VICCFAL

Te Joe, ismered a szex-rodeót? - Még soha nem hallottam róla. Mesélj... - Szóval: hútulról megleped az asszonyt, s amikor már kellõképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnõm is a legjobban szeret!" - Na és? - Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni!

- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni? - Mert még előtte haza kell menniük. - Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben? - Mert vákuum van a fejében.

Egy idős bácsit vizsgál az orvos: - Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése? - Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg. Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel: - Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja. - Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú? - Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi. - Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába. Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban. - Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer? - De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...

A fővárosi k*rva lekeveredik vidékre. Egy átlumpolt éjszaka után az istállóban köt ki, ahol részeg álomba zuhan. Amikor felébred, egy tehén tőgyét látja maga fölött a négy csöccsel. Félbódultan csak annyit mond:- Uraim, csak egymás után.

Berohan a bankba egy álarcos férfi, és ordítani kezd:
- Mindenki a földre, a pénztárosnő meg jöjjön ide hozzám !
A pénztárosnő remegve odamegy a rablóhoz, aki lehúzza a sliccét, és ráparancsol:
- Szopjál le!
A nő buzgón nekilát
Ebben a pillanatban a rabló lekapja a csuklyáját, és felkiált:
- Aha ! Tehát megy ez neked! És otthon meg gusztustalan...!
 

Egy bárban egy asztalka mellett 3 hölgyike ücsörög, egyik vörös, másik barna, a 3. szőke. Odalép a rendőr:-Mi a foglalkozása?- kérdi a vöröstől.-Matematikus vagyok. Összeadom magam a pénzes pasikkal, négyzetre emelem a szoknyámat, és kivonom magam a termelő munkából.-Hát maga?- érdeklődik a barnától.-Agronómus vagyok. Egyik melegágyból a másikba vándorolok.-S maga?- kérdi a szőkétől.-Szintén k*rva vagyok, csak nem tudom olyan szépen kifejezni magam,mint a barátnőim.

A bankban megkérdezik a szőke nőt:-Mennyi az évi nettó keresete?Mire a szőke nő:-Ki az az Évi?

Mi lesz a Csipet Csapatból egy atomrobbanás után?Cifet Cafat!:)

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz: - Jól esett az éjjel. Mire a másik: - Mit tagadjam, nekem is.

A szőke nő bemegy a szexboltba: - Szeretnék egy zárlatos vibrátort. - Zárlatosat? De miért? - Azt akarom, hogy agyonbasszon.

Mi a jobb egy szeretkezésnél? -??? - Kettő.
 

A férj megtudja,hogy a felesége terhes lett és félénken megkérdezi az orvost,hogy a szexet ezek után,hogy lehet csinálni.Az orvos elmondja neki:hogy az első 3 hónapban csinálják úgy,mint ahogy szokták.A 2.3 hónapban a kutyapóz javasolt.A3. utolsó hónapban pedig a farkaspózt ajánlja.De mi az a farkaspóz kérdi a férj?Hát ott ül a lyuk mellett és vonyít,mondja az orvos.

Férfi odalép egy fagyizó nőhöz: - Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet? Nő nyújtja a fagyit… A férfi felsóhajt: - Félreértett…

Királyfi nősülni szeretne, de csak szűz lányt akar elvenni feleségül. A faluban kifogytak a szűzlányok, de az Óperenciás tengeren túl él egy király, és annak három lánya…A királyfi elmegy szerencsét próbálni… Bemegy a legnagyobbik lány szobájába, letolja a nadrágját és megkérdi: - Ez mi az? A királylány válaszol neki: - Hát ez f*sz… - Na te sem vagy szűz. – gondolja magába a királyfi, és bemegy a középső lány szobájába…Ott is letolja a nadrágját, és kérdi: - Ez mi az? A királylány válaszol neki: - Hát ez f*sz… A királyfinak fogytán már a türelme és reménye, de bemegy a legkisebbik lány szobájába is…Ott is kérdi: - Ez mi az? A királylány válaszol neki: - Hát…nem tudom… A királyfi nagyon megörvend, hamar lagzit csapnak, nászéjszakán megint kérdi a lánytól: - Ez mi az? A királylány válaszol neki: - Mondtam már, nem tudom! -Na jó na, nászéjszaka van, megmondom: Ez f*sz… Erre a lány: - Ez f*sz?? Láttad volna a sárkányét, az f*sz!!!

Egy dögös kis csaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi: - Mit adhatok? - Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

Piroska megy az erdőben. Elé lép a farkas. - Piroska, most megerőszakollak. - Rajta! A farkas végez. Piroska kérdezi: - Na mi van, nem bírsz még egy menetet? A farkas megbassza még egyszer. Piroska mondja: - Na, még egyet! A farkas nekiáll, de a felénél lefordul Piroskáról és megdöglik. Másnap vadászok járják az erdőt. Megtalálják a farkast. Egyikük megszólal: - Ki kéne már nyírni ezt a köcsög Piroskát. Ez már a negyedik farkasa a héten.

