VICCFAL

Egy fiatalember egy bárban megszólít egy csinos lányt:- Én csak egy átlagos fickó vagyok, de az apám nagyon beteg, hamarosan meghal, és akkor 20 millió dollárt fogok örökölni. Szívesen megosztanám veled az örökségemet, ha eljössz hozzám.- Rendben. - egyezett bele a lány, és csatlakozott a fiúhoz.Másnap a lány a fiú mostohaanyja lett.

sziasztok! most is megérte megnéznem az üzifalat... :DD

Blogbejegyzések:
 
Ági: De undorító vagyok ezen a képen :/ Anikó: Ezen én vagyok bazd meg megosztás: facebook, twitter 16 hozzászólás
 
Nóri: tegnap voltunk petivel buliban... szegénykém nagyon berugott =( Nóri: elmentünk szobára majd miután meg történt aminek kell, kiment az erkélyre és felhívott hogy neharagudjak de azt hiszi h épp most csalt meg engem Nóri: nemtudom haragudjak-e rá... :/ megosztás: facebook, twitter 27 hozzászólás
dk: de amúgy... pl. ott van bátyám... kockának indult ő is, csak aztán nem figyeltünk és lettek barátai... megosztás: facebook, twitter 6 hozzászólás
 
Ádám: szakítottunk Mónival.. 4 nap híján 6 hónap Dani: nem Nóri? Ádám: ja de megosztás: facebook, twitter 42 hozzászólás
 
"Vizeletadásnál mentem a toalettre és egy fél literes poharat csordultig öntöttem teával. Mondta a nővérke ennyi nem kellett volna. Leittam belőle 3 decit! A 2 nővér közül az egyik kajakra behányt, a másiknak kijött a szeme, mint a csigának, képzeld el a fejeket!" Tyutyu megosztás: facebook, twitter 16 hozzászólás

Pistikét elküldi az anyukája a henteshez, és azt mondja neki:
Hozzál kisfiam hurkát, de ne véreset!
Mire Pistike: Milyet hozzak? Denevéreset???

Rendőr a részeghez:
- kérem a jogosítványát!
- na, ne szórakozz vazze! A múlt héten elvettétek, és már el is hagytátok, vazzze!!??!
 
 
Asszony a férjhez:
- drágám! Neked melyik nők tetszenek jobban, a csinos szépek, vagy az okosak??
- nyugi szívem!! Nekem, így is jó vagy!!   DDD
 
 

A Ku Klux Klan mindenkinek fehér karácsonyt kíván!

Tanár: -Kisfiam, van Házid? Tanuló: - Van, Töltsek?

Két vak ül a moziban. Megszólal az egyik:- Te látsz valamit?- Nem.- Akkor cseréjlünk már helyet!


Ellenőrzés a kórházban. Az ellenőr benéz az első kórterembe, látja, hogy a beteg az ágyon ül és önkielégítést végez.Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, mit jelent ez.- Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg,és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - feleli a főorvos.A másik, nagyobb, egyágyas szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, éppen pornófilmet vetítenek, az ágyon fekszik a páciens és négy nővér orális szexben részesíti. Amikor ide is benéz az ellenőr, levegő után kapkod, és ismét magyarázatot kér a főorvostól.- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a Biztosító....

- Mi az? Ó betűvel kezdodik a neve és szereti a szexet?- Ó, hát az én vagyok!

A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.- De ha végleg magukra tör a szexőrület?- Hát akkor ott a teve.- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...

Két fiatal elmegy a szexológushoz.- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...

- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?- Mert még előtte haza kell menniük.

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.- Mégis mit képzelsz, Jancsi!- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.Jancsi folytatja:- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.- Jól van akkor, ha adod a pénzt.Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:- Na jól van, mostmár megyek.Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:- Juliska, láttad erre a Jancsit?- Igen, láttam.- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Az aggódó szülők nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöjjön haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre. Végre megzörren a kulcs a zárban.- Na mi volt? - esnek neki a lányuknak.- Jaj, isteni klassz volt.- De mégis, mit csináltatok?- Mindjárt az elején sokat ittunk.- Csak nem lettél rosszul?- Nem anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett.- Csak nem kezdtél el vetkőzni?- Nem apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit. Aztán a farmerem cipzárát elöl a hasamnál egy icipicit...- És ez neked nem sok?- Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek...- Rád feküdtek? - És ezt te így mondod? Tudod, hogy mondják az ilyet, te...?- Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim...

