VICCFAL

A fiú egy elragadó fiatal lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, ami kor végre talál egy elha gya tott helyet, ahol megállítja a kocsit. Hiába próbálja azonban megcsókolni a szépséget, az hidegen elutasítja:
−  Ne is próbálkozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni!
−  És ezt most mondod nekem? Tizenöt liter benzin után...!

Tudjátok mi a külömbség a 8,18,30 éves nő között??A 8 évest először lefektetik,utánna mesélnek neki,a 18 évesnek először mesélnek,és utánna fektetik le,30 éves nőnél már nincs mese!!!Kenheted neki rendesen,ha még birod persze!!!:-)))

Szerintem érdemes a Tímár György által a tökély fölé emelt "szómagyarázat"-ot is elővenni, az újszülöttek kedvéért. Csak két aprócska példa:
Karthágó: Kórusban tevékenykedő szatír
Katamarán: leszbi maori csajok vitorlázni mennek

Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszercsak érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjt. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi: - Ki ez a nő? A férj, teljesen nyugodtan - A szeretőm. - Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség. - Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawai nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, síelés az Alpokban, és még sorolhatnám... Mély csend következik, csak az evőeszközök csillingelése hallatszik. Egyszercsak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva: - Ki az a nő ott Bélával??? - A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal. Kis csend következik, majd a feleség megszólal: - A miénk szebb ...
 
Az előbbiért elnézést, nem értem, miért ilyen formátumban sikerült beilleszteni.

Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszercsak érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjt. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi:- Ki ez a nő?A férj, teljesen nyugodtan- A szeretőm.- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja afeleség.- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawai nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, síelés az Alpokban, és még sorolhatnám...Mély csend következik, csak az evőeszközök csillingelése hallatszik.Egyszercsak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:- Ki az a nő ott Bélával???- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.Kis csend következik, majd a feleség megszólal:- A miénk szebb ...

-Ki az abszolút bombanő?
-????
-Aki bemegy az éléskamrába és a kolbászok felállnak.

-Miért van a szőke nőnek négyszögletes melle?
-????
-Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.

-Mit mond a pedofil a MÁV pénztáránál?
-Egy diákot Pestig.

Szabónak elég rosszul megy, és csodálkozik, amikor találkozik Kováccsal, volt iparitanuló osztálytársával, aki aranyláncokban, szivarral flangál. Beszédbe elegyednek, kiderül, hogy Kovács punciszőrrel kereskedik. - És mennyiért lehet eladni? -kérdi Szabó.  - Ezer dollár grammja, feleli Kovács. Szabó hazarohan: Asszony, feküdja az ágyra!  - és villámgyorsan leborotválja. Rohan a cuccal Kovácshoz. Itt az árú, lemértem 12 gramm, kérem a lóvét! Kovács ránéz a zsákmányra. - Te szerencsétlen! Nem vágva, tépve annyi!  

A Lenin-mauzóleum előtt hosszú sor kígyózik, a rendre géppisztolyos katonák vigyáznak. Az egyik - láthatóan - amerikai turista nagyon feszeng, megpróbál valahogy előre furakodni...Az őr rárivall:
- Mész vissza a sorba, te rohadt kapitalista disznó!
Az amerikai előhúz a zsebéből egy tízdollárost: Mr. katona, én nagyon szeretném látni Mr. Lenint, de nemsokára indul a gépem...Legyen elnéző! - és feléje nyújtja a tízdollárost.
A katona haptákba vágja magát és tiszteleg: - Kihozzam, elvtárs?

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.- Gyorsan menj a sarokba! - kapkodva bekeni a szeretőt babolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne szólalj, amíg nem szólók! – súgta neki – Csinálj úgy, mintha szobor lennél!- Mi ez itt? – kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába?- Egy új szobor, Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj és kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.- Tessék, mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam Szabóék hálószobájában mint egy hülye és meg sem kínáltak semmivel.

Két székely szomszéd beszélget:- Figyeljen ide, szomszéd! Mikor van kendnek a születésnapja?- Osztán ez magát miért is érdekli?- Hát, vennék egy szép sötétítőfüggönyt magának az ablakra...- Minek?- Hogy ne lássam örökké, amit a feleségivel művel, azé……- Aha értem. És a maga születésnapja mikor van? Én is megajándékoznám magát valamivel.- Mivel?- Egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit maga az ablakon keresztül lát...

