VICCFAL

Egy idős bácsit vizsgál az orvos:- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!

A székely gyereg hazamegy, mondja az apjának:-Apám, én meleg vagyok.....Mire az öreg megkérdi:Aztán fiam, neves művész, vagy ismert médiaszemélyiség vagy e?-Nem vagyok....-Van e igazgatói, államtitkári beosztásod, politikusi karrirered?-Nincsen.....-Van e hatalmas vagyonod, rózsadombi villád, részvényeid, hajód, helikoptered?-Nincsen.....-Akkor te nem meleg vagy fiam, csak egy hülye kis buzi....

Egy kereszteződésben összkoccan egy régi tragacs, amit egy öregember vezet, meg egy cabrió sportkocsi, egy fiatal bombázóval. Miután látják, hogy nem történt különösebb baj, az öreg nekiáll sopánkodni:-Aranyom, hogy van ez, hogy én 40 évig dolgoztam keményen a kohó mellett, igen nehéz körülmények közt, és mégis csak egy ilyen rozzant autóra futja, maga meg fiatalon már egy ilyen csoda autóban furikázik?Ez úgy van, mondja a lány, egy kis orális szexet nyújtok a barátomnak, és az bármit megvesz nekem.-Orális szex... gondolkodik az öreg hangosan.. az orális szex az nem a szopás?-Nem! A szopás az, amit maga csinált 40 évig a kohó mellett!!

A kórházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost. Végül odajön hozzájuk a kezelőorvos, és fáradtan szól:- Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök szeretjének egyedüli reménye a túlélésre az agy-átültetés. Ez nagyon kockázatos és költséges mütét, mivel az új agyért fizetni kell. Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal:- Na és mennyibe kerül egy agy?- 500 000 EUR a férfi agy és 20 000 EUR a nöi agy.Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel. A férfiak a helységben igyekeznek elfolytani a vigyorokat és kerülik a nöi pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja legyürni kíváncsiságát és megkérdi:- És miért, hogy a férfi agy 25x drágább?Az orvos megértöen mosolyog a naiv kérdésen.- Ezek megszokott piaci árak. A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva volt.
 
 

Hát Én még ide nem írtam !!!  De egy kedves barátom kedvéjért !!!
 
Szóval !! Elsősorban a lányoknak-és másod sorban a fiúk-nak tanulság -képpen !!
 
Paraszt bácsi a betakarítás  után fel látogat a nagyvárosba a kupiba !!!
A Madame megkérdezi , bátyám melyik lány tetszene !!      Hát olyan , amelyik tud valami különlegeset !!  Amit az ember nem minden nap élhet át !!
Felviszi a csodaszép vöröset !!   Van a szobában minden ami szem -száj ingere ,de a Paraszt bácsi nincs megelégedve !!!
Felviszi a csodaszép szőkét !!  Megy minden elölről hátulról !!    De a paraszt bácsi csak nem ,, nem történik vele meg az a csoda amire számít !!!
Bánatosan megy a madame hoz !!
Na Bátyám , itt ez a kicsit csúnyácska lány , vigye fel Őt és meg lesz az a csoda !!
Paraszt bácsi felviszi !!    A szobából kihallani , a nagy nyögéseket , élvezeteket !!
És egyszer csak iszonyatos üvöltés !! az egész kupi beleremeg !!
Paraszt bácsi egy kis idő múlva remegő lábakkal-zihálva  letámolyog az emeletről !! ,
Oda ténfereg a Madame-hoz hálálkodva az összes pénzét oda adja !!
Oda rohannak hozzá a várakozó  vendégek , mondja már el hogy mi történt !!
Fiacskáim ,a vörös,jó-volt  a szőke csodaszép !! De ez a ki csúnyácska olyat tett velem amit még élek nem felejtek el !!
Na mondja már mi az szóltak a vendégek !!
Hát fiaim bele ült pörgött rajta , de amikor megkérdezte hogy szeretnék -e csukjás figurát ,és én azt mondtam hogy igen !!!
Addig szopogatta míg jó keményre fel nem állt !! És akkor jó erősen be kapta a makkot és a bőrét a fejére rántotta !!

A férj váratlanul hazaér, és látja, hogy a felesége egy idegen férfival van az ágyban. Előveszi a fegyverét, és rácéloz a rémült, meztelenül vacogó férfira. Mire a feleség: - Meg vagy te őrülve?! Mit gondolsz, honnan van ez a lakásunk, az autónk, és a nerc bundám? - Ja, maga az? - mondja a férj, majd rámordul az asszonyra: - Dobj már rá egy takarót, nehogy megfázzon itt nekem!
 
