VICCFAL

- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?- Mert még előtte haza kell menniük.

86 éves páciens az orvosnak- Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.- Nos, az Ön korában ez már természetes. Mikor kezdődtek a panaszok?- Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.

Nagyikák Egy férfi egész nap napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a férfiassága maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak azt a bizonyos részt hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két id?s hölgy, megállnak és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a naperny?jével, majd bánatosan mondja a barátn?jének:- látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen meg?rültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a rohadt életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!

Megy a vonat szibériában, egyszercsak megáll.
- miért állunk Szergej Szergejevics??!?
- mozdonyt cserélünk!
- miért??
- vodkáért!
- de, akkor hogy fogunk tovább menni??
- Részegen!!
 

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfifinoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátatfordít férjének, és fekszenek tovább.A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatvaismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:- Fogorvoshoz is mész ma?

Egy közvélemény-kutató a szexuális szokásaikról kérdezgeti az embereket.
- megszólít egy nőt. Szokott ön beszélgetni a férjével szeretkezés után?
- Persze!!  Ha, megtalálom a telefonom!...
 

Lemegy a nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Mindenütt telt ház van, de végül az egyik portás megszánja.
- nálunk van egy négyágyas szoba, ahol már lakik három férfi, azok befogadják, de csak úgy, ha addig kefélik, míg ki nem talál egy találós kérdést.
- nincs mit tenni, a nő elfogadja a lehetőséget. Felmegy a nő, ahol ott a három fószer, és azt kérdezik:
- Mi az? Kis, hosszúfülű állat, nagy, bozotos farokkal, fákon ugrándozva él, és egész nap mogyorót eszik??
Reggel hatkor a portás kiváncsi már, hogy végülis mi történt, fölmegy és benyit. bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harnadik még elkeseredetten döngeti a mosolygó nőt és azt kiabálja:
- a francba!! Mondd már ki végre, hogy " MÓkus" !!
 

Válóperes tárgyaláson, az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- tulajdonképpen, miért is akar elválni? Mi az oka?
- Nézze! Én kamionsofőr vagyok. Egész héten az utakat járom - szerte a világban. Egyik szombaton, mikor hazaértem, ágyba bújtunk a feleségemmel és szeretkeztünk a kissé nyikorgó ágyon. Kis idő múlva átkopogott a szomszéd öregasszony, Hogy: "legalább a hétvégén nem hagynák abba ezt az állandó lármát?!?"
 
 

-tulajdonképpen, miért hagyott el a feleséged?
- nem akart már továbbra is szerény körülmények között élni.
- és, nem számolt a dúsgazdag nagyapáddal?
- de, azzal számolt. Hozzáment feleségül, ezáltal, most ő a nagyanyám !!

 
 
 
Két régi barát összefut az utcán. Egyikőjük nagyon rossz bőrben van, sápadt, beesett az arca, és szomorú a tekintete.- Mi van veled? Úgy nézel ki, mint aki az egész világ terhét hordja a hátán. - mondja a haverja.- Jaj, ne is kérdezd! Úgy kezdődött, hogy három hete meghalt a bácsikám, és rám hagyott tízezer dollárt. - Szomorúan hallom a hírt. De akkor most gazdag vagy, haver!- Várj, még nem fejeztem be. Két hete elhunyt egy unokabátyám, akit nem is ismertem, és kiderült, hogy örököltem tőle húszezret.- Akkor nincs okod panaszra! - Ez még mind semmi. A múlt héten meg a nagyapám halt meg, és örököltem még majdnem százezret.- Hihetetlen! Most már igazán nem értem, akkor mi a problémád.- Hát, ... ezen a héten meg semmi...
 
 
 

 
 
 
Felépítettek egy négyszintes házat. Az átvevő   bizottság kiszállt, hogy átvegye AZ épületet. Mindent rendben találnak,   és már majdnem átveszik, amikor valaki észreveszi, hogy nincs AZ épületben   WC. Előkerítik a tervezőt, aki így védekezik: - Az első szinten bölcsőde   lesz, ők a pelenkába csinálnak. -A második szinten a püspökök lesznek,   ők Rómában székelnek. -A harmadik szinten a zsidók lesznek, ők a szarból is   pénzt csinálnak. -A negyedik szinten pedig MSZP irodák lesznek ,ők meg   minden szart egymásra kennek....... :)
 
 
 

 
 
 
Egy ember kifogja az aranyhalat.- Teljesítem egy kívánságodat, ha visszadobsz!- Szeretnék egy autópályát Budapest és Hawaii között.- Ez túl nagy kérés, az építés évekig is eltarthat.- Akkor szeretném megérteni a nők logikáját! - Két, vagy négy sávos legyen az autópálya?
 
 
 

 
 
 
Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.

 
 
 
Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.