Egy fiatal lány megkérdezi az anyját:- Anya, mi az a kettyintés?Az anyja zavarba jön, és ezt feleli:- Hát, a kettyintés az, amikor elmész a fényképészhez, és ő kettyint a gépével!Másnap a lány elmegy a fényképészhez, és így szól:- Mennyiért kettyintene meg engem és az anyukámat? És ha már eljön hozzánk, meg kellene kettyinteni a nagymamámat is, meg a nagy bernáthegyi kutyánkat is!A fényképész így válaszol:- Hát, hogy is mondjam? Érted akár fizetnék is. Az anyukádat előbb meg kell néznem, a nagymamádat pedig kettyintse meg a nagy bernáthegyi kutyátok!

Józsi bácsi tetemes vagyonra tett szert a privatizáció során, és azt ügyesen forgatva összejött annyi pénze, hogy megvalósítsa dédelgetett álmát és nyisson egy kupit. A megbízottai ki is néznek egy helyet, amelyik a város egyik elég forgalmas részén van, kedvező árfekvésű, és a célra kiválóan alkalmas. Ám amikor az öreg kimegy, hogy maga is megnézze a helyszínt, látja ám, hogy jobbra egy épületen hatalmas betűkkel ez van kiírva: "A világ legszebb női", aztán ahogy körbenéz, balra azt látja, hogy ott meg a felirat: "A világ legtüzesebb női"...Fejéhez kap, hazasiet, járkál fel-alá, hiszen a hely jó, de hát ilyen versenyben hogy fog helytállni? Mit tegyen? Jó a hely, de hát hogy maradjon versenyben ilyen körülmények között? Aztán hirtelen a fejére csap egyet, elrohan a tábláshoz és megcsináltatja a saját tábláját hatalmas betűkkel:
BEJÁRAT 

 
 
Abszolút papucsférj:
A mennyország kapuján két bejárat található.
Az egyik azoknak a férfiaknak szól, akik a családjukban papucsok voltak, nejük fütyülésére ugráltak, rabok voltak, nem volt saját gondolatuk, még azt is az asszony mondta, meg, mit gondoljanak, nem még azt, mikor mit csináljanak, mikor hová menjenek, vagy ne menjenek.
A másikon azok nyerhetnek bebocsátást, akik uralkodtak a feleségükön, és akik feleségükkel egynrangú, őszinte társak voltak, hűségesek a NŐ-höz, aki mellett FÉRFIak voltak villág életükben.
Ez utóbbinál hosszú sor kígyózik, ám az előbbinél csak egyetlen emberke árválkodik.
Szent Péter így szól hozzá:
- Itt már semmitől sem kell tartania! Úgy érzi, hogy mégis itt a helye?
- Nem tudom, de a feleségem azt mondta, hogy ide kell állnom...
 

Egy hapek szexuális problémákkal küszködik. Elmegy a dokihoz.- Doktor úr, a feleségem nem akar leszopni.- Kenje be a ****át fél centi vastagon csokival, várja az eredményt, és egy hét múlva jöjjön vissza.Egy hét múlva:- Mi az eredmény? - kérdi a doki.- A feleségem már szopna, csak nem fér oda a gyerekektől.

Az Úr a teremtés 7. napján megteremté Ádámot, és aztán Évát.Mondá az Úr:- Szaporodjatok, sokasodjatok!Felelé Ádám:- De Uram, ezen nincs lyuk!Az Úr odahív egy gólyát. Belecsíp Éva lába közibe.Azóta van punci, és azóta piros a gólya csőre.Mondá az Úr:- Szaporodjatok, sokasodjatok!Felelé Ádám:- De Uram, ezen nincs szőr!Az Úr odahív egy pici majmot. Bedörzsöli a fenekét Éva lába közibe.Azóta szőrös a punci és azóta csupasz a majom feneke.Mondá az Úr:- Szaporodjatok, sokasodjatok!Felelé Ádám:- De Uram, ez nem csúszik!Az Úr odahivat egy piciny halat. Beficánkol Éva lába közibe.Azóta síkos a punci, és azóta büdös a hal...

Az úr a vonaton nem találja a wc-t hát mit gondol mit nem kiszar az ablakon hátra kiállt a mozdony vezető:-Alagút!Minenki huza be afejét, még az a kopasz embe is akinek szivar lóg a szájábol!