Moricka korábban megy haza az iskolából,benéz a nővére szobájába és meglepődve látja hogy az meztelenül fekszik az ágyon,mindkét kezével körkörösen maszirozza amelleit és azt suttogja:
-Férfit akarok,férfit akarok,férfit akarok!
Másnap, az iskolából hazaérve hangos nyögéseket hall,benéz a nővéréhez és látja hogy egy férfival szeretkezik az ágyon. Berohan a saját szobájába,levetkőzik meztelenre,lefekszik az ágyára és  maszírozni kezdi a melleit,közben azt suttogja:
-Biciglit akarok,biciglit akarok,biciglit akarok!

Mi a közös a mobilban és a férfi nemiszervben?A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.Reggelente ő ébreszt.A mérete a lényeg.Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.Állandó összehasonlítások tárgya.Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.Amikor zsebre dugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még.A régebbi modelleket már elővenni is ciki.

A paraszt jön vidékről Budapestre, a Parlament előtti tüntetésre. A nagy tömeg kiabálja:- Demonstráció!A paraszt is el kezd kiabálni:- Menstruáció!Az egyik ember odaszól neki:- Nem menstruáció, hanem demonstráció!Erre a bácsi:- Mindegy nekem, csak a vér folyjon!

A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszer csak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot.- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről: mindenki azt hiszi, a kutya volt.Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert, ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és el fingja magát.- Maszat! - hörren fel ismét az apa.Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:- Maszat, vigyázzál már onnan, mert rád szarik!!

Fiatal fiú megy a pszichológushoz azzal, hogy ő a fiúkat szereti, s szeretne megváltozni. Az orvos háttérvizsgálattal kezdi a kúrát, a családi körülményeket kérdezi:- Van az ön családjában más is, aki a fiúkat szereti?- Hogyne, a bátyám és az öcsém is.- Más?- Hát öregségükre nagyapám, apám, sőt nagybátyáim is a fiúkat kezdték el szeretni.- Mondja, maguknál senki sem szereti a lányokat?- Dehogynem, a nővérem.

Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő: "Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam."A sámfakészítő: "Pont az én méretem."A címerszakértő: "Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán."A pilóta: "Isten ments a kényszerleszállástól."A krupié: "Több tét nem áll."A nyelvtanár: "Nyelvérzékből jeles."Az órás: "A fene egye meg, ebben már piszkált valaki."A sofőr: "Már itt is megelőztek."A fogorvos: "Nem fog fájni."A tanár: "Ismétlés a tudás atyja."A vadász: "Ez csak próbalövés volt."

Józsi bácsi elmegy a doktornőhöz, hogy nem megy neki. A doktornő felír neki mindenféle gyógyszereket, de Józsi bácsi folyton visszajön, hogy még mindig nem tud. Végül a doktornő megunja a gyógyszerezést, felfekszik a vizsgalóasztalra:- Na, jöjjön Józsi bácsi!Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornőt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.- Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez!- Na igen, ha van kivel...

Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll a neje elé meztelenül:
- drágám! ezt tudom nyújtani!
- rendben Béla!! akkor, kezdheted nyújtani!!
 

Móricka kilesi, amint a nővére egy sráccal szerelmeskedik az ágyban. A fickó észreveszi, és ad egy ezrest neki.
- aztán, nem láttál semmit - rendben, öcsi?
- rendben, mondja Móricka, és visszaad egy ötszázast.
- hát, ezt miért adod vissza??
- te se fizess többet, mint a többiek szoktak!!
 
 

A milliomos anyósát elrabolják. Az emberrablók felhívják a fickót:
- tízmilliót kérünk azonnal kp-ben, különben kinyírjuk az anyósod!!
- tudjátok mit, kaptok húsz millát, de akkor korrekt, rendes munkát kérek!!

Napjainkban, Libanon ENSZ védelem alatt, a határt a Bundeswehr kéksisakosai őrzik.Az öreg Khon napjában többször is ki-be hajt Izrael és Libanon között. A haverja nem bírja tovább, s rákérdez.
- Öregem mi a fenéért mész napjában többször is át Libanonba, valami üzlet?
- Á dehogy, csak nosztalgiázom!
- ????
- Mindíg megállítanak a határon és felszólítanak, hogy:
- Halt Jude, Papiere bitte!

- Kip-kop, kikopog, talán a Télapő?:)))
- Nem, a GESTAPO!
- Mit hozott? Diót, narancsot?:)))
- Letartóztatási parancsot!:)))

Doktor úr, kellene valamit csinálni a feleségemmel. Rettenetesen
ingerlékeny, folyton ordít, hisztériás rohamai vannak.
- Vigye el egy tengeri útra.
- Nem érdemes, tud úszni.