VICCFAL

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz: - Jól esett az éjjel. Mire a másik: - Mit tagadjam, nekem is.

A farmer felesége elmegy az ügyvédhez: - Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra kényszerít. Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett. - De hölgyem, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket! - Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!

Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó. - Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő. A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól: - Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek: - Nézd csak, mit csinált velem ez a dög! A felesége széthúzza a blúzát: - Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi: - Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád. - Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
 

Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak.Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni... Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszitik, tovább, orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőröl. Nincs mese kihívják a burkolót.A burkoló odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit.Mire a férj:- Mit képzel, mit csinál??- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső sort kell felszednem...

A demokráciaNyuszika sétálgat a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogya sas hátrafelé repül.- Mit csinálsz sas? Miért repülsz hátrafelé? - kérdezi a nyuszika.- Ó, hát nem tudod nyuszika? Ez a demokrácia! Azt csinálsz, amitakarsz! - mondja a sas.- Tényleg? Én is kipróbálhatom? - lelkendezik a nyuszika.- Persze, próbáld csak ki! - válaszol a sas.A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni és közben élvezi a demokráciát.Ahogy tolat a mezőn meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát.Több se kell neki, élesíti "a szerszámot", a nyuszika pedig pont rátolat.Amikor a medve elengedi végre, a nyuszika fájdalommal és könnyekkelküszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt vele.- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani,hogy a demokrácia csak idefent érvényes.Ha odalent azt csinálsz, amit szeretnél, könnyen seggbe ....hatnak érte!

Cigánygyerek megkérdezi a tanító nénitől:-Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk?-Mert ha pofára osztályoználak, nagyon rábasznál...

Két  cápa beszélget - Mit reggeliztél? - Én egy meztelen nőt! És te? - Én egy Magyar politikust. - És honnan tudod, hogy az  volt? - Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján, a segge simára volt nyalva...

A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja:-Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te menstruálsz.Megszólal a feleség:-Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske.Mire a férj:-Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek!

Mit mond a nő:
Gyere te lustaság! Mindjárt itt az este, és ha most nemcsináljuk meg a házimunkát, akkor sosem. Nézdaz asztalon ezt a halom mosatlant. Mosogass elmost azonnal, addig megcsinálom a vacsorát! Mit hall ebből a férfi?GYERE blabla blabla bla bla blabla blablaCSINÁLJUK blabla bla bla blabla blabla blaAZ ASZTALON blabla bla blabla blabla blaMOST AZONNAL blabla bla blabla bla blabla.

Az építkezésen az egyik melós figura csak áll és beszélget.Odahívja magához a főnök:Na, fiam, mennyit is keres maga?- Hát úgy 60 ezret/hó.- Na, fiam, itt van a félhavi bére, de többet sose lássam. Odaadja a pénzt és elzavarja a srácot. Úgy húsz perc múlva az egyikmelós odamegy a főnökhöz és megkérdezi:- Főnök, mi baja volt a pizzafutárral?

Méghogy a férfiak nem fejlődnek :
 

4 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm.

16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el.

A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt drámában: Mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetőzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem.

25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem.

28 évesen találkoztam álmaim nőjével, de nem tudtam vele lépést tartani. Egyik dologból a másikba kapott, sohasem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni.

31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk, boldogok voltunk. Olyan ambiciózus volt, hogy amikor elvált tőlem, mindenemet elvitte.

Most 40 éves vagyok, és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam.

Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek kurva nagy melle van

A medve, az oroszlán és a disznó találkozik.
A medve azt mondja: Ha én ordítok az egész erdő remeg a félelemtől.
Az oroszlán azt mondja: Ha én ordítok az egész dzsungel retteg.
Mire a disznó: Ez semmi... ha én köhögök már az egész világ összeszarja magát.

