VICCFAL

Férj:- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
 

Mire a feleség: Te...
.

Akkora paraszt vagy,hogyha volt is gyerekszobád,tehén volt a radiátor,és ló nézett ki az ablakon.

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:Mi lesz ebből a sok gyümölcsből,édesapám?
Hát,ha anyád meggyógyul lekvár,ha nem,akkor pálinka.

Kevés vagy,mint lakatlan szigeten a tömegverekedés.

A mákos-meggyes bableves egy olyan étel,ami úgy készül,hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.

Az egyetlen baj a semmittevéssel,hogy nem tudod mikor végzel.

A férfiak notórius hazudozók a péniszük hosszát illetően. Az alábbi teszt egy objektív felmérés. A felméréshez használjunk magyar billentyűkiosztást a számítógépen! 1. Vetkőzz le, és állj a számítógép billentyűzete mellé oldalról! Helyezd el bal heregolyódat az "1"-es billentyű kis mélyedésében. Jobb heregolyódat helyezd az alatta levő billentyű mélyedésébe! (A standard billentyűzeten ez a "Q", a Dvorak billentyűzeten valami más. Az igazán tökös gyerekek használhatják az "A" esetleg a "Í" billentyűt is.) 2. Ragadd meg a "micsodádat" jobb kézzel, és ejtsd rá a billentyűzet legfelső, számokat tartalmazó sorára! Hatására a képernyőn megjelennek a leütött karakterek. (Például az én eredményem "23456789öü". A backspace törölte az "ó"-t. ;-) Az eredményt jegyezd fel! 3. Helyezd el a Playboy 1981 júniusi számának középső képét 75 cm-re magad elé. A "micsodádat" hagyd a billentyűzeten, és meredj a képre öt percig, vagy amíg lábaid felemelkednek a talajról. Ekkor ismételd meg a 2. pontban leírtakat. 4. A két eredményt küld el a net. general címre, ahol összesítik a beküldött eredményeket. Vigyázat! 1. Ne végezd el a tesztet úszás után! Az úszás meghamisítja az eredményt! 2. A feketék használhatnak speciálisan meghosszabított billentyűzetet, vagy helyezzenek két billentyűzetet egymás mellé! 3. Ha nem magánhasználatú gépen végzed a tesztet, ajánlatos a billentyűzetet előbb alkohollal alaposan letisztítani. 4. Egyes billentyűzetek használata szikrázással járhat! Tarts kéznél egy tűzoltókészüléket, és NE HABOZZ HASZNÁLNI! Végezetül, a teszt alkalmas bizonyos genitális problémák diagnosztizálására: Teszteredmény - Diagnózis 2 - A Kis-Pénisz Szindrómában szenvedsz 2367 - A péniszedben furcsa folytonossági hiány mutatkozik 2efgbn - A péniszed jobbra görbül, ezt a jelenséget hívják Reisz-görbületnek 23wgui,l=] - Azonnal keresd fel az orvosodat!

A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől: - Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz? A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja. - Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb! :)))

Nagydarab, hájas, kövér ember megy az áruházi ruhaüzletbe:- Tudna mutatni nekem valamit, amibe beférek? - kérdi az eladó.- A folyosó végén van a teherlift, abba talán...

- Mi a különbség a "hüha"és a "haha" között?- Mintegy 10-15 centi... :)))

A nőknek három tipusa van: 1. a facér2. a nagyon facér3. aki él-hal a facér... :)

Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?- Automatikusan átveszi az irányítást az agy.

- Mikor mondják a férfiak, hogy a nőknek nincs logikája?- Ha nem értenek egyet velük.

Egy férfi sántikál az utcán. Szembejön vele egy barátja.- Hát veled meg mi történt?- Csak egy kis futball-sérülés.- Nem is tudtam, hogy focizol.- Á, dehogy! Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe.

- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?- Még nem.- Gondoltam...

-A sípcsont az a szerv,ami segít a sötétben megtalálni a bútorokat.

