VICCFAL

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:"Sok szeretettel, Anyósod".Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:"Szeretettel, anyósod".Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:"Köszönettel, szerető apósod."

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.- És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!

- Szóval maga ezzel a lábtöréssel elment egy csontkovácshoz. Na ésmilyen badarságot mondott magának?- Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.

- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesenfelvinném magamhoz.- Pista, maga ekkora nőcsábász?- Nem, fogorvos vagyok.

Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.- Mi a panasza? - kérdezi a doki.- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nemkérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nemképes?- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkülmegvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.- Tessék, ezt váltsa be!- És ez hatni fog?- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...

-Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lennelemondani a nemi életének legalább a feléről.- Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?

Agg  ez  nagyon ötös volt :))))))))))))mármint  a villamos vásárlós :))))

Az arab sejk fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír az apjának:
- Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt. Csakegy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt kiszállok azaranyozott Mercedesemből a professzorom pedig éppen a villamosrólszáll le.
Néhány nap elteltével sürgősséggel érkezik egy levél: benne egy csekk1 millió $ dollárról és egy rövid üzenet a szülőktől:
- Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!

Meghívást kaptam egy korai magömlés tárgyú konferenciára.
Tíz másodpercet késtem, de már mindenki elment!

Az emberek 66 százaléka nem tud számolni.
Gondoljatok bele, ez majdnem a fele!

 
 
Bemegy az újgazdag az antikváriushoz, nézegeti a könyveket. Egyszer csak így szól: - Nem is tudtam, hogy itt ilyen régi könyveket árulnak. Nekem is volt egy régi bibliám, valami Gut... Gut... nemtomki adta ki. Az antikvárius elfehéredik, reszketni kezd. - Gutenberg? - Igen, de mondom nagyon régi volt, és szakadt, hát eldobtam. - Megőrült? Az a világ első nyomtatott könyveinek az egyike. Egy vagyont ér.
- Nem hiszem, mert egy csomó oldalát összefirkálta valami Luther Márton.
 

- Sportolsz?- Igen. Ráereszkedem a gerincemre, és erősen figyelek egy pontra.- És mi az a pont?- A televízió.

- Nagymama! A nagypapának igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba, mert olyan látok, amit nem volna szabad.- Miért, mit láttál?- A nagypapát.

Fiatal házasok csúnyán összevesznek. Az asszonyka csomagol. A férje megkérdezi:- Hát te, hová készülsz?- Hazamegyek anyámhoz.- Hát menj csak!- Jó, de vele együtt jövök vissza!

Használt-autó kereskedő reklámszlogenje:"Miért menne máshová, ahol becsapják? Először jöjjön inkább hozzánk!"

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.- Azt meg hogy kell?- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

A pasas rendel egy pohár sört, a pincér gyorsan fordul és már hozza is. A krapi a szájához emeli a poharat, de hirtelen megáll és odaszól a pincérnek:
- Pincér, azonnal hozzon egy másik sört, ennek a pohárnak pinaszaga van!
A pincér visszaviszi a sört, alaposan kimosat egy poharat, majd kiviszi a fickónak. Az megint a szájához emeli, de újra megáll: - Pincér, ennek is pinaszaga van!
Mire a pincér: - Kedves uram, próbálja meg talán a másik kezébe venni!

Az előzőhöz csak egy megjegyzés:
Két év elég nagy idő ahhoz, hogy legyenek benne olyan holdvilágtalan éjszakák, amikor egy nőből az erdőben, vagy egy sötét kapu alatt semmit sem lehet látni (és nem került közlésre, hogy apuci azonos).
Kötözködésem csak teoretikus, a vicc szenzációs (és még én sem hallottam...)!

Egy hangos, ápolatlan és egyáltalán nem vonzó kinézetű nő megy be két toporzékoló gyermekével a Real Marktba. Az ajtóban álló hölgy kedvesen köszönti: - Jó reggelt kívánok, kedves Asszonyom! Üdvözlöm a Real Markt bevásárlóközpontunkban. Kedves gyerekei vannak. Ikrek? A nő abbahagyta a kiabálást, s odafordul a hölgyhöz. - Nem, vazzeg, nem ikrek! A nagy 9, a kicsi 7 éves. Miért gondoltad, Te ütődött tehén, hogy a gyerekek ikrek? Vak vagy, vagy csak egyszerűen hülye vagy? - Kedves Asszonyom, nem vagyok sem vak, sem hülye! Csak nem akartam elhinni, hogy Önt valaki kétszer megdugta.

