VICCFAL

Az agresszív kismalac utolsó mondata: Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???

Agressziv kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az uj patkó, de még meleg. Mire az agressziv kismalac: - Megnézhetem ezt a patkót? - Hát persze. Az agressziv kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert forró! Mire a kovács: - Mi van meleg volt? - Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!

Az agresszív kismalac találkozik az erdőben a jótündérrel. -Kismalac, amiért találkoztál velem kívánhatsz valamit. -Jó estét kívánok!

Agresszív kismalac bemegy az étterembe. Kérdi a pincér: -Mit parancsol? -Egy főzeléket! -Feltéttel? -NEM!FELTÉTLENÜL!!!

Vacsora után a feleség a férjnek:
- Drágám! És most mondj nekem valami mocskos dolgot!
Férj:
- Konyha.

NŐI LOGIKA
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg? "Te" vagy "ön"?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Kati és Andrea. Kati üzleti úton van.
Erre én: "Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást???"

Igyunk a feleségünkre, a szeretőnkre, és arra, hogy ne találkozzanak!

Egy házaspár vasárnap reggelizik a konyhában, amikor a férj megszólal:- Az jutott eszembe, hogy ha majd meghalok, add el az összes holmimat.- Miért tennék ilyet?- Arra gondoltam, hogy egyszer majd úgyis újra férjhez mész, és nem akarom, hogy valami idióta használja a cuccaimat.- Miből gondolod, hogy újra egy idiótához fogok feleségül menni?

Az elvált férfiakhoz különösen is ökológiailag jó hozzámenni, hiszen több nő van mint férfi, s ezért felelősségteljes feladat az "újrahasznosítás".

Igazi úriembernek csak az nevezhető, aki macskának nevezi a macskát még azután is, hogy megbotlott benne, és hasra esett.

Amit a mai nők szépségápolás címén magukkal művelnek, azért egy használtautó-kereskedőt lesittelnének.

Két barát beszélget.
- Örömmel utazol el? - Neeeeeeeeeeeeeeeeem!!! Az asszonnyal...
 
Előzőnél bocsi, juszt sem javítom a hibákat, szíveskedjetek megfelelően olvasni :)

> Egy házaspár elmegy egy csoda kúthoz.Először az asszony hajol be a > kútba, és elsuttogja akívánságát.Aztán a férj következik, de túl > mélyen behajol és beleesik a kútba. > Mire az asszony felkiált: > - Nahát, ez működik! :D

Category: Other Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország? > - Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak > volt, a vezetők érintése pedig halálos.
 
Na jó, ez nem egészen vicc kategória ...

> - Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról. > - Tényleg, és mit mondott? ...tovább » > - Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.

> Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel. > - Valóban? > - Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

Pardon, másol beilleszttel...
Akkor most javítva:
 
> A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó. > - Hát cigány, milyen referencia munkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást? > - Há' dikmá, ákáláhárierdőt! > - Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivata g!!! > - Mos má' sivátág, de erdő vót!

> A cigány állás hirdetésre jelentkezik,mint fa vágó. > - Hát cigány, milyen referencia munkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást? > - Há' dikmá, ákáláhárierdőt! > - Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivata ...tovább »g!!! > - Mos má' sivátág, de erdő vót!

Hol van a nők G pontja? Itt: shoppinG

Tudod milyen a főnököddel vitatkozni? Mint egy disznóval a trágyában birkózni. Ő egyre jobban élvezi, te pedig egyre jobban szaros leszel!!!

A kis bika, az apa bika, a nagypapa bika és a dédnagypapa bika mendegélnek a mezőn, felbaktatnak egy dombra, lenéznek, s lennt látnak egy csorda tehenet legelni. No a fiú vére egyből a pucájába száll és elüvölti magát:-Hej srácok, fussunk le és dugjunk egyet!
Mire az apja:-Ej, no, fiam!Szépen lesétálunk és megdugjuk mindegyiket.
A nagypapa sem szótlan:No, no!Minek ez a rohanás!Bőgünk egyet, feljönnek azok ide maguktól is!!
Erre remegő hangon megszólal a dédi:-Srácok, fussunk, meneküljünk, közelednek a tehenek!