 
 
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.
 
 

 

 
 
 
Mi az??? - Fekete pötty a Holdon? - Cigány a Holdon. - Kettő fekete pötty a Holdon? - Kettő cigány a Holdon. - Sok fekete pötty a Holdon? - A MEGOLDÁS!!!
 
 

 
 
 
- Helló. mikrohullámú sütőtök van? - Öööö, Béla, gyeremá' bazzeg', valami hülye mikrohullámú sütőtököt keres...
 
 

 
 
 
A cigány feleség telefonál a férjének: - Szia drágám, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva szülöm.
 
 

 
 
A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó megkérdezi: - Mi legyen a neve a gyereknek? - Jacobs! - mondja a cigány. - Dehát ilyen név nincs is! - Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják: Jacobs a roma.
 
 

 

 
 
 
Cigánygyerek kérdi az anyjától: - Há mé van az, hod én huszig tuok számmóni, az oszálytársaim meg a nyócast tuggyák még csak? - Mer te egy okos purdé vagy. - Oszt mé van, hod én mán tíz betűt tuok írni, az osztálytársaim meg csak ötöt? - Mer te egy okos purdé vagy. - Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb, mint az osztálytársaimé? - Me' te 16  vagy, a többi meg csak hat...
 
 

 
 
 
Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz. - Hallod e te ásszony! Há lement a bútor ára! - Aztán hol? - Hát itt á torkomon.
 
 

 
 
 
Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp, felkapja az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal: - Nnna, ez is beszerzési áron kelt el.
 
 

 
 
 
- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak? - ??? - Motoroláh!!
 
 

 
 
 
Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förmed: - Hova-hova Gazsikáim? - Hát moziba kezicsókolom, tábornokuram! - Moziba. És mit játszanak? - Hát a Milliomos cigányok című filmet. - Mért nem nézitek, meg a Cigányok dolgoznak címűt? - Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket nem szeressük.
 
 

 
 
Cigány ül a padon. Odamegy hozzá egy skinhead és megkérdi: - Mit csinálsz itt, te cigány? - Há' koncentrálok! - Nem mondod, vazze. Pont ilyen tábort szervezek.
 

Pistike kérdezi az édesanyját:
- Anyu, hogy lehet, hogy te fehér vagy én meg fekete?- Ooh, ne is kérdezd fiam. Amennyire emlékszem arra a bulira...szerencséd, hogy nem szoktál ugatni.

Hogy hívják a német agglegényt?
Hans régenkúrt!

Móriczka nagyon hülye, ezért a német órán is mindig hátul ül.
 
Szakfelügyelők érkeznek, a nagyon csinos, bombázó tanárnéni mondatokat ír a táblára, a nebulóknak pedig le kell fordítaniuk.
A tantónéni tudja, hogy Móriczka nagyon hülye, ezért, egy könnyű mondatot ír föl neki
Móriczka egy darabig tanácstalanul álldogál, majd végül kiböki:
- de megdugnám!!
- micsodaaa??!!?? takarodj ki azonnal szemtelen buta kölyök!!
Móriczka mérgesen hátrfordul a szakfelügyelőkhöz:
- maguk meg, miért súgnak, ha nem tudják??
 

- ha, valami hülye pofát látok, mindig rámtör a nevetés...
- és, ez nem zavar borotválkozás közben??!!??
 

Férfi Értelmező Szótár:Amit a férfi mond,és amire gondol közben....:-)))                       >Gyönyörű vagy drágám.......                                                                                  Mikor fog már rendesen orálisan kielégiteni,talán soha...:-(                                                                                                                                                              >Jól áll ez a ruha drágám,jó benne az alakod...                                                       >Megint egy ronggyal több....                                                                                                                                                                              >Jó a hajad....Fodrásznál voltál édes?                                                                >Biztos egy vagyon volt,nekem pedig sörre megint nem kerül....                                                                                                                                                 >fantasztikus voltál az ágyban cicám.....                                                              >biztos elég nagy a farkam neki..?                                                                                                                                                                                         >Megyünk piknikezni drágám...és hová???                                                           >megint nem lesz sör,kártya a haverokkal,meg tv                                                                                                                                                                  >olyan édes a csókod szerelmem....még mindig imádlak...                                   >milyen jó lenne a szomszéd 17 éves lányát elkapni.....                                                                                                                                                             >Drágám!A szépségeden,mit sem fogott az idő....                                                >úristen milyen öreg és kövér lett szegény...                                                                                                                                                                             >édesem olyan jó hogy te lettél a feleségem imádlak,én úgy érzem jól választottam:-)))))))                                                                                                  >Hogy én miért nem a barátnődet vettem ell annak idején,ő még mindig vékony,jól néz ki és sokkal jobban tudott akkor facsarni mint te....:-)))