VICCFAL

Miaz? Egyik füleden be, másikon ki, még is a fejedben marad?  CSÁKÁNY!

Mi az azonos a kockacukor és egy elefánt között? Egyikben sincs mazsola!

Mi a közös a szójában és a vibrátorban?
-Mind a kettő a húst helyettesíti.

Naná, hogy normális vagyok. Megmondták a hangok is.

Két barátnő beszélget:- Képzeld, rájöttem hogy a férjem megcsal!- Fú, hogy dögölne meg!- Feltűnt, hogy otthonról hordja el a gumit.- Fú, hogy dögölne meg!- De bosszúból a múltkor kilyuggattam az összeset!- Fú, hogy dögölnél meg...!

-Mi a hasonlóság a Nő szeme és piszkos cipője között?
-???
-Mindkettő fénylik,ha kefélik.

-Mi az abszolút lehetetlen?
-Tenger fenekére bugyit húzni.

A gyóntatóba bemegy az apáca,és így szól:
-Atyám,nagy bűnöm van.
-Mi az?
-Nincs rajtam bugyi.
-Hát lányom,ez nagy bűn.Mondj el 5 Miatyánkot és 5 Üdvözlégyet és csinálj 10 cigánykereket az oltár előtt.

Kisfiú kérdezi a sarkon álló hölgyet:Kurva néni,tessék mondani mennyi az idő???Ejjj...te gyerek,azt tudod,h kurva vok,de az órát nem ismered!.-)))

Melyik a leggyorsabb állat???...A motorosrendőr!!!

Mikor van abszolút hideg???Amikor a jegesmedve is szivatóval indul el!:-)))

Mi a külömbség a zsidólány és a szappan között???A zsidólány habozik baszni,a szappan meg baszik habozni!:-)))

Szőke nő a fogorvosnál:Hölgyem nyissa ki a száját!.........De könyörgöm,ne térdeljen le!:-)))

Találos kérdés???Töciszabi mikor fogja megkérni egy lány kezét???Ha elfáradt a szája!:-)))

-Melyik a legbüdösebb állat?
-A pók,mert 8 hónalja van.

Móricka sétál az anyukájával a nudista strandon.Lát egy nagy hasú kövér embert.
Kérdezi az anyukájától:
-Anyu,mi van a bácsi lábai között?
-Hát kisfiam,az egy bomba.
-Móricka tüzetesen megnézi a bácsi bombáját,és ezt mondja:
-Anyu,szaladjunk,mert már nagyon rövid a kanóc.

Egy nagymellű nő autója elromlik,felnyitja a motorháztetőt,belehajol,piszkálja.
Megáll mellette egy férfi és kiszól az autóból:
-Asszonyom,hiába szoptatja úgysem indul el.

//www.luciferi.lovesgoats/.com/

Mi a különbség egy római légió és egy nő között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt.

Két kurva megy a liftben. Aszonygya az egyik:- Te milyen geciszag van - mire a másik:- Bocs böffentettem.

Két buzi a kórházban haldoklik. Az egyik elfingja magát. Mire a másik: - Hogy beszélhetsz a szerelemről amikor mi haldoklunk.

Részeg hazamegy és ráugrik a feleségére. Pár perc múlva megkérdezi:- Asszony mehet a hasadra?- Persze!- Broaaahhh..

Szicilia kacskaringós, kis hegyi útján autózik egy fiatal jampi, mikor hirtelen eléugrik egy idős ember egy óriási kétcsövű puskával, s ráüvölt:
-Állj, ki az autóbol te kis buzi!!!
A fickó kiszáll remegve, mire a puskás:
-Nadrág le, gatya le és ránts rá a répára!
-Tesééék?
-Ránts rá vagy szétlövöm a hülye fejed!!!!
A fickó, mit volt mit tenni, rárántott, majd elélvezett.
- No méág egyszer, vagy ellövöm a heréid!
Mit volt mit tenni, remegő kézzel, nagy nehezen megint elverte a kígyó szemét.
-No,jól van de mégy egyszer, vagy golyót eresztek a szemed közé!
-Mi vaaan, harmadszor is, nem megy!
-Micsoda, meg akarsz halni?
Harmadszorra, nagy nehezen, de sikerült, épphogy meleglevegőt lehelt, de megtörtént, mire az öreg nyájasan:
- Gyere lányom, ez a kedves úriember elvisz téged az autóján Palermóba!

Jön kifelé a Balatonból augusztus vége felé egy jó alakú afroamerikai nudista srác. Az egész part rá figyel, mert nagyon sokan nem láttak még 30 centis szerszámot.
Szegény fiú előrehajolva eltakarja a kezeivel a szokatlan méretű fütyköst és vállat vonva kissé sértődötten mondja:
 - Tehetek én róla, hogy ebben a 19 fokos vízben ennyire összemegy?

Miért szeretik a férfiak annyira az orális szexet?
Olyan jó az a kis csönd!

Nem, nem tündérke, a kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen...

Télapó találkozik az utcán egy kislánnyal:-Ha adsz egy puszit kapsz egy szaloncukrot.Mire akislány:-És ha leszoplak enyém a zsák?

A fiú, az apa és a nagyapa Párizsba utazik. Mindegyikük külön-külön szervez magának programot, és nagyon kellemesen érzik magukat. Másnap kiértékelik az élményeiket. Azt mondja a húszéves unoka:
−  Hogy ezek a párizsi nők milyen tüzesek!
Rávágja erre az apa:
−  És milyen szenvedélyesek!
Mire a nagypapa elrévedve:
−  És milyen türelmesek!

 
A kiskatona leszerel, és hazafelé menet el határozza, hogy az útjába eső első nőt magáé vá teszi annyiszor, ahány foga van. Egy idős nénivel hozza össze a sors:
− Mondja, öreganyám, hány foga van?
− Összesen egy! – válaszolja a néni.
A katona elmeséli a fogadalmát, és teljesíti is azt. Már éppen indulna tovább, mikor utána kiált az öregasszony:
− Várjál, fiam! Van itt hátul még egy gyö kér is!

Egy 18 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbújik a csomagtartóban. A fiatal pár kihajt a város szélére.
−  Na, igen vagy nem? – fordul a fiú a lányhoz.
−  Hát nem! – így a lány.
−  Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog. Másnap a 6 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélére. Megkérdezi a kisfiú a kislánytól:
−  Na, igen vagy nem?
−  Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! – feleli a kislány.
−  Tudtam, hogy pechem lesz! – sóhajt fel a fiú. – Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg gyalog me gyek.