- Mi a jobb egy szeretkezésnél?- Kettő.

Mi a címe a Tina magazin férfi megfelelőjének?
-Töcs

- Mi kell az MC/DC zenésznek?- 220V/AC

"Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek."

-Te Sanyi!Te is vered a farkad???
-Nem,miből gondolod....de néha megérdemelné....

Kiss megy hazafelé berúgva, becsenget egy társasházba, kijön egy pasas. Mondja neki, hogy ő Kiss jött haza, és szeretne bemenni, csak nem találja a kulcsát. Én vagyok itt a házmester, és itt nem laknak Kissék.-jön a válasz. Jó-jó mondja Kiss, elmegy, tántorog egy kőrt a háztömb körül, majd ismét becsenget a házmesterhez. Mondja neki, hogy ő a Kiss, elveszett a kulcsa és szeretne bemenni. Mondtam már, hogy én vagyok a házmester, és tudom, hogy nem laknak itt Kissék.- érkezik a válasz. Jó-jó mondnja Kiss, majd megint tesz egy kőrt, visszaér a kapuhoz és ismét kicsengeti a házmestert. Mondja neki, hogy ő a Kiss, kulcs nincs és be akar menni. A házmester elveszti a türelmét, és mondja Kissnek, hogy ő a házmester, itt nem laknak Kissék, és ha tovább zaklatja, elviteti a rendőrséggel. Jó-jó mondja Kiss békülékeny hangon, csak kérdeznék valamit öntől: Hogy lehet, hogy maga mindenütt házmester, én meg nem lakom sehol?

Két alkesz haver beszélget: Te mit csinálsz, mikor becsípve haza mész hajnalban, és az asszony becsapja előtted az ajtót és nem akar beengedni? - Mielőtt becsengetek levetkőzöm meztelenre, és ahogy kinyílik az ajtó bedobom a ruháimat. Ott állok az ajtó előtt pucéran, nincs más választása be kell engednie. Pár nap múlva ismét találkoznak, és kérdezi a haver a barátját, neki is bevált-e a módszer. Ne is mondd, felei a másik: Elindultam haza, megálltam az ajtóban, levetkőztem meztelenre, kinyílt az ajtó, bedobtam a ruháimat, majd megszólalt egy hang: Az ajtók záródnak, a Deák tér következik.

Két haver beszélget, hogy az asszony hogy reagál, ha későn megy haza, mert kimaradt egy kicsit.Én leállítom az utcasarkon az autót, az ajtóban leveszem a cipőt, nagyon halkan, sötétben belopakodok a szobába, mégis mindig éktelen patáliát csap.....Mire a másik.Én bőgő motorral beállok a garázsba, becsapom az ajtót, a vetkőzéshez felkapcsolom a villanyt, és elkurjantom magam: Drágám, ha már úgyis ébren vagy, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy csinál, mint ha mélyen aludna.

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai. - Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán! A professzor végigméri. - Bármit? A lány előrehajol, érzékien búgja: - Igen, bármit! - Akkor próbáljon meg tanulni.
.

Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi: - Miért nem kerülte ki? - Nem volt annyi benzin a tankban.

A rendőr megállítja a szőke nőt:Hölgyem, kérem a nevét!Na de akkor engem hogyan fognak hívni?:D

Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

Csinos, fiatal doktornő jön a faluba. Ismerkedik a környezettel, elbeszélget az emberekkel.- Józsi bátyám, például mit evett tegnap?- Hát reggelit nyolc tojásból, szalonnával, ebédre csülkös bablevest, vacsorára pedig szalonnát meg kolbászt.- És hogy áll a koleszterinje?- Mint a cövek doktornő, mint a cövek! - büszkélkedik az öreg.

Aforizmák
Azért vagyok olyan jó szerető, mert sokat edzem magam.Nem akarok a munkámmal halhatatlanná válni. Azzal akarok, hogy nem halok meg.Az egyetlen alkalom, amikor a feleségemmel egyszerre volt orgazmusunk akkor volt, amikor a bíró aláírta a válóperes papírokat.Nem vagyok olyan normális, mint amilyennek látszom.Woody Allen

Haditerv:
Minden cigányt sorozzunk be katonának.
Üzenjünk hadat Romániának!
Ha győzünk: miénk Erdély
Ha veszítünk: miénk Magyarország