VICCFAL

Mit mond a nő,ha Wc mellé ül?
-Jajj,már megint felszaladt a pumpa.

Összevissza vert ember támolyogva esik be az orvoshoz.
-Magával meg mi történt?
-Nekem jött egy hattyú,majd eltalált egy ufó,utána pofán baszott egy angyal...
-Te Úristen és utána?
-utána megálították a körhintát.

Mi az abszolút süket duma?
-Bemesélni egy nőnek,hogy azért pici és puha,hogy ne fájjon.

Mit mond a szűz lány a vibrátornak?
-Ne remegj én is kezdő vagyok.

Az öreg Kavington bácsi vadász élményeiről mesél az unokáinak.- Szóval, célba vettem a szarvast. A megfelelő pillanatban meghúztam a ravaszt. Oda mentem hozzá, és azon töprengtem, hogyan vigyem el. Megfogtam a két lábát és a nyakamba tettem...Ekkor bejönnek a szobába és szólnak az öregnek, hogy telefonja van. Az öreg befejezte a telefonálást, majd visszament a gyerekekhez..- Na, hol is tartottam?- Ott, hogy a két lábát a nyakadba tetted.- Ja igen, .. és csak nyaltam, csak nyaltam...

Mi a különbség egy nő és egy kecske között? - ??? - Na, akkor Te se lehetsz valami válogatós!

- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban?- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!

-Szívem mit csináljak ha azt akarom hogy nagyobb legyen a mellem?-Törölgesd wc papírral!-Az használ?.-Hát a seggednél bejött...

A nyuszi, tudja, hogy nincs otthon a rókamama, odaugrál a rókaoduhoz és bekiállt:-Helló skaccok!Nincs itthon anyátok?
A kicsik:-Nincs, miért?
-No ez a szerencséje, mert ha itthon lenne szét kefélném a vén lompos öreglányt!-majd elugrál.
Másnap szint úgy, mikor nincs ott a mama elmegy, s kérdezi az ifiket.
- Hellóbelló! Anyátok? Itthon van?
- Nincs!-mondják a porontyok
- No szerencséje, mert úgy megakasztanám, hogy két hétig kalapdarabokat szarna!-majd elugrál.
A kisrókák elmondják este az anyjuknak, mit mondott a nyuszi.Gondolja az öreglány, hogy másnap otthon marad és elkapja azt a kis köcsögöt.
Harmadnap nyuszi időben megérkezik, és beüvölt:
- Nnna kis vörös fattyak! Anyátok? Itt eszi a penész?
A kicsik a tanított válasszal:
- Nincsen elment vadászni!
- Szerencséje, mert úgy megnyomnám, hogy egy hónapig nőgyógyászhoz járna!
Előugrott erre a mama:
- Hinnye, az anyád istenit, majd megnyomlak én téged te kis nyomorult!
A nyuszi megiramodik a róka utána.Át a réten, be a bozótosba, a róka bírja az iramot, átbújik egy odvas fa alatt, mibe a rókamama a nagy igyekezetébe beszorul. A nyuszi megáll, szemlélődik, szaglászik, majd megszólal:
- No, egye fene, hamár a kicsiknek megigértem!!

A nyúl egy igazi jellem. Ül a fűben és nem szívja.

Gratulálok apuka kislánya született,hacsak nem rossz zsinórt vágtam el.

A tánc egy vízszintes irányú vágy,a függőleges kifejezője.

Egy gondolat bánt engemet-az is a másé.

-Mit rendel a szőke nő az étteremben?
-???
-Tükörtojást,hogy megnézhesse magát benne.

"Józan életű köműves brigád munkát keres.Mottónk:ha megáll fal,ha leborul járda.Valamire jó lesz"

Egy idős férfi kinyitja vaz újságot és a halálhírek rovatban szembetalálkozik a saját nevével.Gyorsan felhívja a régi cimboráját.
-Láttad az újságot?-kérdi tőle-azt írták meghaltam.
-Igen láttam-feleli a cimbora-Egyébként honnan hívsz?

Egy gazdag özvegyasszony két főre terített a cseléddel.
-Egy barátom jön hozzám vacsorára.-Amikor megérkezik csak tálaljon fel rendesen,amikor segítségért kiáltozom,akkor nyugodtan elmehet moziba.

A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia! Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot.
Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja:
- Na fiam, hány sapkás embert láttál?
Így szól a kisgyerek:
- Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész zsidó temetési menet járt erre!

Két barátnő beszélget:
- Képzeld, kinőttem az uramat!
- Kinőtted? Az meg hogy lehet?
- Három hónapja nem jön rám!

A bárban egy férfi észrevesz egy mutatós nőt, akin testhezálló nadrág van. Ahogy nézegeti, észreveszi azt is, hogy a nadrágon se gomb, se cipzár nincsen. Addig furdalja a kíváncsiság, amíg összeszedi a bátorságát, és odamegy a nőhöz:
- Bocsánat, hölgyem, de hadd kérdezzem már meg: hogyan lehet egy ilyen nadrágba bejutni?
A nő végigméri:
- Nos, talán először hívjon meg egy italra...

- Apu! Hogy van a "Weekend"? Két k-val?
- Naná! Majd anyáddal!

Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
- ?
- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
- Nos uram, hogy van?
- Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Szent ég! És mi történt?
- Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.

10 Gründe warum ein Bier besser ist... (von Irma I.)

1. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.

2. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.

3. Ein Kater geht weg.

4. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.

5. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.

6. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.

7. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.

8. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.

9. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.

10. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.

A cigánygyerek megkérdezi a tanítónőt:
- Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk?
- Mert ha pofára osztályoznék, nagyon ráb...nál...

- Hova dugja a cigány a felesége elől a pénzt?
- A szappan alá!

- Mi az: 5 cigány táncol egy Dacia tetején?
- Bukarest parádé.

A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman
"dolgoznak" az asszonyán. Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?

A cigány sétál az erdőben. Arra jár a jótündér és megszólítja:
- Szerencséd van! Kívánhatsz tőlem hármat és én teljesítem .
- Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap
a lábuk között akarok lenni!
- Abrakadabra, legyél vatta!!!

A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza,
gyönyörű asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a
Steffi Graf.
Kérdezi a vendég:
- Te, Gázsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle
hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! -
kezdi Márió.
- Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen sok szex!
Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép
asszony integet.
Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz.
Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp
asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam?

Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét, az orvos
azonban rossz hírrel fogadja:
- Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros!
A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit!
- Áz meg mit jelent doktor úr??
- Hát, hogy ön cukorbeteg!
- Cukor van a kezemben?
- Igen!
- Cukor van a lábamban?
- Igen!
- Cukor van a farkamban is?
- Igen!
; - Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is buzi, csak szeret nassolni!!!