A nő szivéhez vezető út
 
Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb embere. Egyszeregy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet annak a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott vele a hegytetőn, megkérdezte: Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb út egynő szívéhez?A mester így felelt: Nincs biztos út egy nő szívéhez, fiam; csak szakadékok menti ösvények, térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel, tüskés bozóttal és mérgeskígyókkal. De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét? Jegyezd meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe tanításaimat és tanácsaimat, amelyeket most adok neked... Kövesd őket, és el fogsz jutni a szeretettnő szívéhez. Moss fogat. Ne vakard előtte a töködet. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot. Vizelés előtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani. Moss kezet, mielőtt kijössz a mosdóból. Ne csámcsogj. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj. Ne fingjál. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd őt, mint a saját anyádat. Ne káromkodj. Mindig nevess a rossz viccein. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit. Hagyd, hogy ő féltékeny legyen rád. Neki szabad. Ne növessz pocakot. Sőt mi több, sose hízz meg. Neki viszont szabad (de sosemondd neki). Ne időzz a fürdőszobában. Ne hagyd ledobva a törülközőt. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni. Ne gyere későn haza. Indulj el a munkából, és azonnal menj haza. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid. Ne álmodj barátnőkről. A barátnőinek mellét és seggét ne nézd, és szóba se hozd. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát. Ne nézz más nőkre. Sőt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más nők nemléteznek. Ne beszélj az ex-nődről. Neked sosem volt más valakid előtte. Mondd neki, hogy szeretlek legalább 24-szer naponta. Tanulj meg főzni. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát. Ágyazz be (mindig). Hívd fel őt akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is. Hagyd, hogy ruhát, cipőt vegyen, amikor csak akar. Sőt, segíts neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj eközben.) Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját. Ne horkolj. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki gyakran, mégha fáradt vagy is. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha ő kéri tőled, azonnal járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted; nézz a szemébe éssimogasd, míg ő alszik el szép csendben. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit valaha láttál. A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyről. A mester így szólt utána: Várj fiam, gyere vissza! Mire a tanítvány: Neeem, mester... Most már értem, miért van annyi buzi!

Miért boldogabbak a férfiak?
A vezetékneved sosem változik.Tiéd az egész garázs.Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.A csokoládé csak egy snack a sok közül.Lehet belőled miniszterelnök. Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.Az autószerelők megmondják neked az igazat.Vizelde számodra az egész világ.Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart. A ráncok karakteressé teszik az arcod.Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 FtAz új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.Ugyanaz a hangulat, MINDIG.A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc. Mindenfélét tudsz a tankokról.Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok. Alsónemű ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz.Három pár cipő több mint elég.Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene. Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.Egész életedben lehetnek játékaid.A pocakod általában eltakarja a széles csípődet.Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra. Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25rokonnak, 45 perc alatt.

Munkafelvételhez pszichológiai tesztet végeztetnek a jelölttel. Azt mondja a pszichológus: - Akkor most tesztelem a felkészültségét.  Ön megy a sötét utcán és lát két fénypontot közeledni maga felé, jó gyorsan. Mit gondol, mi az?
- Egy autó - mondja a jelölt. - Nem elég. Milyen autó? BMW, Audi, Volkswagen..? - Honnan tudhatnám... A pszichológus hümmög, majd folytatja: - Egy mentőkérdés. Ön megy a sötét utcán és lát egy fénypontot közeledni maga felé, de sokkal lassabban. Mit gondol, mi az? - Egy bicikli. - Nem elég. Milyen bicikli? Camping, mountain byke, verseny…? - Honnan tudhatnám, maga mondta, sötét az utca - idegeskedik a jelölt. - Sajnos így nem tudom átengedni - mondja a pszichológus. A jelölt, mielőtt szomorúan elmenne, odafordul hozzá: - Feltehetek én is egy hasonló tesztkérdést? - Persze - mondja a doki. - Ön megy a sötét utcán és lát a sarkon egy kihívó ruházatú, kifestett nőszemélyt. Mit gondol, ki az? - Hát egy kurva. - Nem elég. Milyen kurva? A nővére? A felesége? A lánya? Vagy az a jó kurva anyja?

Szőke nőtől kérdezik:
-És mennyi az évi fizetése?
-Ki az az Évi?
 
Régebbi szőke nős:
Új szívet kapott szőke nő levelet ír:
Kedves donor!...

Két szőke nő beszélget. - Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik! - De remélem nem 13-ára...