 

Egy aggódó képű fickó találkozik egy bartájával. A barát rögtön látja, hogy a másikat valami probléma gyötri: - Miért vágsz ilyen aggodalmas képet? - Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újsághoshoz venni egy újságot, és azóta nem tért haza! - Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít?
 
 

Hogyan tudod lekötni a szőke nőt hosszú időre ? Egy üres lap mindkét oldalára ráírod, hogy fordíts !
 
 

Két polgármester együtt vacsorázik... Béla elcsodálkozik, hogy István, a vendéglátó polgármester hozzá képest meg van zsírosodva, mint egy jó hízó. Hát meg is kérdezi, hogy hogy tett szert ilyen szép kis vagyonra. Pisti fogta magát, kivitte a havert a teraszra, majd rámutatott a folyón átívelő hídra,s széles mosollyal azt modta: - Látod a hidat? Kérlek szépen annak az 5%-át tettem zsebre. 2 hét múlva ugyanaz a szitu, csak most Béla a házigazda. Már Ő is 1 picit megtollasodva. Felszolgálják a vacsorát gyönyörű, félmeztelen lányok, halk élő zene az asztal mögött, meg minden a mi kell ahhoz, hogy az ember nagyon jól érezze magát. Istvánunk elcsodálkozik, hogy 2 hét alatt Béla feltört, mint a talajvíz, így hát megis kérdezi, hogy honnan van annyi pénze. Béla kiviszi a vendégét a 3. emeleti teraszra, majd rámutat a folyóra: - Hidat látod? Pista: - Milyen hidat !? Béla fülig érő vigyorral: - 100%...
 
 

A diáklány későn ér haza az edzésről. - Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja. - Az edzőm rám parancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt. - Na és sikerült? - Nem, már ötvennél elment

Harom no a kavezoban nagyzol egymas elott.. Azt mondja az egyik: -A ferjemmel az iden egy vilag koruli utra megyunk. Erre a masodik: -En a ferjemtol egy Rolls Royce-ot kapok a szuletesnapomra. A harmadik: -Az en ferjemnk nincs sok penze, de allatkereskedesben dolgozik, es a farkara 13 kanarit tud raultetni egymas melle. Egy ido utan az elso elszegyelli magat, es azt mondja: -Be kell vallanom, hogy tuloztam. Nem vilagkoruli utra megyunk, csak az anyosomekhoz ket hetre. A masodik: -Mi sem Rolls Royce-ot veszunk, hanem egy hasznalt Chevroletet. A harmadik: -Igazan meghato milyen oszintek vagytok. Erre fol en is bevallom, hogy a tizenharmadik kanari csak egy labon all.

Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának. - Képzeld mama, a Béla folyton tapogat. - Hadd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.
Fiú a lánynak: - Lefekszel velem? - Nem. - Akkor állva kefélünk.

Két barát beszélget: - Tudod, hogy a feleséged bugyi nélkül sétálgat az utcán? - Ki mondta ezt neked? - kérdezi a másik. - A kisujjam!
Mama engem a gólya hozott? - Igen Pistike. - A papát is ő hozta? - Persze kisfiam. - És a nagypapát? - Őt is! - Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?

A lányt kioktat az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit mindíg mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig majd a fiú megkérdezi: - Kell rajtad ez a ruha? - Nem. A fiú letépi róla. - Kell rajtad ez a melltartó? - Nem. A fiú azt is leszedi. - Kell rajtad ez a bugyi? - Nem. Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon a fiú megszólal: - Kell rajtad ez a lyuk? - Nem. - Akkor betömjük.

Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat : - Te, az nem a te házad az út mellett ? - De az enyém. - Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva? - De az . - Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász : - De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbelövöd, a postást meg tökön ? Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal : - Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....

Do you speak english ?
-Yes!
-Name?...
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?... ...
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...

a rendőr leállítja az autópályán az autóst, és megkérdi:
- mondja, mióta jön törött hátsó lámpákkal??!!?
A pasas kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, térdreesik, és elkezd zokogni.
- ugyan már! Pár törött lámpáért érdemes ennyire zokogni?
- Pár törött lámpa??!!? És az utánfutóm?!!? és a rajta lévő yachtom??!?
 

Szókincs...
- úgy hallottuk Jani bácsi, hogy beszűkült a szókincse!
- faszt!
:))

A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznő:- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra.

