VICCFAL

A nagyságos asszony kocsikázásra
készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!

-Milyen a remeteszex?
-Nap szíja, eső veri!

- Ki az abszolut parafenomén? - Aki szemmel veri a fa..át.

Paraszt bácsi az optikusnál
Az öreg székely paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?- Pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni!A tata felpróbálja és így szól:- Húha! Ez már igen! Úgy látok, mint legénykoromban! Pápafarok nincsen?

A KSH 2002. március 8-án - a felnõtt, férfi lakosság körében - végzett felmérése szerint az ideális nõ 120-198 cm közötti magasságú; 25-120 kg közötti súlyú; hol hosszabb, hol rövidebb, hol annál is rövidebb hajzatú. Ez utóbbi a színskála bármelyik tagjának árnyalatával bírhat; a szeme kizárólag barna (kék), kék (barna), vagy zöld lehet, esetleg - a közismert nótára való tekintettel - fekete; ezenkívül utánozhatatlan füstkarikákat tud eregetni szivarozás közben és a beszédén enyhe délszláv akcentus érződik. Félretéve a tréfát (az ideális nő elbűvölően kacag, vagy megdöbbentően furcsán nevet…) ideális nő nincs (de van). A hegyen mindig lakik legalább egy; a szomszéd házban is él egy másik, de még nem sikerült neki köszönni; a többivel pedig össze lehet futni a villamoson, vagy egy önkiszolgáló étteremben. Az ideális nőt a szociológusokon kívül természetesen csak a filozófusok ismerik, akik a tudatlanság barlangjából kilépve megláthatják őt teljes mellszélességben - ám ilyenkor ők is zavarba jönnek, habogni kezdenek és sugárzó arccal visszatámolyognak láncaikhoz. Az ideális nő a férfiak találmánya, a "normális" nők kérlelhetetlen konkurenciája, viszonyítási pontja, szeretett és gyűlölt ellenfele. Az ideális nőben ott él minden nő, a két ősi karakter is: a végzet asszonya, aki mellett egy férfi sem érzi magát biztonságban (és egy nő sem), aki kiváló emberismerettel rendelkezik és teljesen önálló (életében csak egyszer hagyta, hogy játsszanak vele, de annak már vége); a másik pedig a "szelíd teremtés".
Ez mind hazugság. Ideális nő mégsincs. Bár én ismerek egyet. Úgy hívják, hogy ...

Fiatalok gyónnak a nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit, és közéjük illeszti:- Hegedültem.A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:- Atyám, meghegedültek.A pap kilép a gyóntatófülkéből:- Vonósnégyes, vissza!

Egy nő hallja a rádióban, hogy baleset történt. Értesíteni akarja a férjét, de csak az üzenetrögzítővel tud beszélni:- Drágám! A rendőrség talált egy hullát. Ronda, nincs agya és kicsi a farka. Aggódom! Élsz még?

Ha újra születnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak MÉG HAMARABB!!!

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé.Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, a enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy " Sosem felejtünk el - a helyi tűzoltóőrs ! "

Magyar buzit dug egy orosz,hátulról.Nagyon fáj a magyarnak,ezért hátrakiált:
-Vazelin!Vazelin!
-Nyet Vazelin.Vaszilij Ivánovics.

Nő: Mitt tennél ha meghalnék? újra nősülnél? Férfi: Kizárt. Nő: Miért nem? Nem szereted a házaséletet? Férfi: Dehogynem. Nő: Hát akkor miért nem házasodnal meg újra? Férfi: Oke, ujraházasodnék. Nő: Szóval mégis...(fájdalmas kifejezéssel az arcán) Férfi: (hangosan felnyög) Nő: és a mi ágyunkban aludnál vele? Férfi: Hol máshol tudnánk aludni? Nő: Lecserélnéd az ő képeivel az enyéimet? Férfi: Hát ez tűnik a megfelelő dolognak. Nő: Használná a golfütőimet? Férfi: Nem, mert ő balkezes. Nő: (csend) Férfi: B***meg.

