VICCFAL

 
 
Jó: A férjed jól ért a női divathoz. Rossz: Felveszi a ruháidat. Fatális: Neki jobban állnak, mint neked.
 
 

 
 
6 hét: Édes, elviszlek Nepálba! 6 hónap: Tényleg vidékre akarsz menni a hétvégén? 6 év: Miért? Nem jó itt?
 
 

 
 
6 hét: Arra gondoltam, biztosan örülnél egy gyűrűnek... 6 hónap: Hát... egy váza, az mindig praktikus. 6 év: Tessék, vegyél belőle, amit akarsz!
 
 

 
 
6 hét: Mmmm! Ez az illat! Egészen megszédítesz! 6 hónap: Szerinted egy kicsit nem túl erős? 6 év: Milyen büdös ez az izé!
 
 

"Épp magamon kívül vagyok. 5 perc múlva jövök!" :)
 
 
 
 
További kellemes viccmesélést és viccírást mindenkinek! :)

- Hogyan állítja meg batman a buszt?
 
 
- ???
 
 
 
 
- Rálép a fékre.
 
 
 
 
 

Két zsebtolvaj beszélget:- Mi történt veled, hogy divatlapokat olvasol? - Szakmai továbbképzés. Tudnom kell, hogy a következő szezonban hol lesznek a zsebek.
 
 
 
 
 

- Milyen hőfok kellene ahhoz, hogy megolvadjon a maga szíve körül a jég? - Legalább 18 karátos...
 
 
 
 
 

- Ha tudnád milyen jó ez a sajt, békén hagynál engem - mondja az egér a macskának. - Na, jól van. Megvárom, amíg megeszed ....
 
 
 
 
 

- Ha a jegyesek jobban megismernék egymást a házasság előtt, kevesebb lenne a válás. - Az biztos, de a házasságkötés is!
 
 
 
 
 

Szőkeség hazaér a munkából, és újságolja a pasijának: - Észrevetted már, hogy az utcánkban csupa azonos színű autó parkol? A barátja kinéz az ablakon, és így szól: - Drágám, már vagy három órája havazik...
 
 
 
 
 

Új játékot indítottam a Facebook-on. Ha beírod az üzenőfalamra a hitelkártyád számát, a lejárati dátumot és a 3 számjegyes biztonsági kódot, visszaírom, hogy mit vásároltam!
 
 
 
 

Házaspár tévézik. A férj ide-oda kapcsolgat egy erotikus film és a meccs között. A felesége egy idő után kifakad: - Hagyd már ezt abba! Nézd inkább a szexfilmet, focizni már úgyis tudsz!
 
 
 
 

- Mi a különbség a matematikus és a filozófus között?- ???- A matematikusnak a munkájához kell papír, ceruza és egy szemétkosár. A filozófus pedig jól megvan a szemétkosár nélkül is.
 
 
 
 

Egy újdonsült férj így menti el a felesége számát a mobiljába: "Életem".Egy év házasság után átírja: "Feleségem".Két év után: "Otthon".Öt év után: "Hitler".10 év után: "Téves szám".
 

A vendég szól a pincérnek:
- pincér! Kóstolja meg  levest!
- mi a baj uram, talán túl forró?
- kóstolja csak meg!!
- netán, túl sós?
- kóstolja csak meg!!
- rendben. De, hol a kanál??
- HOPPPÁÁÁ!!! 
 

Egy férfi betér az étterembe vacsorázni. Hívja a pincért és mondja, hogy mit szeretne enni:
- Egy cigánypecsenyét kérek.
- Rendben van Uram, de akkor nem lesz zene......
:-)))))))))))))))))))))))))))))))

eperkéjé qrva jó!!!!

SZIASZTOK..:_)))
Most találtam rá erre a jó kis viccfalra::-)))
Mókuska randira készülődik.
Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár. Hát, Mókuska mérgelődik... - Na de madárka! Hát miért szartál le, épp randira készülődöm! - Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, amely a fára csavarodott, és zokogva ott ül a barátja az árokparton. Megáll eé odamegy ahaverjához.
- Öregem! Mi történt?
- az rámutat a roncsra:
- nézd!!
- ugyan, már haver! Marha jól keresel, majd veszel egy másik sportkocsit!! Az, a fő, hogy élsz!
- nem, nem az - nézz be a kocsiba!
- háát, nem mondom.. de, majd csak találsz magadnak egy másik szőke csajt is..
de, a barát egyre jobban zokog..
- Nézz a szájába!!
-

Óriási baleset van az úton, két autó ütközött, az egyikben cigányok ültek. Sebesültek, és haldoklók fekszenek mindenhol, mikor megéekezik a mentő. A mentősök elkezdik összeszedni a sérülteket, de a cigányokhoz nem nyúlnak. Mi is megsérültünk, az apám haldoklik. Miért nem segítenek rajtunk is ?- kérdi az egyik cigány a mentőorvostól. - Azért mert ti nem ismeritek a színeket. Feleli az orvos. Mi! Már hogyne ismernénk. Így a cigány. Hát milyen színű a mi autónk? Kérdi az orvos. Fehér. Jön a válasz. Na látod! Ez az autó a fehér emberekért jött, értetek majd a fekete fog jönni.

Mi jut az eszébe egy szőkének arról, hogy hosszú és kemény?
- az általános iskola...DDD
 

Doktor úr!! Új szemüvegre lenne szükségem!
- az biztos, mert, ez egy hentesüzlet!!
 

- Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?- A horkolásából.

Két szőke nő beszélget.- Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?- Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!

- Mit csinál a jó feleség szex után?- Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.

Pistike sétál a nagyapjával a parkban.Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.- Hát ti mit csináltok?- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.

A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia! Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot.Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja:- Na fiam, hány sapkás embert láttál?Így szól a kisgyerek:- Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész zsidó temetési menet járt erre!

 
A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?- Nem, csak többet nem alszom vele.

Hány éves az az illető, aki 1965-ben született?
Az a kérdés, hogy férfi-e vagy nő?