Nyuszika talál egy pisztolyt, azonnal elrohan vele a rókához és a fejének szegezi: - Róka, most beszarsz! - és valóban a róka rendesen maga alá piszkít. - Most, megeszed! - bátorodik fel saját tettén a nyuszi. - Én ezt meg nem eszem. - Akkor lelőlek! - fenyeget a nyuszi. - Lőj, de akkor sem eszem meg - törődik bele sorsába a róka. Nyuszika meghúzza a ravaszt, de semmi hatás, a fegyver nem volt megtöltve. Kérdőn a rókára néz: - Megegyem ?

A nyuszi részegen sétál az erdőben és találkozik a rókával. - Szia vöröske ! - Hogy mersz te engem "levöröskézni" ? - kérdezi a róka. - Ha akarod, le is rókázhatlak !

-Miért élnek tovább a nők,mint a férfiak????.........,mert nincs feleségük!!!!:DDDD...

11 éves kis srác bemegy egy örömtanyára.Zsinórra kötve, maga után húz egy döglött békát.Megszólítja az örömtanya tulajdonosnőjét:- Kefélni akarok egy nővel! Tudom, hogy fiatal vagyok, de sok pénzem van.- Melyik nőt szeretnéd? - kérdezi kisvártatva a tulajdonosnő.- Egy olyan nőt akarok, akinek nemi betegsége van.A tulajdonosnő nem szívesen köti senkinek sem az orrára, kinek milyen betegsége van, de a sok pénz láttán, beadja a derekát.- Akkor bemehetsz Sisy-hez.Fel óra múlva végez a kis srác, majd a döglött békát magával húzva elindul a kijárat felé.A tulajdonosnőt megüti a guta a kíváncsiságtól, nem bírja tovább, megkérdezi a fiútól:- Mondd csak, miért választottál egy olyan nőt,akinek nemi betegsége van?- Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül vagyok a bébiszitterrel. Tudom, hogy szeret fiatal gyerekekkel szexelni, így megkapja a nemi betegséget tőlem. Ha Apu hazajön, hazaviszi a bebiszittert, s ahogy ismerem, az autóban mindjárt magáévá teszi, s ha hazajön, akkor Anyu lesz a következő. És holnap, ha jön a tejesember, Anyut a konyhaasztalra fekteti és jól megkeféli. És akkor megkapja a nemi betegséget ez a seggfej, aki elgázolta a békámat.

Férj:- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.Feleség:- Csak te.

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének: - Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem! Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnõje. Azt mondja a barátnõ:- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

A baleseti sebészet felvételi osztályán:- Magával mi történt?- Hát, az úgy volt, hogy este lefekvéshez készülõdtünk az asszonnyal.Állt a tükör elõtt, és panaszkodott:"Jaj istenem, tele vagyok ráncokkal, a mellem a hasamig csüng, a fenekem megereszkedett. Mondj már valami biztatót!"- És?- Erre azt mondtam neki: de legalább a szemeddel semmi gond. Ezután már csak a mentõautóban tértem magamhoz...

Vadászok beszélgetnek arról,hogy kinek a kutyája a legokosabb:
-Az enyém olyan okos,hogy egyszer otthon felejtettem a puskámat,megszagoltattam a kutyámmal a töltényeket,s félóra múlva hozta a puskámat.
-Az enyémmel ugyanez történt, csak fordítva,én a töltényeket hagytam otthon,megszagolta a puskát,s fél róra múlva hozta a töltényeket.
-Az semmi.Egyszer megszagoltattam a kutyámmal a feleségem punciját,s fél óra múlva hozta a szomszédot, a fütyijénél fogva!

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa. - Miért nem veszel neki egy autót? - Autót, hiszen vezetni sem tud! - Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni. Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény? - Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással! - Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni! Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz: - Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után... - Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt! Pár nap múlva újra találkoznak: - Na mi van? - kérdi a másik. - Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége: - Elment a mama, drágám? - Igen szívecském. - És mitől kormos az arcod? - Megcsókoltam a mozdonyt!

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, elõtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrõl. A fõnököm észrevette,abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..