-Miért beszélnek az orvosok a műtőben latinul?
-Nem tudom.
-Hogy a beteg szokja a holt nyelveket.

Igen! találd ki melyik hangsoron,hang villával,vagy nélküle????

- Ne beszéljünk már mindig a szexről! Beszéljünk, mondjuk a zenéről!
- Jó! B@sztál már zongorán?

Az öreg székely mesél a gyerekeknek egy setét téli estén, ami télen és este megszokott székelyföldön, no meg hideg is van olyan, hogy a kutya a kanyarban kettétörik.
-No fiaim, eccer, egy ilyen téli este elveszett a szomszéd birkája. Mi legények összefogtunk, bepálinkáztunk a hideg ellen, oszt mentünk megkeresni.Kerestük, kerestük,krv@ hideg vót, no megleltük azt nagy nehezn, oszt örömünkben mind jól meggyaktuk!
- No de egy télre rá elveszett a bíró lánya. Mi legények összeálltunk, bepálinkáztunk a hideg ellen, oszt kimentünk a havasokba megkeresni azt a lányt. Kerestük, kerestük, míg rá nem leltünk, oszt mindjár meg is gyaktuk örömünkben valamennyien!
- Oszt mi volt még urambátyám, ugyan maséljen!-mondja az egyik székelyporonty.
Az üreg gondolkozik, gondolkozik, lesüti a fejét, majd halkan el kezd mesélni.
- Bizony fiam, eccer, egy ennél setétebb és hidegebb téli napon elvesztem az erdőben.....

Hosszú sor a wc előtt.
Egy pasas már fél lábon ugrálva beszól.
-Siessen már,mert beszarok! Erre bentről egy hang:
-Nyugalom Uram! A türelem rózsát terem.
-Az lehet.De a bimbója már a gatyámban van!

Két pingponglabda sétál a Várban. Megszólal az egyik: - Vigyázz, lépcső!
A másik:
Tudom............dom.......dom....dom...domdom

A vak meg a süket elmennek vadászni:
Megkérdezi a vak: - Talált?
A süket: Miért? Lőttünk?

Két részeg vak ül a padon.Az egyik eltüsszenti magát:
-Hszzzzzzzzzzzzzzzzzzi.
-Egyet nyissál nekem is!(szólal meg a másik)

Két moly jön ki a moziból.
-Hát nem tudom. Nekem valahogy a könyv jobban tetszett.
 
Etnikai betörés történt:
-Képzeljed el,elvitték a mikrohullámú sütődét.Meg a színes tévét.
-És mekkora a károd?
-Há,hogy jön ez most ide?
 
Etnikai. malacot lopott,s zsákban viszi a vállán,mikor ráköszön a rendőr:
-Szevasz Gazsi!
-Én malacot?
 
Cowboy az ivóban békésen issza whiskyjét,mikor odajön egy kutya,s belehugyozik a whyskybe.
Odamegy a csaposhoz a cowboy:
-Mondja uram,kié ez a kutya?
-A zongoristáé.
Odamegy a cowboy a zongoristához,aki éppen kalimpál.
-Mondja Uram! Azt tudja,hogy a kutyája belehúgyozott a whyskymbe?
-Nem tudom Uram,de dúdolja,majd kísérem.

Három mérnök hallgató beszélget az egyetemi előadás szünetében arról, ki tervezhette az emberi testet.- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat,illesztéseket.- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatottervezett bele.- Biztosan építész volt - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné aszennyvíz csatornát a szórakoztatóközpont mellé?

- Mi a különbség a férfi és a mogyoróscsoki között?- A csoki nem vakargatja örökké a mogyoróit!

Két barátnő beszélget:- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!

Teherautó beszorul a felüljáró alá. Jön a rendőr:- Beszorultunk? Beszorultunk?- Nem vazzeg, hidat szállítok!

Csóka caókának nem vájja ki a szemét,ha nem éhes.