VICCFAL

A páciens a hosszú és alapos, mindenre kiterjedő vizsgálat után megkapja a receptet, hálálkodva rázza meg az orvos kezét:
- Drága doktor úr, nagyon köszönök mindent! Nem akarom holmi anyagiakkal megsérteni, de megígérhetem, hogy a végrendeletemben mindent Önre hagyok!
Erre az orvos:
- Ó, hálásan köszönöm. De hadd kérjem vissza a receptet, amit adtam. Némi módosítást kellene eszközölnöm rajta...

Egy pasi felhívja az állatorvost:
- Doktor úr, a feleségem egy fél óra múlva önnél lesz az öreg kutyánkkal. Kérem, adjon be neki egy tnjekciót, amitől fájdalom nélkül végleg elalszik...
- Rendben, kedves venyige úr, de hazatalál egyedül a kutyájuk?

Női Értelmező Szótár Amit a nő mond... ...és amire gondol közben. Szeretnénk... Akarok egy... Dönts Te, drágám... Azt hiszem, egyértelmű a dolog... Ahogyan Te szeretnéd... Ezt megjegyzem magamnak... Beszélnünk kellene vele. Panaszkodnék egy kicsit neki. Nem vagyok mérges. Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó. Most olyan... férfias vagy. Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is. Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel... Ez volt az a hatalmas szex, amiről tegnap beszéltél? Ma nem tudnék érzelmileg megfelelően reagálni... Intimbetétet tesztelek éppen... Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát... Túl vastag a combom. A konyhánk már korszerűtlen. Vehetnél egy új házat. Új függöny kellene... ...meg bútor és tapéta és... A képet akasszuk oda. Inkább ide kellene... Jaj! Valami zajt hallottam! Jó, hogy el nem alszol itt nekem! Szeretsz engem egyáltalán? Kinéztem magamnak valamit a kirakatban. Hogyan is lehet hirdetni itten? Mennyire szeretsz Te engem? Elköltöttem ma egy rakás pénzt az áruházban. Egy perc múlva kész vagyok. Rúgd le a cipőd, és nyugodtan kapcsold be a TV-t. Olyan kövér vagyok... Mondd, hogy gyönyörű vagyok. Figyelsz rám egyáltalán? Véged van. Igen Nem Nem Nem Talán Nem Sajnálom... Sajnálhatod... Ízlik ez az étel? Könnyű elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz. Nem sikítottam. Hát persze, hogy sikítok, amikor olyan fontos dolog jutott eszembe. Ha a kérdés: "Mi a baj drágám?" Még mindig ugyanaz. Semmi Semmi Minden Minden Hol az intinbetétem? Valóban semmi. Csak az, hogy egy bunkó vagy. Most nem akarok beszélni róla. Gyere vissza később, addigra kitalálok valamit.

Egy pasas bemegy a jelmezkölcsönzőbe: - Szeretnék egy fügefa levelet, mert Ádámnak akarok öltözni. - Rendben, itt van, tessék felpróbálni. - Ez kicsi . . . - Tessék itt egy kicsit nagyobb . . . - Hmm . . .ez is kicsi . . .nincs nagyobb? - Tessék. - Hmmm . . .Ez is kicsi . . .Nincs még nagyobb? - Sajnos nincs . . . akkor uram, ne akarjon Ádám lenni, hanem dugja inkább a farkát a fülébe, és inkább legyen benzinkút.

- Pistike, a gólya meghozta a kis testvérkédet, megnézed?- A kis testvérkémet nem annyira, de gólyát szívesen látnék februárban.

A feleségemmel a házasságunkban csak szex, szex és szex volt.Igen, háromszor a 25 év alatt.

Rendeltem egy Porsche-t, és nagy örömömben felraktam a Facebookra egy
üzenetet: "Alig várom már az új 911-et!". Másnapra 4000 muszlim
lájkolta ...

Kovács megy haza éjjel kettőkor, és a feleségét a legjobb barátjával találja az ágyban, félreérthetetlen helyzetben. Felkiált:
- Hé! Mi a jó fenét csináltok ti itt??!!??!
Mire a feleség nyugodtan, csípőre tett kézzel:
- Menjünk szépen sorban. Először is: Hol a fenében voltál ilyen sokáig?!?!??
 

Fiatalember a törzshelyére viszi új kedvesét. Az ismerős pincér kihozza az italokat, leteszi:
- nesze baz'meg!
A srác utána megy, hogy ne égesse már az új csaja előtt, próbáljon udvariasabb lenni.. A következő kört kihozva, leteszi az asztalra:
- parancsolj, baz'meg!!
 

