VICCFAL

Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:- Akar hallani egy szőke viccet?Mire az így felel:- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.

Ádám megkérdezi Istent: „Mondd, miért teremtetted a nőt olyan puhának?” „Hogy szeretni tudd” – válaszolja Isten. „És miért teremtetted olyan melegnek és ennivalónak?” „Hogy szeretni tudd.” „És mondd, miért teremtetted olyan ostobának?” „Hogy viszont tudjon szeretni téged.”

- Főnök, kellene egy kis fizetésemelés, mert már három cég isérdeklődik irántam!
- Valóban?! És kik azok?
- A vízművek, az áramszolgáltató és a gázművek!

Két homokos focista beszélget.
- Tudoood, az a nagyon jó, ha gólt rúgok...odajön az összes csapattársam és össze-vissza csókolgatnak!
- De hülye vagy...az sokkal jobb, ha nagy gólhelyzetben mellérúgod.
- Hogyhogy?
- Akkor föláll az összes néző a stadionban és mind azt kiabálja, hogy "Kapd be a faszom! Kapd be a faszom!"

Két feleség beszélget:
- Képzeld, a férjem 200%-os impotens lett...
- Hát az meg hogy lehet?
- Úgy tökönrúgták, hogy elharapta a nyelvét...

-Asszonyom ,szóljon rá a fiára,hogy ne utánozzon !!
-Pistike hányszor mondtam már hogy ne viselkedjúgy,mint egy hülye!!

-Asszonyom ,mondták már magának ,hogy milyen szép?
-Még nem !
Gondoltam!!!

És az se mindegy, hogy Gödön van szobrod, vagy Szobon van gödröd...

Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik?

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.- Na és?- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg agyerekeknek is. Gondolhatod!Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.Megszólítja a ravaszdit:- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.- És akkor mi van?- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.Gondolhatod!A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semminksincs. Az is mindig össze van piszkítva, tehát csúnya is, olcsó is -szóra sem érdemes.Mire a csiga loholás közben visszaszól:- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!?

Józsi bácsi betér a patikába, és egy nagy doboz óvszert vásárol. Mikor megkapja, kicsomagol egyet, a padlóra dobja, és cigielnyomó mozdulattal széttiporja. Aztán kicsomagolja egy másikat, széttiporja, majd egy harmadikat,azt is széttiporja.- De Józsi bácsi, ezt nem így kell használni! - mondja értetlenkedve a patikusnő.- Maga ebbe ne szóljon bele, Klárika! A dohányzásról is így szoktam le...

Az elvált asszony negyedszer is megházasodik. A nászéjszakán az új férj megdöbbenve tapasztalja, hogy a nő szűz.- Ez hogyan lehetséges? - kérdezi.- Tudod, az első férjem szűcs volt, és csak símogatott. A második cukrász, és csak nyalogatott. A harmadik politikus, és csak ígérgetett...

A tömött villamoson valaki elszellenti magát. Kisvártatva megszólal egy dörmögő hang:- Dohányozni bezzeg tilos!

Az ürgét megszólítja az utcán egy baromi ronda nő:- Szépfiú, 1500-ért mindent megteszek neked!- Akkor gyere fel hozzám, és tapétázz ki...

- Hát, hölgyem, háromezer forint fél órára ezért a szobáért nem sok egy kicsit?- Dehogy sok, hiszen ez egy hangszigetelt ajtajú, közvetlen bejáratú, diszkrét szoba!- Mit tudhat vajon ez a szoba ennyiért, talán beszélni?!- Nem, hallgatni...

Élj úgy, mindennap, mintha az volna az utolsó az életedben. Aztán egyszer csak igazad lesz.

Az Alzheimer kór jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!

- Ne haragudjon, uram, hogy megszólítom, de feltehetnék Önnek két kérdést?- Kérem!- Ha egy kempingben, egy sátorban, reggel, egy féktelen éjszaka után arra ébred, hogy sajgó végbeléből egy használt óvszer lóg ki, ezt később kinek mesélné el?- Uram, úgy gondolom senkinek!- Nos, a második kérdésem: eljönne velem kempingezni?

 ...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen...

A friss házaspár hazaérkezik a lakásukba a nászutuk után.- Felmegyünk csinálni? - kérdezi férj.- Pszt! - mondja a felesége. - Minden szomszédunk tudni fogja, mit akarunk csinálni. Ezek a falak papírvékonyak. Ezután valami kódot kell kitalálnunk, ha csinálni akarjuk. Például mit szólsz ahhoz, hogy "nyitvahagytad a mosogép ajtaját?"?Így éjjel a férj megkérdezi a feleségét:- Ugye nem hagytad nyitva a mosógép ajtaját?- Nem, biztos vagyok benne, hogy becsuktam - válaszol a nő, ezzel a másik oldalára fordul és elalszik.Reggel, amikor felébred, vidámnak érzi magát, oldalbaböki a férjét és azt mondja:- Azt hiszem, mégis nyitvahagytam a mosógép ajtaját. Akarsz mosni?- Nem, kösz - mondja a férj -, kevés ruha volt, úgyhogy kimostam kézzel.

A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:- Na, milyen volt a buli?- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.

Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak: - Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.- Nem lehet, férjnél vagyok.- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:- Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:- Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:- Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.Parfümös olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"

Mónika, aranyosak a viccek. Az egyikről nekem is eszembe jutott egy hetvenes évekbeli viccváltozat:
Mi a magyar értelmiség két választási lehetősége?
Az egyik az alkoholizmus. A másik járhatatlan. 

Tudomásunkra jutott hogy ön szeretkezései 78%-át kutyapózban végzi. A túl magas arány miatt 2010-ban ebadó befizetésére kötelezem. APEH.

Tudomásunkra jutott hogy ön szeretkezései 78%-át kutyapózban végzi. A túl magas arány miatt 2003-ban ebadó befizetésére kötelezem. APEH.

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.

Mi a különbség és a veréb?
Mindkét szárnya egyforma,de különösen a bal..

Osztályteremben:-Pistike, kész van a házid?-Kész. Töltsek belőle?