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz :
-fiúk, nem érkeztek meg a lapátok
-sebaj, majd egymásra támaszkodunk

Okos enged...ezért vannak minden fontos pozícióban szamarak!

A feleség olyan,mint a monokli.Elegáns viselet,de nélküle jobban lát az ember.

Olyan sötét vagy,hogy a néger fasza hozzád képest neoncső.

Hallottál a nőgyógyászról,aki a postaládán keresztül tapétázta ki az előszobát?

Azt hiszem a szex jobb mint a logika,csak nem tudom bizonyítani.

atá te hogy cinyálod az asszonnyal ki hol van
hát ha ajul vagyok akko fulladok
ha föjül akkor szédülök
s odarrúl?
odarralúl? akkó me nem látom a tévét

Bocsi, a felesleges utolsó sor az előző viccutánzatban véletlenül bennmaradt. A "vicc" egy sorral előbb ér véget. Köszönöm a megértést és a megbocsájtást.

Az alsógödi egyetemista a hetvenes években meghívást kap japán ismerősétől, hogy látogasson ki Osakába. Útlevele van, három éve nem járt külföldön, tehát mehet, valami kis pénzecskéje is van, gondolja, miért ne, és eldönti, elindul a Távolkeletre.
Odamegy Alsógödön a vasúti jegypénztárhoz, és kér egy jegyet Osakába. A vasutas néz, aztán így szól: Barátom, én a Nyugatiba tudok magának jegyet adni, majd ott megveheti a jegyét tovább...
A Nyugatiban megpróbálja újra a menetjegy-vásárlást, de csak Záhonyig adnak neki jegyet. Onnan sikerül neki továbbutaznia moszváig, ott újra jegyet vált Irkutszkig, majd ott Vlagyivosztokig, végül hosszú utazás után megérkezik Osakába, ahol eltölt három kellemes hetet.
Visszafelé a vasúti pénztárnál már előre fél, hogy hogy fog majd hazajutni, de gondolja, próbálkozik, és nagy levegőt véve beszól a kis ferdeszemű pénztárosnőnek:
- Kérek szépen egy jegyet Magyarországra, Gödig!
A kislány megnyomja a számítógépet és egy másodperc múlva kihajolva kérdi:
- Álsógöd vágy Félsőgöd?
- Kérek szépen egy jegyet 

A honfoglaló magyarok szokása volt, hogy hosszabb időre vertek tábort egy-egy helyen. Egy alkalommal egy nagyon szép fűzfás ligetben táboroztak. Mikor felkerekedtek, úgy gondolták, el kellene nevezniük ezt a táborhelyet. Kérdik Árpádot:
- Hogy nevezzük el ezt a szép helyet?
- Ez a sok fa nagyon szép, legyen Füzesabony...
Mennek dél felé, újra tábort vernek, ott is elidőznek pár hétig. Mikor továbbálnak, kérdik Árpádot: - Hogy nevezzük el ezt a táborhelyet? 
Árpád gondolkodik egy kicsit: - Annyi itt a kecskenyáj, legyen Kecskemét!
A következő táborhelyet kissé északnyugatra haladva érik el. Pár hét után indulnak tovább, újra megkérdik Árpádtól: - És ennek mi legyen a neve?
- Annyi itt a kecske, legyen Kecskemét!
- De nagyságos fejedelem, ilyen nevű táborunk már volt...
. Ja, valóban, már emlékszem...akkor legyen Kőbánya-Felső!

szül a cigány neje
jáj má doktor úr jöjjön szül az asszony
na gazsi van lámpád
nincs
akkor mivel világítunk
há majd behozom a biciglit azt felrakom egy fatuskóra és tekerem világítok a dinamóval doki
jólvan akkor tekerjé
jön az első gyerek
te gazsi ez fiú
ázjó van még doktor úr
van gazsi ez meg lány
ázis jó de ván még doktor úr?
van gazsi csak tekerj
jé ezis fiú
áz is nágyonjó de ván-e még doktor úr?
van de tekerj jobban mert halványodik a fény!
dehogy tekerek jobbán ezek a fényre jönnek!
 

kopp kopp
mivagyunk azok pista bácsi
kik azok a mink?
hát a népművelők
aztá mit akarnak
beszélgetmi pista bácsi beszélgetni
hát akkó csak beszélgessenek kendek