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki: -Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét! A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót: -Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött? - Minnesotából. - Igen? és miért jött el onnan? - Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok. - Tényleg? érdekes, a feleségem is minnesotai ... Kis csend, majd megszólal az eladó : - Nem mondja uram!!! és melyik csapatban játszott?

A nagy típusválaszték : Csajok :Pláza CicaLátszólag: Feszes nadrág, szexi tetkó, falatnyi tapadós top, a cipője nélkül nem érné fel a bárpultot. Félelmek: Letörik a műkörmöm, lejár a szolibérletem, elhagy a pasim, a merdzsós. Idézet: Jó smárolhatunk, de ha elkened a szemfestékemet, meghalsz!Manager CicaLátszólag: Kiskosztüm, nagy ész, jobb kézben mobil, bal kézben filofax, hóna alatt aktatáska. Félelmek: Meghúzza valaki a vadi új céges autómat, vírusos lesz a laptopom, csökken az értékem a munkaeröpiacon. Idézet: Visszajött már a HR-röl a CV-je annak az új kollégának, akivel az FMCG sales force-unkat akarjuk erősíteni?Férjet akarok MacskaLátszólag: Ábrándos tekintet, konszolidált viselet. Ha tüzet kérsz tőle, a folyosón elkéri a telefonszámodat, és ha legközelebb összefuttok, azon bánkódik, hogy nem hívtad fel. Félelmek: Siet a biológiai órája, nincs kinek kivasalni az inget. Idézet: Láttad azokat az édes bucifejű gyerekeket, ahogy a homokozóban játszottak a papájukkal?Sznobi cica (kultúr)Látszólag: Egyetemista, művészlélek, fontos az egyediség, a másság, ami néhol a régi korokat (hippizmus) idéző méregdrága, tömegcuccok viseletében merül ki. Kerüli a divatot, kivéve az "altis" vonalat. Öltözet: bársony gatyó haranglábbal, egyszerű pólócska "ART", vagy "Cannabis" felirattal, bokáig lelógó kötött pulcsi, bársony, vagy bőrcipellő lehetőleg piros, zöld, vagy lehetetlen kék színekben. Bahiás ékszerek. Félelmek: Még nem láttam a "Művészben" Hal Hartley legújabb filmjét, így nem tudok róla értekezni. Mi lesz, ha egyszer bezár a "Ciánkáli"? Nem jutok le a ma esti KisPál koncertre. Idézet: "Szerintem a világmindenség fontos alkotóelemei vagyunk, mely a tudatunk kiteljesedésével válik harmonikus egységgé" -ppfhhuu - füstöt kifúj.Pasik :A ManagerKülsőleg: Jól öltözött, kedves, felelősségtudatos, magabiztos, élete látszólag vidám, gondtalan és jól szervezett. Félelmei: Reggel elkésik a tőzsdéről, egy hónapban csak másfélmilliót keres nettó, és ezért körberöhögik, emelni fogja a Mekdonaldsz a "sajtbi" esetleg a "hambi" árát is, nem fog reggel kapni csokis kroaszant, elkapja a kergemarha kórt, véletlenül megszólítja egy nő. Idézet: (színház, Tosca áriája közben): Mobilon: - Hogy öt pontot estünk a tőzsdén? Azonnal vásárolj 5 milkáért MOL-t!Szoli king típusLátszólag: Barna agyonszolizott bőr, kigyúrt, alacsony test, kocka LADA, vastag aranyláncok, mobil, fehér frottír zokni, makkos cipő, susesz (suhogós jogging). Félelmek: Nem adtam tejet Marcellnak (a pitbullnak), kifogy a mobilból a térerő, nincs eléggé izzadtságszagom, nem megy a narancssárga pólómhoz a zöld suhogós jogging. Idézet: Kóstolgatsz jóbarát? Leverlek, mint vak a poharat!

