VICCFAL

Cigány asszony terhes tanácsadáson van.- Na ki a gyerek apja? - kérdik.- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyorsegymásutánban lehúzza.A csapos együttérzőn megjegyzi:- Nehéz napja volt, ugye?- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam...Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket.A csapos megkérdi:- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?- Hát.., ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.A csapos szánakozva kérdezi:- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?- Dehogynem, a feleségem...

Megy két részeg ki a kocsmából, mikor elhagyták úgy 150-200 méterre,megszólal az egyik:- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!Mire a másik:- Semmi baj, majd én megtanítalak.

Idős székely meg a fia szekéren megy az erdőben. Az öreg szíjja a pipáját, és megszólal:
- Ájjunk mög fijam, kókálnom köll!
A fiú megállítja a szekeret, az öreg meg beljebb megy az erdőbe egy bokor mögé szarni.
Később visszajön, fölül a szekérre, mennek tovább.
Már kezd alkonyodni, amikor az öreg megszólal:
- Jaj, fijam, vissza köll fórdulni, otthagytam a pépát a kóka mellett!
Visszafordulnak, visszamennek, közben besötétedik. Az öreg bemegy az erdőbe keresni a pipát.
Eltelik egy félóra, a fiú már erősen menne tovább. Bekiabál az apjának:
- Idösapám, mögvan e má a pépa?
Az öreg visszakiabál:
- A pépa? A még nincs mög...de a kókát má mögtalátam!
 

Az ifjú királyfi az erdő nagyösvényén éppen hazafelé igyekszik, amikor szembe találja magát a vasorrú bábával, vállán egy varjúval, aki rikácsoló hangon leszólítja:
- Szép ifjú királyfi, ha kitalálod, mi az, ami a vállamon ül, háromszor a tiéd leszek!
A királyfi: - Egy bálna!
A vasorrú bába (széles vigyorral): - Határeset, de elfogadom!

Három székely kártyázik.
Egyszer csak az egyik elkezd szimatolni, aztán jobbra néz:
- Kend vót?
- Nem én!
Akkor balra néz:
- Kend vót?
- Ééén? Nem!
- Hát akkó ki vót?
- A kutya.
- Há a kutya benn sincs!
- Maj' bejön!
 

Hogy mondják latinul azt, hogy "fax"?
 
Pénix...

hajnalodik idesapám
hát azt te honnét tudod
ereszkenyik bennem e ganyé

A juhász hajnalban kinyitja az akol ajtaját, kilép a hajnali napfényre, nagyot nyújtózik, megpödri a bajszát, megigazgatja a gatyáját és csak ennyit mond:
- Ha még főzni is tudna...!!!

Találós kérdés: Hány méhecske fér el egy nő szájában?
(Három. Két here és egy dolgozó)

A Déliben egy idős nénike siet oda az állomásfőnökhöz:
- Drága fiam, mondja, melyik vágányról indul a kanizsai gyors?
- A hármasról, mamikám. De már elment!
- Elment???? Mikor????
- Hát úgy vagy fél perce...
- Csak fél perce? De jó, akkor nem is késtem olyan sokat!

Jajj má ides ihes vagyok mijazebéd
-ott föl a fazékba a sparhéton a lábosba a fedő alatt a kukorica gombóc
fedővel a kezibe kérdi a gyerek
aztakkó mit tegyek rá idesanyám?
-a fedőt fiam me apád még máma semmit se evett

Valki miatt egy székelyes:Há mikó lesz nekem fél cipőm ides anyám
-naj ha fél lábod ides fiam
-azt addig mit húzzak fel
-egy veder vizet a kűtbó

Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni - veszekszik a férj.- Szólnék én, de te olyankor mindíg külföldön vagy.

móricka mondj egy mondatot a valószínüségre:
Apám megy át a kerten keresztül ujság van a kezében
- na de ,óricka mivan ebben valószínű
-há valószinü hogy szarni megy mer olvasni nem tud!

Bakom,az előbbi inka vicced a Pap jancsis sorozatból való,íme néhány.
Képzeld-mondja Papjancsi barátja,jártam az inkák földjén,s az első embertől,akivel találkoztam,megkérdeztem:
-Maga inka?
-Én inka vagyok,de a bátyám még inkább.
Papjancsi is elmeséli ezt egy másik barátjának,de így:
-Maga inka?
-Én inka vagyok,de a bátyám még jobban.
 
Papjancsi bemegy a kocsmába a haverjával.Azt mondja a haver:
-Fogadjunk,hogy kimondom a "baszik"szót,úgy,hogy nem tűnik fel! A fogadás megköttetett,s így szól a csaposhoz a haver:
-Uram! Töltsön ebbe a pohárbaszikvizet legyen szíves!
Megtetszik ez Papjancsinak,s egy másik kocsmában egy másik haverjával fogad ugyanerre.
S így szól a csaposhoz:
-Hé maga!Basszon már ebbe a pohárba egy kis szódát!
 