Gyerekkoromban mindíg utáltam amikor az esküvőkön az öreg nénik az arcomat csípkedték ezzel a szöveggel:Lehet hogy te leszel a következő! Csak manapság szoktak le róla,amióta ugyanezt teszem velük a temetéseken.

Tárgy: Small angol language lecke ))

One day mikor Micimackónak nothing doing nem akadt
thinking about tenni kéne something very important
starting tehát Malackához, hogy meglesse what he does
but Malackánál éppen akkor nobody in the house

So well elindult hazafelé miközben sűrűn falled the snow
eszébe jutott in the almárium may some ennivaló
össze-vissza jumpi-jump és jó nagyokat lépett
s a hidegre való tekintettel sing a song kezdett

Minél inkább havazik, annál inkább fall the snow
minél inkább fall the snow, annál inkább snowing
fall the snow and snowing, Micimackó colding
fall the snow and snowing, Micimackó colding

Volt egyszer messzi földön egy önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép  napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó partján,  környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát.  A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Ó, csodálatos hölgy,  valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál,  ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám,  össszeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt,  ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt  örökké hálás és boldog lehetnél!  Aznap este, miközben a hercegnő könnyű vacsoraként, enyhén fehérboros  hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában  elmosolyodva így szólt:  Én ezt kurvára másképp gondolom :-)
 

Jó: A férjeddel elhatározzátok, hogy nem lesz több gyerek.Rossz: Nem találod a fogamzásgátló tablettáidat.Rosszabb: A lányod felhasználta azokat. Legrosszabb: Nem hatottak.Jó: A fiad sokat tanul a szobájában.Rossz: Nem tanul, hanem régi pornófilmeket néz.Rosszabb: Te szerepelsz rajtuk.Legrosszabb: Az osztálytársainak is kölcsönadta őket. Jó: A férjed ért a divathoz.Rossz: Nőnek öltözik.Rosszabb: Jobban néz ki, mint te.Legrosszabb: Fel is szedett egy pasit.Jó: A fiad szerelmes.Rossz: A szomszéd csajba.Rosszabb: Te is.Legrosszabb: A feleséged is. Jó: A lányodnak elmagyarázod, hogyan születik a gyerek.Rossz: Állandóan félbeszakít, mert ...Rosszabb: ... folyton kijavít ...Legrosszabb: ... és igaza van.Jó: A feleséged nem beszél hozzád.Rossz: Rájött, hogy megcsalod. Rosszabb: Válni akar.Legrosszabb: Ügyvéd.Jó: A lányod végre dogozik.Rossz: Mint kurva.Rosszabb: A munkatársaid hozzá járnak.Legrosszabb: Több pénzt keres, mint te.Jó: A fiad jár valakivel. Rossz: Egy férfival.Rosszabb: A család legjobb barátjával.Legrosszabb: Az egész utca tudja.Jó: A feleséged terhes.Rossz: Ikrei lesznek.Rosszabb: Hármas ikrei.Legrosszabb: Két éve megmondta az orvos barátod, hogy nem lehet gyereked.

A magyar nyelv szép, és egyben rengeteg lehetőséget nyújt beszélőinek. Vegyük például az egyik legszebb szavunkat: mama. Ha ebből egy betűt elveszünk, hármat pedig kicserélünk, az eredmény: sör.
 

Pasi bekopok a művelődési központ egyik ajtaján, ahol ez a felirat áll:
"Tánc és illemtan". A szobában az egyik íróasztalnál egy férfi ül. A pasi kis idő után megszólítja:
- Bocsánat, kedves uram, ön a tánctanár?
Mire a férfi: - Lófaszt, én az illemtanár vagyok. 

Milyen az ideális férj?
Egy más aspektus:
Éjjel bika, nappal ökör.

- Milyen az ideális férj? - 90-70-60. Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban.

A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői: - Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad? - Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset. - Miért, bepanaszoltad a főnökénél? - Nem, csak többet nem alszom vele.

Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja: - Nem félsz Piroska? - Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.