VICCFAL

Melyik a legősibb állat a világon?!
???
A pingvin, mert az még fekete fehér.

Hogyan lehet felismerni egy internetkalózt?!
Webhely van az arcán.

Kényelmes vendég:
Pincér! Egy légy van a levesemben.
Psszt!!! Ott a pók a tányér, szélén, mindjárt elkapja!

Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn, megcsúszik, kiabál erősen lefelé- Idesapám! Fogjon meg! Leesek!- No! Oszt nincs elég hely?

Angolból vizsgáznak a rendőrök. A sikeres vizsgához négy szót kell tudniuk. Bemegy az első. Kérdi a vizsgabiztos: Na halljuk, mit tud!
Van, tú, tri, fór!
Nagyszerű, gartulálok!
Jön a következő. - Nos kolléga úr, halljuk, miből készült!
Metró, Goldvin, Májer!
Jó, ez kiváló, de ez csak három szó!
Ja, bocsánat: aoúúúúúúúú!

A fütyi kérelme:
Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.Indokaim a következők: -Nagy mélységekben dolgozom, -Bármely helyzetben először a fejem dugom be, …továbbá-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs, -Nedves környezetben kell dolgoznom és magas hőmérsékleten -Fertőző betegség…eknek vagyok kitéve.
Tisztelt Hímvessző!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük.Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk: -Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan, …-Kis erőkifejtés után elszenderedik, -Nem követi mindig a felső vezetés utasításait, -Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová, -Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el, -Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha viselete,
-Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,
-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna. Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.

- Ma nagy szerencséje van, nénikém - mondja a biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött. - Szerencsém?? Hát ez aztán nagy szerencse! - Igen - mondja a fiatalember -, mert különben úthengert szoktam vezetni!

Két barátnő beszélget. Tudod mi az a szex? kérdi az egyik. Persze. Otthon kisminkeled magad, lemész egy bárba megismerkedsz egy pasival, felmész a lakására, kielégítitek egymást, és a végén ad neked pénzt.   És mi az a jó szex kérdezi a barátnő. Ezt is tudom, érkezik a válasz. Otthon kisminkeled magad, lemész egy bárba, megismerkedsz egy pasival, felmész a lakására, kielégítitek egymást, és a végén ad neked sok pénzt. Na és mi a szerelem? kérdi a barátnő. Áááá.. azt csak egy zsidó trükk, hogy ne kelljen fizetni.

Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta? -De igen! - így a fiúcska.- Na akkor jövore mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! mondja a rendőr, és átad egy büntetocédulát.A fiú elmenőben még visszaszól:- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta? - De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az. -Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a f*szt a ló alá tegye, ne a hátára!  

A Rendőrt behívják vizsgázni. Bemegy az ajtón, leül. Megkezdődik a vizsga, felteszik az első kérdést a vizsgáztató - A vezetékneve? - Ö... ö... kábel!

- Mi az a speciális eszköz, aminek a segítségével átlátni a betonfalon? - ???
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
- Ablak

Impotencia az amikor a nő szétteszi a lábát, mire a férfi széttárja a karját.

- Mit mond a kábítószeres kacsa? - ??? - Mák-mák-mák!

- Mit mond a kábítószeres kacsa? - ??? - Mák-mák-mák!

Abszolút ....
 
Kevés vagy, mint sünben a dauer!

- Honnan lehet tudni, hogy egy politikus hazudik? - ? - Mozog a szája.

Bögyös cicababa vonul az utcán. Egy pasas megszólítja: - Hölgyem, hol lehet ilyen hegyes pulóvert kapni? - Ott, ahol olyan lapos nadrágot, mint a magáé!

Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost. - Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete el kezdett feketedni. - Tegye ki! A beteg engedelmeskedik. - Hm.. Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve... - Mit lehet tenni? - Sajnos, le kell vágni! A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz. - Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni. A doki hosszan szemléli a bajt. - Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló. Bizony, ezt le kell vágni. - Nem! - ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja. - Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni! - Ugye, nem? - könnyebbül meg a panaszos. - Persze hogy nem... Leesik az magától!

egy férfi meséli a barátjának:
- a múltkor, mikor hazaértem a melóból, a feleségem szexi fehérneműben fogadott, kezében két fekete bársony szalaggal, és azt mondta:
- kötözz meg, és azt csinálsz amit akarsz!!
- és, te mit csináltál - kérdezi fölcsillanó szemmel a haver.
- hát, megkötöztem, aztán elmentem sörözni...
 

Az anya a tizenéves lányával a dokinál van, és megkérdezi:
- doktor úr! Mit gondol, beszéljek már a lányommal a nemi életről?
- beszéljen csak asszonyom! Majd, meglátja, mennyi minden újat fog tanulni!!
 

Hogyan kapcsolja fel a villanyt a szőke nő szeretkezés után?
- kinyitja a kocsiajtót...
 
Miért szaladgál a szőke nő a zuhany alatt hajmosás után:
- mert a samponra eá van írva: Wah and Go!
 
Hogyan esett ki a szőke nő a harmadikról?
- vasalta a függönyt...
 
Miért nem tud a szőke nő jeget készíteni?
- mert elvesztette a receptjét...
 

Melyik négy szóval lehet egy férfit fölidegelni??
- biztos, hogy benn van?  DDD
 

az apuka a fiával sétál a boltban, az óvszerekhez érnek. A kiskölök levesz egy 3-as csomagolásút.
- apa, ez kinek van?
- ez a középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra
a srác levesz egy 6-os comagolásút.
- ez kiknek van?
- ez, az egyetemistáknak. Tudod, kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
a srác levesz egy 12-es csomagolásút.
- és ez kiknek van?
- ez fiam a házas embereknek. tudod, egy januárra, egy februárra, egy márciusra..és, így tovább..

Mi a közös a szójában, és a vibrátorban?
- mindkettő a húst helyettesíti...
 
Mi a különbség egy pitbull, és egy menstrució előtti hisztis nő között?
- a pitbull, nincs kirúzsozva...
 

Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét:- Mi történik ott hátul Pistike?- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...

Két fiatal elmegy a szexológushoz. - Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk? - Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő. A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól: - Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma? - Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...

- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben? - ??? - Drágám, hazajöttem!

Férj hazamegy és mondja a feleségnek: - Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízű! Lámpa leót. Asszony megszólal: - Rokfortos lazac! - Várjál már amíg felhúzom!

Rumcájsz megállít az úton egy kamionost és ráfogja a pisztolyt:- Kamionos, verd ki most, vagy agyonlőlek!A kamionos megteszi, Rumcájsz megszólal:- Kamionos még háromszor verd ki, vagy lepuffantlak!A kamionos izzadva bár, de megteszi.- Jól van kamionos, meg kétszer verd ki, vagy agyonlőlek!A kamionos remegő térdekkel megszólal:- Inkább lőjj agyon, de most legalább két hétig képtelen vagyok...Rumcájsz erre bekiabál az erdőbe:- Gyere Hanka, itt van egy rendes kamionos, aki elvisz téged Jicsinbe...

- Kislányom, elmúltál tizennény. Szexuáliskérdésekről szeretnék beszélni veled.- Oké mami, mondd mit akarsz tudni...