VICCFAL

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinosnővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:- Mama, nézd csak, kit hoztam! :))) :))) :)))

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinosnővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:- Mama, nézd csak, kit hoztam! :))) :))) :)))

 
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:- Látja, Jóska, mekkora pechem van!Erre a kocsis:- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!

- Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban, mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk...- Én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám!- Elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, ésmegszólítja:- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?- Karcsi.- Nős vagy?- Nem!- Akkor rendben.Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!

Adámtól kérdezi Éva: -Te mondd Ádám szeretsz?-Mér bazzeg kit szeressek?

két férfi beszélget.Az egyik mondja a másiknak te valaku kurja a feleségem*mondja a másik : a kurva anyját-És az én gumimat használják*A kurva anyjukat-de kibasztam velük kiszúrtam az összes gumit!*A Kurva anyádat!

A repülön feltűnik a pasasnak, hogy a mellette lévő nő miután tüsszentett egyet, a táskájába nyúl, elővesz egy zsebkendőt és megtörli a punciját. Kicsit később megint tüsszent a nő és megint jön a puncitörlés. Kicsit később megint megismétlődik a jelenet. Odafordul a pasas a nőhöz-Ne haragudjon hölgyem, de látom, hogy minden tüsszentés után megtörli a lábaközét. Miért csinálja ezt?-Óóó Uram! Ne haragudjon, ha megzavartam ezzel, de tudja nekem van egy olyan problémám, hogy minden tüsszentés közben orgazmusom van.-Ne haragudjon hölgyem, hogy szóvá tettem, de nem tudhattam. És szed valamit erre a problémára?-Igen! Borsot!

Egy nő elmegy a kutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.A nő - bár nem hiszi - kipróbálja a módszert, s a kutya tényleg horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolja- Ha a kutyánál bevált ez a módszer, kipróbálom a férjemen is.Így is tesz a következő éjszaka.Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a haverját- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berúgtunk ugye?- Igen.- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?- Igaz.- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztó ünnepségre?

Az Úr a teremtés 7. napján megteremté Ádámot, és aztán Évát.Mondá az Úr- Szaporodjatok, sokasodjatok!Felelé Ádám- De Uram, ezen nincs lyuk!Az Úr odahív egy gólyát. Belecsíp Éva lába közibe.Azóta van punci, és azóta piros a gólya csőre.Mondá az Úr- Szaporodjatok, sokasodjatok!Felelé Ádám- De Uram, ezen nincs szőr!Az Úr odahív egy pici majmot. Bedörzsöli a fenekét Éva lába közibe.Azóta szőrös a punci és azóta csupasz a majom feneke.Mondá az Úr- Szaporodjatok, sokasodjatok!Felelé Ádám- De Uram, ez nem csúszik!Az Úr odahivat egy piciny halat. Beficánkol Éva lába közibe.Azóta síkos a punci, és azóta büdös a hal...

Kohn és Grün találkozik- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.- De miért?- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.Kohn teljesen transzba jőve kérdezi- S ez így lesz, ha én megyek be???- Persze.Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.- Természetesen!!!A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!

- Pistike! Miért nem adod oda a szánkót a kishugodnak is?- Már hogyne adnám! Fölfelé mindig ő húzza...

A pap nagy hévvel magyarázza a gyülekezetnek, hogy Isten milyen tökéletesnek teremtette a világot. A prédikáció után odamegy hozzá a púpos:- Na, tisztelendő úr, nézzen a púpomra: még mindig olyan tökéletesnek találja Isten munkáját?- Még inkább, fiam. Az Úr téged púposnak teremtett és meg kell hagyni, semmi kivetnivaló nincs a munkájában!

A turista az egyik falusi portán bekukkantva látja ám, hogy a ház ura éppen agyba-főbe veri az asszonyt. Nem állhatja meg szó nélkül, és bekiabál:- Hé, jóember! Maga mit csinál?- Mit-e? Hát javítom a mosógépet!

A zenekari próbán a csellista hölgy nagyon lagymatagon játszik, éppen hogy csak "pilinckázza" a hangszert. A karmester egy idő után megunja ezt, és ekképpen szól hozzá:- Kedves kolleganő! Az ön lába között van egy csodálatos instrumentum, és csak vakarássza?!

- Ugye, Jenő, ti boldog házasok vagytok Irénnel?- Ahogy vesszük. Irén boldog, én meg házas vagyok..

Az öregedő feleség sírva lép el a tükör elől.- Mi baj? - kérdi a férje.- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. - Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok...

