VICCFAL

Nagymama a kis unokájához:- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!- De nagymama, ez a porszívó!

Csajszi odalép a szõke eladóhoz:- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?- Nem, de van próbafülkénk is.!

A dülöngélõ részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont lekever neki.- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.

A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.- Na de az, hogy történhetett?- Hát az úgy kezdõdött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.- Valóban? Mint egy újszülött?- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam

 
Drágám ide hoznád a sőrt a hütőből? Varázsszó??? Odabaszak. :)))
 
 
 
 

Mi a jobb a női nemnél? A női igen!:)

Hányszor szégyelli el magát egy nő élete folyamán?- Négyszer. Először: amikor elveszti szüzességét. Másodszor: amikor először csalja meg a férjét. Harmadszor: amikor először kap pénzt érte. Negyedszer: amikor először ad pénzt érte.

Ezen a héten hunyt el Paul, a híres polip, aki megjósolta a VB meccsek eredményét. A gyászoló család azt kérte az emberektől, hogy küldjenek citromot és tartár-szószt.

A királylány talál egy békát és megkérdezi tőle: - Te vagy az a béka, akit, ha megcsókolok, királyfivá változik? - Nem, az a bátyám. Engem le kell szopni...

   
 
A rendőr megkérdi kollégáját:- Te Józsi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?- Te hülye, hát nem itt lent téritik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi.

   
Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?- Hogyhogy ki? Hát én.

  Egy férfi elmegy az urológushoz, és elpanaszolja, hogy képtelen házastársi kötelességének eleget tenni. Az orvos megállapítja, hogy merevedési gondja van a páciensnek, fel is ír egy gyógyszert.Két hét múlva visszajön a beteg:- Doktor úr, a szer, amit felírt, 50%-ban hatásos volt. Húzni már lehet, de tolni még most sem.

  - Szomszéd adjon már egy vödör vizet !- Minek, hiszen van a maga kútjában is.- Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak !

 
A kis szőke városi tündért elveszi feleségül egy farmer. Egy napon a férj így szól:- Szívem, nekem most be kell mennem a városba, de ma délután iderendeltem az inszeminátort, aki majd az egyik tehenet be kell magosítsa. Nem kell aggódnod, vertem egy nagy szöget annak a karámnak az ajtajára ahol a tehén van, hogy ne kelljen keresgélni. Mutasd meg neki, ha jön.Az inszeminátor megérkezik, hölgyi elvezeti a karámhoz.- Ez lenne az - mondja.- Biztos? - kérdi az inszeminátor.- Biztos, mert a férjem vert ide az ajtóba egy nagy szöget.- És minek az a nagy szög?- Hát mit tudom én, biztos arra kell hogy akassza a nadrágját!

Férj a feleségnek:- Drágám, mondtam már, hogy vasárnap lovagolni megyek?- Na, abból nem lesz semmi. Felhívott a ló és közölte, hogy vemhes.

Szerelmeskedtem egy lánnyal, és közben sírva fakadt. Megkérdeztem tőle:- Úgy érzed, hogy holnap utálni fogod magad ezért?Mire azt felelte:- Nem, már most úgy érzem.

A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára: Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt. Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.

A vak meg a süket vadászni mennek. Megkérdi a vak:
- Talált? Mire a süket:
- Miért, lőttünk?

A sör lassan butit,nem baj én ráérek...

Olyan régóta nem dugtam, hogy el is felejtettem, ki kötöz ki kit.

Brit orvosok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású!Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt tőle!

Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és csodálkozva látja, hogy a pap gallérja fordítva van. Mivel még sosem látott papi gallért, megszólítja:- Uram, fordítva van a gallérja.- Tudod, fiam, én atya vagyok, ezért hordom így.- Hát, nekem is van gyerekem, mégis rendesen hordom a galléromat!- Igen, de én sok ember atyja vagyok!- Nézze, nekem is van négy fiam, három lányom meg egy csomó unokám, mégis rendesen hordom a galléromat!- Fiam, én több száz ember atyja vagyok!Emberünk kicsit elgondolkodik, majd megszólal:- Azt hiszem, akkor inkább a nadrágját kellene fordítva hordania!

Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:"Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?"

A kis Juliskától kérdezi a nővére:- Miért mászol fel mindig a fára?- A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét.- Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni!- A szemetek! Na megálljanak, legközelebb majd nem veszek fel bugyit!

-2 mosógép megy  az erdöbe.
-jön a vadász
-kétszer lö,de csak az egyik mosógép hal meg.
-ez hogy lehet .ilyen velem még nem fordult elö?
-calgonnal a mosógép is tovabb él!-dúdol a mosógép,és elszalad!!
 

- Hogyan kell lenyelni a Viagrát? - Gyorsan, mert különben a nyakad merevedik meg.
- Mi a Viagra ellenszere?- A terpentin! - Minden pemzlit puhává tesz!
 

- Mit mond a szűz lány a vibrátornak?- ???- Ne remegj, én is most csinálom először!

- Miért tudnak a nők jól spárgázni ?- A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.

A taxis:- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kérem szépen.- Mama, ezek tényleg azok?- Igen kisfiam azok.- És van nekik gyerekük?- Van, kisfiam.- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?- Taxit vezet, kisfiam.