne csináljatok semmit!Az apja- Jó, akkor várunk. Majd odafordul a feleségéhez- Nos, a gyerekek nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni..
 
 
 

Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt: "Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj..." Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát. Újabb levelet kezd: "Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet..." Újból felnéz, majd új levél: "Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el..." Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet. "Jézus! Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő..."
 
 
 

Két macska ül a háztetőn. Megszólal az egyik: - Te mit kérsz karácsonyra? Mire a másik: - Jó sok kismacskát. Megszólal a másik: - És te? - Én is sok kis macskát. Megszólal hátul a kandúr: - Hahó, megjött a Mikulás!
 
 

Két szőke nő beszélget. - Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik! - De remélem nem 13-ára...
 
 
 
 
 

Mi a rosszabb annál, ha egy elefánt megdug??
-....
_ ha, megujjaz!!  DDD