Kohn, üzleti úton van. Valami gyors kalandra vágyik az idegen városban. Abba bizonyos etablissement-be szeretne elmenni.Az utcánn erröl érdeklödni egy kicsit kinos dolog.Nagy nehezen rászánja magát és megszólit valakit.
-Elnézést uram, meg tudná mondani merre van a postahivatal ?-A postahivatal a Kerekkő utcában van. Kapja a választ.-Nem, a Kerekkő utcában a kupleráj van. Mondja Kohn.-Ááá dehogy, a kupleráj a Lapát utcában van.-Köszönöm…

Két afroamerikai a Lánchíról pisil a Dunába. Megszólal az egyik:
-Milyen hideg a víze ennek a folyónak!
Mire a másik:
-És milyen kavicsos a medre!

-Honnan tudod,hogy a segged összeköttetésben van a szemeddel? -??? -Ha seggbe rúgnak,könnybe lábad a szemed,ha kinyomják a szemedet,beszarsz.

Istentisztelet alatt az idős néni a férjének: -Az előbb egy csendeset szellentettem,mit tegyek? -Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben.

Férj este hazaállít egy kecskével.- Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te menstruálsz.- Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske.- Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy nem hozzád beszélek.

Nora, itt te most újszülöttként léptél fel, így muszáj csatlakoznom:
Véres párbaj - páros vérbaj
Csárda zaja - Zárda csaja
Közös törökülés - török közösülés
csapba szarni - szarba csapni
- és sok más, aminél nem mindegy, hogy melyikről van éppen szó.

kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!

– Kisasszony, ki mondta magának, hogy azért, mert a vállalati bulin megcsókoltam, már elhanyagolhatja a munkáját? – kérdi a főnök a titkárnőtől.
- Az ügyvédem.

Ügyvéd beszámol védencének:
–Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
– A rosszat, ügyvéd úr.
– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
– És mi a jó hír?
– Alacsony a koleszterinszintje.

Szőke és okos???A Labrador

NŐK KÖZÖTTI BARÁTSÁG:
Egy napon a feleség nem jött haza, mire a férj megkérdezte, hol aludt. A felesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnőjénél. A férj felhívta a tíz legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
FÉRFIAK KÖZÖTTI BARÁTSÁG:
Egy napon a férj nem jött haza este, mire a felesége megkérdezte, hol aludt. A férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. A felesége felhívta a 10 legjobb barátját. 8 megesküdött, hogy ott aludt, 2 , hogy még most is ott van csak éppen kiment valamiért…

Fákat dönt a székely meg a fia. Az egyik nagy fenyő döntésénél odakiabál a fiú:
Isten vele, édesapám!
Hová mész, fiam?
Én sehová, csak maga felé dől a fa!

Hány méhecske fér el egy nő szájában?
(Három. Két here és egy dolgozó)

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésbenegy üllőt, egy vödröt, majd betér a baromfiboltba és vesz kétcsirkét, meg egy libát.
Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében.
Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő islegyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéketrakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába,látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lánymegkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nemmessze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül .
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nemdönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba vannálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel,ráteszi az üllőt, a csirkéket meg addig megfognám.

A parasztbácsi felvesz egy vándort a szekérre. Az hosszan hálálkodik, majd megkérdi: - Mondja, bátyám, messze van Kolozsvár? - Nincs messze. Fél napi szekerezés után a vándor már nyugtalan. Ismét megkérdezi: - Bátyám! Messze van még Kolozsvár? - Hát, most már elég messze.

Megszólítják az öreg székelyt:- Mondja csak, ha ezen az úton a Maros mentén megyünk lefele, hova jutunk?- Hát, ha jól bírják, előbb-utóbb a Fekete-tengerhez!

Csiki székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd amikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdezi az ellenőr:- Tulajdonképpen hova akar menni?- Brassóba, ha kibírja a fenekem.