Józsi betámolyog a kocsmába. A haverja így szól hozzá:- Úristen, hogy nézel ki?! Szakadt a kabátod, vérzik az orrod, a szemed alatt monokli. Gyere, hazaviszlek!- Hülye vagy?! Onnan jövök...

- Az alkohol nagyon árt nekem. Másnapra mindig bedagadok.- A veséd?- Nem, a feleségem...
 
- Mondd, öregem, te mikor ismerted meg a feleségedet?- Miután elvettem...

A tömött villamoson valaki elszellenti magát. Kisvártatva megszólal egy dörmögő hang:- Dohányozni bezzeg tilos!

- Anyu, az esküvő előtt még szeretném meglepni valamivel a vőlegényem...- Hát, kislányom, mutasd meg neki a műfogsorod!

Brahovác Amerikába utazik. Egy alkalommal vonatra kell szállnia. Mivel nincs kéznél menetrend, elhatározza, hogy kipróbálja a sokat reklámozott szuperintelligens utastájékoztató automatát. Odamegy a géphez és bedobja a 25 centest. Az automata megszólal:- Üdvözlöm, kedves Brahovác Úr! Az Ön vonata 18 óra 45 perckor indul New-Yorkba a 45. vágányról. Jó utat kívánok!Brahovácnak leesik az álla a csodálkozástól, majd arra gondol, hogy megpróbálja átejteni a csodamasinát. Bemegy a városba, keres egy játéboltot, vesz egy indiánfelszerelést, beöltözik a tolldíszbe, visszamegy a pályaudvarra, ismét az utastájékoztató automatához lép, és bedobja a huszonöt centest. Kisvártatva meg is szólal a géphang:- Na, te hülye Brahovác! Amíg tollászkodtál, elment a vonatod!

Ki élvez nagobbat??
- A nő?????????
-vagy a Férfi????????
------------------------
------------------------
A férfi mert ö kiubrik a böréből!!!!

 A farmon megbetegszik egy ló.Az állatorvos azt mondja a parasztnak:- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:- Kelj fel!De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja:- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja:- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.A paraszt látja és örömmel mondja a családnak :- Ezt megünnepeljük, levágjuk a disznót !
Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be!

Két prosti beszélget...
Te mit kérsz a télapótól?
Tizenötezret mint a többitől!

A király lánya egy furcsa betegségbe szenved- mindenen csak nevet , semmit nem vesz komolyan. A király kihirdeti, hogy aki valamivel legalább egy percre elvonja a figyelmét attól, hogy fojton röhögjön a lánya , az elég komoly ember ahoz, hogy a király a lányat neki adja.
Jönnek minden felől tudosok, tanárok, mágusok de nem tudnak olyat mondanni vagy mutatni amin ne nevetne harsányan a királylány.
Jön egy szegény egyszerű fiú akit nem akarnnak beengedni de csak addig győzködi az őröket amig azok beengedik.
a fiú oda megy a királylányhoz a fülébe súg valamit
A királylány ettől mégjobban elkezd nevetni és már kiakarja küldeni a király amikor oda lép a fiú a Királylányhoz------ mutatneki valamit
A Királylánynak tátva marad a szálya és megsem szólal negyed óráig.
A Király álja szavát és neki adja a lányát ,de mielött megkapja a kezét a Rirály tudni akarja mivel tudta leállítani a folytonos röhögését a lányának.
Hát elösször azt mondtam neki, hogy nekem nagyobb a farkam mint egy lóé.
Ettől kezdett jobban nevetni.
Utánna kivettem és elált a lélegzetei.....

-Mi az? Piros és a hóban fetreng?
-???
- Tökön rúgott Télapó!

meghal a buzi, az alkoholista és a dohányos.
Szen Péter azonban ad még egy esélyt nekik, azzal a feltétellel, ha megszegik - azonnal meghalnak...
- megy az utcán a buzi, a dohányos és az alkesz. Az alkesz meglát egy fél üveg sört a kocsma ablakában, gyorsan lehúzza. Azonnal mghal.
Megy tovább a buzi és a dohányos, amikor a cigis meglát a padkán egy csikket.
- megszólal a buzi: ha le mersz érte hajolni, itt döglünk meg mind a ketten!
 

Újonc ejtőernyősök beszélgetnek:
- képzeld, a parancsnokom azt mondta, hogyha nem ugrok, akkor megb*sz!
- na, és ugrottál?
- háát, eleinte egy kicsit...
 

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!A felesége széthúzza a blúzát:- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!