VICCFAL

Bemegy a székely az orvoshoz. Megvizsgálja és azt mondja neki:
- Hát bácsikám, rossz hírem van. Magának szarkómája van.
Kimegy a székely, kint várja a komája a szekéren. Elindulnak, s kérdi a koma:
- Na, komám, mit mondott a doktor, mi bajod van?
- Nekem semmi, de rólad nagyon rossz véleménnyel van, nem tudom honnan ismer!

A halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
- Életem, téged keresnek!

 - Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen
felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.

-Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne
lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?

Két béka beszélget az árokparton.-Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban...-Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna...

Honnan tudhatod, hogy kávéfüggő lettél? 1. A karfiollevest is két cukorral eszed. 2. Napi 5 szívroham már meg sem kottyan. 3. Zaccos a hónaljad....tovább » 4. 50 méter távolságból le tudod fényképezni saját magadat időzítő nélkül. 5. 60 szót gépelsz le egy perc alatt a lábaddal. 6. A ''Hónap Dolgozója'' lettél a kávéházban, pedig nem is ott dolgozol. 7. A héten a harmadik pár teniszcipőt használod el. 8. A születésnapod nemzeti ünnep Brazíliában. 9. Álmodban távgyalogolsz. 10. Azért akarod elhamvasztatni magadat, hogy utána egy kávéscsészében lehess. 11. Csak földrengés közben tudsz nyugodtan állni. 12. Csak képkeresés funkcióval tudsz videofilmet nézni. 13. Előbb nyitsz ajtót, mint kopognak. 14. Hegynek felfelé is tudsz síelni. 15. Mások körmét rágod. 16. Már kész a pulóver, pedig nem is tudod, hogy kell kötni. 17. Nem pislogtál a legutóbbi napkitörés óta. 18. Nyitott szemmel alszol. 19. Parkolásnál megbüntetnek gyorshajtásért. 20. Segíteni tudsz a kutyának, hogy utolérje a saját farkát. 21. Tüsszentés közben is nyitva tartod a szemed.
:D:D:D

Ausztráliában egy nő elvált,és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab,hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy váll...tovább »alkozó...tovább »,összeismerkednek,kölcsönös a szmpátia. A nő többször rákérdez,hogy biztosan szűz-e.a fickó a férfi meg válti állítja,hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a háloszobában:a székeket a falhoz tolja,az asztalokat ís.mindent elpakol a szoba közepéröl. -De hát mit csnálsz,szívem?kérdi elképedve a nő. -Hát ahogy mondtam,én még nem voltam nővel. De ha olyan,mint a kenguruval,akkor itt minden helyre szükség lesz!

Hallottad, hogy Kovácsné a bioszexnek hódol? - Bioszex? Mi az? - Hát fűvel-fával csalja az urát.

- 80 éves aggastyán elvesz egy 19 éves lányt. Nászéjszakán felmutatja három ujját. - Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni? - Nem. Ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!

Ééédesanyáám!!  Kinek keni azt a baszom nagy kenyeret??!?
- hát, neked kisfijam!!
- osztán, csak ekkorkát??!!?
 

Az USA elnöke kérte tőlünk, hogy fogjunk össze a terrorizmus ellen.

Köztudott, hogy:
- a muzulmánok az alkoholfogyasztás ellen vannak, illetve
- a feleségükön kívül más meztelen nőre nézni bűn.
Ezért kérünk minden nőt, hogy hétfőn 10:00 órakor, vetkőzzön le, és az irodában szaladgálva a férfiak kövessék őket egy sörrel a kezükben, amibe két lépéseként igyanak bele; ezáltal ki tudjuk szűrni a köztünk levő terroristákat!

Kérünk mindenkit, vegyen részt az akcióban, illetve ezt a felhívást küldjük tovább minél több ismerősnek!

Köszönettel:
az Anti Terrorista Kommandó aktivistái.

bet: Doki megyek össze.dok: Miért? Minden rendben.bet: Nézze meg a himvesszőmet!dok: Ott is minden okké.bet: De mi van oda tetoválva?dok: Az, hogy RÓZA.bet: Nalátja, ..tudja mi volt odaírva??dok: Nem, ..mi volt odaírva?bet: Az, hogy HORTI MIKLÓS MAT .. RÓZA!!! Hát akkor nem vagyok beteg???

Fiatal pár a moziban:
-Mindjárt vége,a filmnek,s meg sem csókoltál-így a Fiú.
-Hülye vagy? Most szoptalak le.
-Engem???

Szőke nő elmegy a nőgyógyászhoz. Az orvos megvizsgálja, közli vele mi a diagnózist. A szőke nő kimegy a rendelőből, majd pár perc múlva vissza megy.                           -Doktor úr, mi az én bajom? Darázs-derék-pók?                                                     -Nem drága hölgyem! Méhnyak rák.

