VICCFAL

A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jót szexelünk.Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...

Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

miért örül pistike, ha speedet hoz neki a mikulás?
mert akkor csak 2-t kell aludni karácsonyig!

Piroska talalkozik a farkassal az erdőben.- Elkiserhetlek? - kérdezi a farkas.- Meg hát!

Piroska mondja a nagymamájának:- Neked milyen nagyok a szemeid!!!- Hogy jobban lássalak.- Neked milyen nagyok a füleid!!!- Hogy jobban halljalak.- Neked milyen nagyok a fogaid!!!- Hogy jobban tudjam megrágni a répát amit hoztál nekem.- De nagyi én nem szoktam répát hozni.- Nem?! Akkor ez jól beszoptam - mondta a nyuszika és kimászott az ágyból.

szokásosan induló párbeszéd Piroska és a farkas között:-Nagymamaaa... Mért olyan nagy a szeeemed?-Hogy jobban lássalak...-És mér olyan nagy az oooorrod?-Hogy jobban szagolhassalak...-És mér olyan nagy a faaa... Várj csak!! Te nem is a nagymama vagy!!!

Piroska és a nagymama az erdően sétálnak,amikor megtámadják őket a rablók. A rablóvezér azt mondja Piroskának:-Piroska! Mi rablók vagyunk, és most elvesszük mindeneteket. Vedd le az ékszereidet!Piroska megszeppenve:- A nagymama is?Rablóvezér:- Kuss a nagymama is! És most vetkőzz meztelenre!Piroska megszeppenve:- A nagymama is?Rablóvezér:Kuss,a nagymama is! És most, Piroska, meg fogunk erőszakolni!Piroska reszketve kérdi:- A nagymamát is?Nagymama:- Kuss, engem is!

Két rendőr bemegy a bordélyházba:- Ti meg mit kerestek itt?-kérdezi a Madam- Nő kéne.- Mennyi pénzetek van?- Háromezer- Na azért szopjátok le egymást!Kis idő múlva megint bemennek, mire a Madam:-Már megint mit akartok?- Jöttünk fizetni!

- Sikerült leszoknom a dohányzásról, az alkoholról, sőt, még a nőkről is! Átkozott öregkor!

- Honnan lehet tudni, hogy a cigányasszonyon nincsen bugyi?- Korpás a papucsa.

A cigánynak van már vagy kéttucat gyereke, elhatározza, hogy elmegy a doktorhoz, tanácsot kér tőle, mit tegyen gyerekáldás ellen. - Használj kotont, cigány - tanácsolja neki a doktor. Vesz egyet, elhatározza, hogy használat előtt kipróbálja. Kibontja a csomagot, megpróbálja felhúzni, húzza, húzogatja... Meglátja a felesége, összecsapja a kezét: - Jesszusom! A purdék éheznek, te itten meg a faszodat cicomázod?!

Elkapják a Tesco betörőit.
A rendőrségen folyik az adatfelvétel:
- Neve?
- Lakatos Gáspár
- Kora?
- Ott nem mi voltunk!

Odamegy a skinheadhez egy kis cigánygyerek, és megrángatja a kabátját:
- Skinhead bácsi, skinhead bácsi!
A skinhead odafordul hozzá, és azt mondja:
- Pszt!
A gyerek megint megrángatja a kabátot:
- Skinhead bácsi, skinhead bácsi!
A skinhead ismét odafordul hozzá, és mondja:
- Pszt!
De a gyerek csak nem nyugszik:
- Skinhead bácsi, skinhead bácsi!
A skinhead előveszi a gázsprayt és odafordul hozzá:
- Psssssssszt...

Hálából Beawolf kollégának a roma viccért:
Egy bombázóval szemben ül egy pasas a vonaton.
Beszédbe elegyednek,s kiderül,hogy a Gyönyörűség szexuálpszichológus.
S arra a kérdésre,hogy mely nemzet férfiai a legjobbak az ágyban,a Hölgy az izraelitákat és az indiánokat nevezi meg. Mire a pasas:
-Elnézést Hölgyem! Elfelejtettem bemutatkozni. Cohn Winnetou vagyok.

Az alkoholistát beszállítják egy rosszulléte után a kórházba. Az orvos megnézi, aztán így szól: Uram, van egy rossz, meg egy jó hírem! melyikkel kezdjem?
- A rosszal!
- Sajnos ki kell vennünk a fél tüdejét...
- És mi a jó hír?
- El fog férni a mája!

Két székely beszélget megszolal az eggyik,te rám érett a szarás,hát végezd el,szólt a másik.Leül a székely és végzi a dolgát,majd megszólal:te vannálad papir?mire a másik,hallod,hogy te milyen skot vagy:HÁT HAGYD OTT!

Székely ül egy féreeső helyen,és végzi a nagy dolgát:Oda megy hozzá a rendőr és közli vele:ha végzett be visszük! egy ídő után a székely megszólal,VÉGEZTEM BEVIHETIK!

- A számaink az araboktól vannak, a porcelán a kínaiaktól, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
A kis Lakatos Lájonel Hozéármándó jelentkezik.
- Tánár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, a bor a szomszéd pincéjéből, a paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a bátyámtól van.

Két férfi egymás mellett pisil,s az egyik meredten nézi a másik nemiszervét.
-Mondja uram!Maga izraelita?
-Nem, ez természetes kopás.

- Anyu, anyu!!!! A béka kimondja a nevem, ha összenyomom a hasát! - Jól van Blörk, de mostmár játsszál valami mással.

Hogy élvez a robot? Kiveri a biztosítékot!

Elnézést! Mit jelent az "I Don't Know?"? Nem tudom! Mindegy azért köszönöm.

-Mi nyomja az alkoholista szívét? -A mája...

Egy férfi jön ki a plaza wc-jéből, aminek az ajtajára nincs kitéve, hogy férfi-e vagy női. Épp arra jön egy nő és rá is kérdez a férfinél. - Ne haragudjon, uram. Koedukált? - Ja nem. Szartam.

Két női comb beszélget. Az egyik:- Te, vajon ma megyünk moziba?A másik:- Igen, ha valami nem jön közbe!

Mit mond a férj a feleségnek a nászájszakán?
MEGŐRÜLÖK ÉRTED!
És mit mond tíz év múlva?
MEGŐRÜLÖK!   ÉRTED?

Az agresszív kismalac otthon takarít. Egyszer csak elromlik a porszívója. Gondolkodik, hogy mit csináljon, és eszébe jut, hogy a medvének is van porszívója. El is indul a medvéhez, hogy kölcsönkérje tőle. Ahogy megy az erdőben, azon gondolkodik, hogy mi van, ha a medve nem adja oda a porszívóját... Na mindegy, ballag tovább, de megint eszébe jut, hogy a medve tuti, hogy nem adja oda a porszóvóját. Közben odaér medve házához, bedobja az ablakot egy kővel, és bekiabál rajta, hogy "Tudod mit medve? Kend a hajadra a porszívódat!".

Az agresszív kismalac a játékboltban: - Kérek egy türelemjátékot. De rohadt gyorsan ám!!!

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas: - Mit csinálsz malac? - A falra festem az ördögöt. - Szarva van? - MONDOM FESTVE!!!