VICCFAL

Miért teremtette Isten a férfit?
- Mert nem tudta megtanítani a majmot fingani.

Valahol Polinéziában lezuhan egy repülőgép. A balesetnek nincs túlélője.
A helyi törrzfőnök azonnal közleményt jelentet meg, miszerint:
A szerencsétlenül járt repülőgép utasait törzsünk saját halottainak tekinti. ÉS NEM AD BELŐLÜK SENKINEK!!!

- Egy sört kérek!
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénz jó lesz?

Hogy hívják a partra  vetett halat?
Partfish.

Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz ? - A sakkozás elött mindig elmegyek a barátnőmhőz, és jól megdugom. A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, és hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszercsak megszólal az asszony: - Mi van nyuszika, mész sakkozni ?

- Nagymama! Ültél már trojkán?
- Az mi?
- Orosz fa szán.
- Orosz faszán? Igen, 1945-ben!

- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

Négy férfi beszélget:- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.- Én havonta kétszer. - kontráz a második.- Én hetente egyszer. - így a harmadik.- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.- Ja, nem a tiédről volt szó?

- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!

Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.

- Anyu, hogy lehet, hogy apu is fehér, te is az vagy, nekem meg fekete a bőröm?
- Édes kicsi fiam, amilyen buli volt, örülj, hogy beszélni tudsz és nem ugatsz!

Meghal a cigány, odafent találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megkérdi:- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?Roma feleli:- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak, a cigányokmeg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnakés vazzze azt akarják, hogy én dolgozzak!!!!!

Vallási párbaj
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. Azsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó letudja gyozni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra. Arabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek selegyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és arabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyultek. A pápa felemelte három ujját.A rabbi erre felmutatta egy ujját.A pápa egy kört rajzolt a levegobe.A rabbi erre a földre mutatott.A pápa elovett egy ostyát és egy pohár bort.A rabbi erre elovett egy almát. A pápa ekkor felállt:- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.Késobb megkérdezik a pápát a bíborosok:- Mit beszélt a rabbival?- Eloször felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. O felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten vanmindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogyIsten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve,hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elovettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a buneink alól. O elovett egyalmát, hogy az eredendo bunre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mittehettem volna?Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:- Mi történt, rabbi? - Eloször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost.Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve,hogy az egész várostmegtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.- És utána?A rabbi vállat vont:- Nem tudom. Elovette az ebédjét, mire én is.

Lány: - Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.
Fiú: - Á, dehogy...
Lány: - Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől.

Két fiatal elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:
- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...

Két cápa beszélget - Mit reggeliztél? - Én egy meztelen nőt! És te? - Én egy Magyar politikust. - És honnan tudod, hogy az  volt? - Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján, a segge simára volt nyalva...
 

Piroska elmegy a nagymamájához, nem sejtve, hogy a farkas már várja nagymama gúnyájában. Megérkezik, felugrik az ágyra. Kérdezi:
- Nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak.
- És miért olyan nagy a szád?
- Hogy jobban megegyem a kalácsot.
- És miért olyan nagyok a szemeid?
- Mert a tökömön állsz!!!!!

Piroska megy az erdőben, elébe ugrik a farkas:
- Hova mész piroska?
- Megyek a folyóhoz és megmosom a pinámat!
- Hű az anyját hogy meg változott ez a mese ?!?!

Piroska megy a nagyihoz. Látja, hogy a farkas éppen a bokorban gugol. Odamegy, megkérdi:- Hy, Farkas! Hű, hogy neked milyen nagyok a füleid!- Hogy jobban halljak...- És milyen nagyok a fogaid!- Hogy jobban harapjak...- És miért ilyen nagyok a szemeid?Erre a farkas:- Te hülye P*csa, nem látod, hogy szarok??!!

Piroska elé kiugrik a farkas és ezt mondja:- Én vagyok a gyorsan dugó farkas.- És az fáj?- Mé' fájt?

Nyuszika sétál az erdőben, s hirtelen elé ugrik a farkas.
-No nyuszika, mit fogsz mondani a mamádnak, ha én most megerőszakollak?
- Azt, hogy sétáltam az erdőben, mikor a fák közül elém ugrott az a ronda farkas és 3x megerőszakolt!
- Háromstor????
- Miért? Nem érsz rá?

Milyen a szibériai WC? Két karó, az egyikkel támaszkodsz, a másikkal kergeted a farkasokat!

Piroska és nagymamája az erdőben sétálnak. A bokorból előugrik 3 farkas. Héj Piroska, add ide az összes pénzed, mert kirabolunk! -farkas- Piroska: A nagymamát is? Kuss Piroska a nagymamát is! És most vedd le az ékszereidet! Piroska: A nagymama is? Kuss Piroska, a nagymama is! És most vetkőzz le, mert megerőszakolunk! Piroska: A nagymamát is? Kuss Piroska, a nagymamát is -felel a nagymamája-

Mit mond a nő:Gyere te lustaság! Mindjárt itt az este, és ha most nemcsináljuk meg a házimunkát, akkor sosem. Nézdaz asztalon ezt a halom mosatlant. Mosogass elmost azonnal, addig megcsinálom a vacsorát! Mit hall ebből a férfi?GYERE blabla blabla bla bla blabla blablaCSINÁLJUK blabla bla bla blabla blabla blaAZ ASZTALON blabla bla blabla blabla blaMOST AZONNAL blabla bla blabla bla blabla.

Tisztelt Adófizető!
Tudomásunkra jutott, hogy Ön a szeretkezései 78%-át kutyapózban végzi. A túl magas arány miatt 2009-ben ebadó befizetésére kötelezem.
APEH
 
:)

Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!Mire a gyerek őrjöngeni kezd:- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!- Na de miért nem, kisfiam?- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nemlétezik.- 5 éves koromban megtudtam, hogy angyalok sem léteznek.- Ha most bejelented, hogy a kúrás sem létezik, nem marad semmi,- amiért érdemes élni!

Dzsént partra veti a víz, Afrikában valahol.Tarzan megtalálja, hazaviszi, táplálja, gyógyítgatja.Éldegélnek így, kettecskén, no meg az egész majomklán, mikor Dzsén hormonjai bizony felhőkarcolói magaságokba nem kezdenek hágni.Ott van ő, egészséges nő, ott van Tarzan egészséges, szép erős férfoember(majomember).Nem is bírja sokáig, csak szóba hozza Tarzannak a dolgot, mesél a szexről, a férfi és nő közti jegyek különbözőségéről, majd megkérdezi, ezek után, hogy minden tiszta-e, van-e kérdése, s ha igen, akkor Tarzan szexelt-e eddig életében és ha igen, jó lenne gyakorolni most vele ujból.Mire Tarzan sűrűn bólogat:
-Szex, szex igen, Tarzan gyakran szexel!-mondta, lefektete Dzsént, széthúzta a lábait, majd két óriásit belerugott a lány lába közé.
Mire Dzsén:
- Te hülye fasz, ezt miért kellet?
- Tarzan előbb kettő nagyot belerúg odvas fába, hogy a méhek kirepüljenek, majd jön a szex!

Mi a farkas szex? Ülsz a luk előtt és vonyítasz!

Melyik országra vagy kontinensre hasonlít a pina?
-fekete,mint Nigéria.
-ketté van osztva,mint Németország.
-meg van baszva,mint Románia.
-sűrű dzsungelos,mint Brazília.
-könnyen lefizethető és megvehető,mint Mexikó.
-meleg,mint Afrika.

Az infláció az,amikor 15 dollárt fizetsz egy tízdolláros hajvágásért,amit 5-ért is megkaptál,amikor még volt hajad.