Nyugdíjkorhatár Valahol Ausztráliában:Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem aTársadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülő nő -életkorom ellenőrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi.)Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki,hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.Mire a nő: "- Gombolja ki az ingét".Kigomboltam, és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak. "Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték"- mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot. Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket.Erre a nejem: "- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!"

A nő el megy  a nőgyógyászhoz !
-Dokikám   nekem kevés  a férjem  .
-Asszonyom tartson egy  barátot mellete!
-Van  Doki ,de  így is  kevés ....
-Akkor  tartson  még egy  barátot
-Az is  van  és még  mindig  nem elég ....
-Nem tudok mást  mondani  ,akkor  tartson sok barátot !!!!
-Minden hiába Doki  sok van  és  az is  kevés ....
-Asszonyom akkor  maga  beteg !
-Igen Doki erről adjon   nekem  papírt ,mert a férjem azt mondja  kurva  vagyok !

Egy kis West Virginai állatkert kapott egy nagyon ritka fajta hegyi gorillát. Néhány héten belül a gorilla nagyon nehezen kezelhetővé vált. Az állatorvos megállapitotta, hogy a nőstény gorilla lázba jött. A legnaggyobb baj az volt, hogy sehol nem találtak egy hasonló fajtájú hím gorillát.Hogy valahogy megoldják a problémát a vezetőség elhatározta, hogy megközelitik Eddy-t, aki mellékállásban az állatok ketrecét tisztogatja. Mint minden ostoba parasztnak a környéken, Eddy-nek kevéske esze volt, de minden képessége megvolt arra minden női nemet kielégitsen.Szóval megközelitették őt a javaslattal hajlandó lenne-e megbaszni a gorillát 500 dollárért.Azt mondta, hogy érdekli az ajánlat, de előbb gondokodni akar rajta. A következő nap bejelentette, hogy három feltétel teljesülése esetén hajlandó elfogadni az ajánlatot:1. Nem hajlandó csókolózni vele.2. A vezetőség senkinek nem mondhatja el az esetet.A vezetőség gyorsan elfogadta ezeket a feltételeket és kérdezték mi a harmadik feltétel.- Hát... mondja Eddy - szükségem van még egy hétre, hogy összeszedjem az 500 dollárt...

A kis faluba cirkusz érkezik. A cirkuszigazgató úgy dönt, csinál egy kis reklámot, és elindul a faluba a hasbeszélővel. Megtalálják az özvegy Józsi bácsit, győzködik jöjjön el, de Józsi bácsinak nem akaródzik mennie. Erre azt mondja az igazgató:- Józsi bácsi! Ez az ember itt - mutat a hasbeszélőre - meg tudja szólaltatni az állatokat.Józsi bács néz, de belegyezik, és bemennek a pajtába. Az igazgató megkérdezi a lovat:- Na, melyik a legjobb csődör a faluban?- Két háznyira van itt egy fekete paci, az aztán tudja, mit hogyan kell csinálni - mondja a hasbeszélő hasból.Józsi bá' ámul, de még egy próbatételt követel. Odamennek a tehénhez. Az igazgató odahajol az állathoz:- Na, melyik a legjobb bika a faluban?- A szomszéd bikája, aaaaa, az aztán tudja a dolgát! - szól a hasbeszélő hasból.Józsi bácsi még mindig nem hisz nekik, még egy próbatételt követel. Az igazgató odahajol a kecskéhez, hogy kérdezzen, mire Józsi bácsi felkiált:- A kecskét ne! Az mindig hazudik...

- Hölgyem, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!- Mi az, hogy "ismét"?- Már tegnap is szerettem volna.

János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni. Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és ... megszeretgeti a lányt hátulról. Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt vegignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:- Istállóját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!A felesége széthúzza a blúzát:- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:- Szerinted mit rajzoltam a táblára?- Egy faszt!A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?