Székely ember ül a kemence mellett és nyugodtan pipázik, amikor hirtelen kinyílik az ajtó, lélekszakadva beront a fia és azt mondja.-Édesapám, édesapám siessen gyorsan mert a házunk tetején egy marha nagy medve ül.- Na, fiam, mondja az öreg nyugodtan, hozd ide nekem gyorsan a kampósbotot, a pulikutyát a bugylibicskám meg a vadászpuskám!A fiú pár pillanat alatt összeszedi, amit kért az apja, beviszi hozzá és így szól.- Édesapám itt van amit kért. Most mit kezd ezekkel?- Felmászok a tetőre a kampósbot segítségével lelököm a földre a medvét. Ha a medve leesett a pulikutya úgy elkapja a töke golyóit, hogy az mozdulni sem bír. Ekkor én a bugylibicskával utolsó mozdulatként egy tarisznyára valót hasítok a bundájából, és kész. - Na, jó jó édesapám, de akkor minek hoztam a vadászpuskát?????......- Na, ezt jól jegyezd meg fiam, ha netán én esnék le előbb, mint a medve abban a pillanatban lődd le a pulit!

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:- Nekünk ebből otthon rengeteg van!Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:- Nekünk ebből itthon rengeteg van!Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!

   három kis törpe lakik egy erdei tisztáson, egy egyszobás kégliben. Egyik este megszólal a legidősebb:
- skacok! Menjetek el moziba estére, mert várok egy csajt!
A tesók el is mennek, majd másnap reggel kérdik - milyen volt a randi?
- én kétszer mentem el, a lány meg egyszer.
Aznap este, a középső tesó küldi el a többieket moziba, mondván - randija lesz. Másnap őt is kérdik - milyen volt?
- én is egyszer mentem el, és barátnőm is.
Nna, a legkisebb is elküldi a többieket moziba, merthogy randizni fog. Őt is kérdik másnap a többiek - na, milyen volt a randid?
- én, négyszer mentem el - válaszol.
- na, és a csaj, hányszor ment el?
- a csaj?? hát, a csaj el se jött!
 

Két zsebtolvaj beszélget:
- mi történt veled, hogy divatlapokat olvasol??!?
- szakmai továbbképzés. Tudnom kell, hogy a következő szezonban, hol lesznek a zsebek, és milyenek...

az újdonsült asszonyka megkérdi a férjét. Drágám! Mi az a pénisz?
a pasi letolja a gatyáját, és előveszi a farkát. Ez a pénisz.
- jaaa, olyan, mint a fasz, csak - kisebb??
 

Egy férfi fürödni készül a tengerben, a Nílus torkolatánál. Levetkőzik, de azért megkérdezi az egyik ott bámészkodó helyi embert:
- mondja! Nincsenek itt cápák?
- nincsenek, hangzik a válasz.
Emberünk, már derékig bemegy a tengerbe, mikor a biztonság okán újból megkérdi:
- egészen biztos, hogy nincsenek errefelé cápák?
- Persze, hogy nincsenek! Félnek a krokodiloktól!!
 

Autóval utaztam Montrealból Québec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi: - Halló, hog...tovább »y vagy? Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC- ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam: - Elég jól! Mire a szomszédos férfi megkérdezi: - Mi járatban vagy? Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam: - Mint ön is, kelet felé utazom! A szomszéd idegesen megszólal újra: - Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia

Hány kézzel maszturbál a süketnéma?
Kettővel, az egyikkel csinálja, a másikkal élvez!

Három szexre kiéhezett hegyipásztor sétál a fennsíkon. Meglátnak egy birkát, aki seggel fölfelé beszorulva lóg a kerités között. Azt mondja az elsö: "Istenem, ha ez Lollobrigida lenne..." Mire a második: "Istenem, ha ez Marilyn Monroe lenne..." Megszólal a harmadik: "Istenem, ha sötét lenne..." - Egyszer kipróbáltam a telefonszexet, de a lyukak túl kicsik voltak.

- Mi a hasonlóság a lottóötös és a férfi maszturbáció között? - ??? - Mind a kettô csak pár húzás és milliók ütik a markodat.

Jancsi és Juliska elmennek a szexológushoz. - Doktor úr, van egy hatalmas problémánk, bemutathatnánk? - Hát ez a kérés eléggé szokatlan, de kérem, ott a heverõ. A fiatalok gyorsan elkezdenek baszni, az orvos csak tátja a száját. Mikor készen vannak, így szól az orvos: - Hát kérem, ez egy nagyszerû coitus volt, hol a probléma? - Tudja doktor úr, még nincs saját lakásunk...