Papjancsis van még rengeteg, most nézzünk egy Korbuly/Szedlacsekest:
Azt mondja Szedlacsek:
-Figyelj ide Korbuly!Fogadjunk,hogy kimondom a nevedet kétszer is,úgy hogy elrejtem a mondatban. Fogadnak,s megszólal Szedlacsek.
-Reggel 8-korbújj be a seggembe és 9-korbújj ki onnan!
Korbuly elálmélkodik,s fogad Ő is ugyanarra.S megszólal.
-Szedlacsek,Szedlacsek!A jó kurva nénikédet!

Az angol kutató a Titicaca tó mellett találkozik egy kisfiúval. Megkérdi:
Mondd, te valódi inka leszármazott vagy? Mire a kisfiú!
- Hogyne! De az apám méginkább!

KÉT RENDŐR TALÁL EGY TÜKRÖT AZ EGGYIK BELENÉZ : HU DE ISMERŐS KI A FASZOM LEHET EZ MIRE A MÁSIK : NA MUTASD CSAK! TE MEKKORA HÜLYE VAGY EZ ITT EBBEN A KERETBEN ÉN VAGYOK

Három székely kártyázik a kocsmában. A kártyázás közben az egyik megszólal: Hé, szerintetek az ott nem a Mózsi elcsavargott lova?
Húsz perc múlva megszólal a másik: Nem a'!
Félóra múlva a harmadik: - Most kártyázunk, vagy pofázunk?
 

Móricka!Sorold fel a honfoglaló magyarok fegyverzetét!
-Íj, nyíl...van még valami,de nem jut eszembe.
-Móricka,hát Tegez!!!
-Bazdmeg Bélám,hiába tegezlek,akkor se jut eszembe.
 
 
Móricka!Mondjál 6 háziállatot!
-Tanárnő,sajnos most azonnal rohannom kell a Wc-re!!!!
-Jól van Móricka,de előbb halljam a 6 háziállatot!
-Egy túk, két tyúk, hat tyúk, baszhattyuk mert beszartam!

A szőke nő kifog egy aranyhalat. Az szegény elkezd rimánkodni:
- Szép szőke kislány! Dobj vissza, teljesítem bármilyen kívánságodat!
A szöszi: Na jó, olyan rossz butának lenni, legyen az IQ-m 180!
Az aranyhal szomorúan mondja: Hát, egyszer úgyis meg kell halni!

A harminc éve házas férj ül a fotelban és töpreng:
- Menjek be a belvárosba és nézegessem a pipiket, akiket soha nem duhatok meg, vagy maradjak itthon és próbáljam megnugni, akit látni sem bírok?

Két férfi beszélget:
- Pajtás, a múlt héten megtettem az első lépést a válás felé.
- Ne mondd, csak nem mentél el valami ügyvédhez?
- Dehogy! Megnősültem!

Szeretnék feladni egy hirdetést: "Elveszett gyönyörű, két éves sziámi cicánk. A megtalálónak egy millió forintot fizetünk.
- De uram, megér ennyit egy macska önöknek?
- Dehogy ér uram. De ez a macska volt a feleségem mindene. Egyébként teljesen lakatlan vidéken ástam el, jó mélyre...

Két manus beszélget.
-A te feleséged hogy szeretkezik?
-Hát van,aki dícséri,van aki nem.
 
Telefon a kuplerájba.
-Csókolom!Szájzárlata van még a Lujzának?
-Már nincs,Uram!
-Akkó'holnap bemegyek a farkamé'.
 
2 rendőrfeleség beszélget,s az egyik kinéz az ablakon.
-B..sza meg,jön a férjem és virágot hoz.Megint tehetem szét a lábamat.
-Miért?Nincs vázátok?
 
2 rendőrfeleség beszélget:
-Te láttad már a férjed arcát kufircolás közben?
-Láttam hát.Tudod milyen szar volt,mikor benézett az ablakon?
-

Modern kori történet...
A kisgyerek kérdi az apját
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te

Pistikének az az iskolai feladata, hogy írjon a családjáról, a gyermek születésről.Otthon el is kezdi faggatni az édesanyját:-Anyu, hogy szólettem?
-Hozott a gólya gyermekem.
- S a nővérem?
- Őt is.
- S te?
- Engem is a gólya hozott.
- S apa?
- Őt is a gólya hozta.
Pistike beszaladt a szobájába, s elkezdte írni a fogalmazást:
A mi családunkban emberemlékezet óta nem b@sztak.

Két férfi beszélget,egyik mondja a másiknak..Figyu a bal oldali nő a feleségem a jobb oldali a szeretőm,haver megszólal nálam pont fordítva van:))))

Sziasztok:)))
Kislány megkérdezi az anyukáját,anyu ,hogy lesz a kisbaba???
Hát lányom a gólya hozza,akkor apu mire jó???:)))
Ez egy csajos vicc volt:)))

Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek,hogy megbeszélik a rabbival. A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt.Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig. Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz. Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek.Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.Megint megfogadták a rabbi tanácsát. Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert.A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt.A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan megszólalt: Na látod, te hülye! IGY kell lengetni a törülközőt!!