 
 
Két anyuka beszélget: - Van két gyerekem, mindkettőnek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista. Nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot.Azt mondja neki a másik: - A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki. Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik és akkor dobhatom ki a szemétbe. És te mit kaptál?Azt mondja az optimista: - Szerintem pónit, de nem találom sehol.
 
 

 
 
Csengetnek. A férj nyit ajtót, s meglátja a küszöbön a halált.- Az életedért jöttem - mondja a kaszás, mire a ház ura megkönnyebbülten hátrakiált:- Életem, téged keresnek!
 
 

 
 
Azt mondja az anyuka a kisfiának: - Ádámka, ezentúl nem bújhatsz be az ágyamba, mert most már túl idős vagy ahhoz! - De anyuci! A papa még idősebb!
 
 

 
 
- Honnan lehet felismerni a nevető motorost?- ???
 
- Nevet, miközben motorozik! :)))
 
 

 
 
Fickó a feleségének: - Nagyszerű hírem van. Ma végre találtam egy szuper állást. Tíz órakor kezdődik, délután kettőig tart, nincs túlóra, nincs hétvégi munka és heti húszezer a fizetés! - Ez nagyon jó! - mondja a feleség. - Igen, szerintem is - ért egyet a férj -, hétfőn kezdhetsz is.
 
 

 
 
A majomház környékén nagy a tumultus. Pistike lenyűgözve áll az egyik ketrecnél. Az anyuka szörnyülködve látja, hogy a majmok utódnemzéssel foglalkoznak. Próbálja a gyereket elráncigálni, de nem megy. Végül bedob a rácson egy narancsot, de a majmok rá se hederítenek. – Csináljon már valamit, mert a majmok még a narancs bedobására sem hagyják abba! Mire az állatgondozó: – Miért, maga egy narancsért abbahagyná?
 
 

Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó. - Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő. A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól: - Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!

- Kérdés: Mi a globalizáció?- Válasz: Diana hercegnő halála- Kérdés: Mire alapozza a feltevését?- Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

- Mi az abszolút vallási ellentmondás?- ???- Menny a pokolba!

A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé. Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, úgye elválhatunk?- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot! Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?

A kisgyerek kérdi az apját:- Apu, én hogyan jöttem a világra?Az apa belekezd:- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

Egy fickó elviszi a szomszéd cigány két két gyerekét ejtőernyős kiképzésre. Azt mondja az edzőnek, hogy minél gyorsabban tanítsa ki a gyerekeket. Pár hét múlva az edző lelkesen meséli a fickónak:- Ilyen fantasztikus tanítványaim még sosem voltak, nagyon gyorsan elsajátították az ejtőernyőzést. De elárulná, miért kellett ennyire gyorsan?- Az anyósom azt mondta, csak akkor hajlandó elköltözni, ha majd cigánygyerekek potyognak az égből!

Rövid felvételi beszélgetés, a titkárnői állásra:
- kiféle.. miféle,  - kefél-e??
 

A tízéves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét..
- Anyu! Ez az agyam?
- Nem kisfiam, még nem! De, majd az lesz!
 

- Ne haragudjon asszonyom, hogy megszólítom, de feltehetnék önnek két kérdést?
-Kérem, tessék!
- Ha, egy kempingben, reggel egy sátorban, egy féktelen éjszaka után, arra ébred, hogy a vaginájából, és a sajgó végbeléből egy-egy haszált óvszer lóg ki - kinek mesélné el??
- Úgy gondolom uram, hogy az égvilágon senkinek!!
- Nos, a második kérdésem: eljönne velem kempingezni???
 

- mit mond a szűzlány a vibrátornak?
- ????
- ne remegj!! Én is most csinálom először!!
 

Szerelmeskedtem egy lánnyal, miközben ő sírva fakadt..
- úgy érzed, hogy holnap útálni fogod magad ezért?? 
- nem! Már most úgy érzem!!
 

A fiatalember imponálni akar szíve választottjának, ezért egy elegáns olasz étterembe viszi vacsorázni. Miután megittak egy palack finom bort, a srác az étlap után nyúl.  
-kérünk két "giuseppe spomdaluccit" - mondja pincérnek
- sajnálom uram, de az a tulajdonos! - válaszolja a pincér...
 

Anyós:
- Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, három dolgot jegyezz meg.
1/ ha rendesen van a kendő a fejemen akkor bátran szólhatsz hozzám.
2/ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.
3/ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj semmit.

Vő:
- Mama, maga is jegyezzen meg három dolgot.
1/ reggel ha felkelek, megiszok 2deci pálinkát
2/ezután megeszek 6 tojásból rántottát
3/ ezt leöblítem 2 liter vörösborral, utána meg a f*szomat se érdekli,hogy áll a maga fején a kendő.

Mi a jobb egy szeretkezésnél? - Kettő.

Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja: - Nem félsz Piroska? - Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.