Egy szőke nőért kocsival jön a pasija. Letekeri az ablakot, és kiszól:
- drágám, mielőtt beszállsz, kérlek nézd meg, működik-e a baloldali indexem! - azzal, bekapcsolja az irányjelzőt.
A lány figyelmesen nézi, majd mondja:
- most igen, most nem.. most igen, most nem!! ...
 

Egy óra szex Egy férfi panaszolja a haverjának: - Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne. - Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"? A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak. - Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver. - Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"

- Csuklik a ló, Édesapám!- Itasd meg, Fiam!- Nem úgy, hanem össze!!!

-Fiam, levágtam két csirkét!Mit főzzek belőle?- Pálinkát, Édesanyám!

Székely fiú javítja az antennát a tetőn, megcsúszik, kiabál lefelé:- Ééééééééédesapám! Fogjooooon meg!Leeseeeeeeeeeeek!- No! Osztán nincs elég hely?

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:- Mi lesz ebböl a sok gyümölcsböl, édesapám?- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.Székely és a felesége egy szekéren utaznak.Egyszer nagy vihar támadt. Tölük 100 m-re lecsap a villám. Azt mondja a székely:- No-no.Megint lecsap a villám tölük 50 m-re. Újra megszólal a székely:- No-no!Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.Mondja a székely:- No, azért!

Az anyós, mosáskor egy tükröt talál a veje nadrágzsebében.
- Sejtettem, hogy szeretője van ennek a mocskos szemétnek!!
....  na, de, hogy ilyen rusnya, vén csoroszlya - azt nem gondoltam volna!
 

Két ügyvezető igazgató beszélget a vállalkozók klubjában.- Szólhatnál a titkárnődnek, hogy jobban vigyázzon magára. Pár hónappal ezelőtt, amikor nálatok jártam még feltűnően csinos, karcsú volt. Most meg úgy elhízott, már komoly hasa van.- Az a baj barátom, hogy nekem kellett volna vigyázni.

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:
- aztán te legény, értesz-e a szerelemhez?
- hogy, értek-e?!!?? Két éve magamévá tettem egy medvét. Azóta, nekem gyűjti a mézet!
 

- Szóval, azt állítja - eltűnt az anyósa...
- igen!
- Mikor?
- Úgy, két évvel ezelőtt...
- Ember!! Akkor, miért csak most jelenti be??
- Valahogy, eddig - el se mertem hinni...
 

Egyenlő jogok....
Férj a feleségnek:
- gondoltad volna drágám, hogy a mai modern világban már egyenlő jogok illetik meg a házastársakat??
- fogd be a pofád Béla, és vasalj tovább!!
 

Egy bárban italozó férfi odasúgja a mellette szintén italozó szépségnek:
-100 000 dollárért szobára jönne velem?
Rövid gondolkozás után a válasz:
-igen
-és 50 dollárért
-mitképzel maga mi vagyok én?
Hangzik a felháborodott válasz
-azt hogy mi azt már tisztáztuk, csak az anyagiakon vitatkozunk még!

Két szülő kefél és látja őket a gyerek. Másnap megkérdi az anyjától: - Anyu te miért szőkdöstél apu hasán? - Azért fiam mert apadnak nagy a hasa és próbáltam vissza lenyomni. - De anyu hiába nyomod le mert miután elmész jön a szomszédnéni és visszafújja ?!?!?!

Fiatal,csinos miniszoknyás tanárnö rászól a rosszalkodó Moriczkára.-Ez volt az utolsó húzásod! -Ahhh,iiigen tanárnööö!

Pistike az ovodaban eppen meglatja amint ket kutya kozosul.Odarohan az ovonenihez es megkerdezi.-Ovoneni,az a ket kutya mit csinal?-Hat tudod Pistike a felul levo kutyanak eltorott a laba,es a masik kutya segit neki elmenni a korhazba.-Milyen praktikus,es kozben meg b@sznak is!

Egy nő..... megdörzsöli a lámpát,mire kiugrik belőle egy dzsinn.- Kedves nő vagy, úgyhogy teljesítem egy kívánságodat - mondja a dzsinn.- Látod azt a macskát? Nekem ő az egyedüli társam, de kaphatnék helyette inkább egy erős, jóképű férfit? - kérdezi a nő.A dzsinn rábólint, és a macska nyomban egy Brad Pitt-hasonmássá, csupa izom, deli férfiúvá változik. A nő ölébe pattan, és csókokkal borítja el.- Van valami mondani valód, mielőtt szerelmeskedünk? - kérdezi a nő.- Igen - feleli a férfi. - Lefogadom, már bánod, hogy a múlt héten ivartalaníttattál