VICCFAL

Jobb ma egy tapír,mint holnap egy vámpír.

BOLONDAL NE TÖRÖDJÉL,MÉG A BARÁTJÁNAK NÉZNEK!

Bármilyen rosszmájú vagy is,a keselyü annak is örülni fog.

Nem az a baj,hogy nagy Isten állatkertje,hanem az,hogy elég hanyagok a gondozók.

A szex már nem az igazi,amiota a nők is élvezik.

Nem hazudunk,csak nem bontjuk ki atények minden apró részletét.

Egy dakota nyomolvasó nem téved el csak nemt tudja,hol van.

Az élet olyan mint a motor!Hmmm....Be 'kő rúgni másképp nem megy!

Mi a különbség férfiak és nők között? - A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát. A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...

Két férfi beszélget: - Tudod miért jó maszturbálni? - Nem, miért? - Mert nem kell utána beszélgetni.

Mi a különbség a hűtő és a nő között? - A hűtő nem cuppan, mikor kiveszed a húst...

Egy szakűllas vicc a fiataloknak az ókorból (cocialista Mo).
Hruscsov és Nixon találkoznak, és elhatározzák, hogy összemérik az erejüket autóversenyzőként is. Nixon jön be elsőnek, Hruscsov messze lemaradva lesz a második.
Hogy adja le a hírt a szocialista sajtó?
"Óriási érdeklődés mellett zajlott le az autóverseny Indinapolisban, amelyen az USA elnöke, Nixon, és a Szovjetunió első embere, Nyikita Szrgejevics Hruscsov is részt vettek. Az óriási közdelemben Hruscsov elvtárs az előkelő második helyet szerezte meg, míg Nixon, az ameriaki elnök csak az utolsó előtti helyen futott célba."

- Tudsz mondani három állatot, amelyik bogyósat szarik?- Persze. Nyúl, kecske, birka.- És három ciprusi költőt?-???- Ah, veled is csak a szarról lehet beszélgetni!

Férj este hazaállít egy kecskével.- Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te menstruálsz.- Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske.- Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy nem hozzád beszélek

Utazik hazafelé az öreg székely a zsúfolt vonaton, az ülés mellé teszi a zsákját. Jön egy paraszt bácsi: - Édes fiam, ráülhetek? - Rá hát. Csak vigyázzon a tojásokra! - Tojások vannak benne? - Nem, dehogy. A kerítésre vettem szögesdrótot.

Honnan tudja a szőke nő,hogy kifogják rúgni a munkahelyéről????A főnökkétől kiviszik a heverőt.

A szőke nő boldogan újságólja a barátnőjének:Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam!Három hete gyújtottam meg a lángot,és még most is ég!

Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket.
Megszólít egy férfit:
- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?
- Persze, ha megtalálom a telefont.
 
Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:
- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
- Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle.
 
- Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most!
Hogy lehet ez?
- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.
 
Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy
alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a
szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!
 
- Itt volt a barátod, kislányom?
- Igen.
- Megkínáltad egy kis üdítővel?
- Igen, meg.
- És kétszersülttel?
- Nem, háromszor.

A titkárnő meséli a barátnőjének:
- Azt hiszem, a főnököm rengeteg pornót néz nap mint nap...
- Miből gondolod?
- A bal kezével baromi gyorsan tud gépelni...

Két hajótörött nő vetődik egy lakatlan trópusi szigetre. Már hetek óta minden délután a parton ülve várják, hogy felbukkanjon a láthatáron egy hajó. Az egyik felsóhajt:
- Legalább lenne velünk itt egy férfi!
Mire a másik: - Te is unod a banánt? 

Doktor úr, csodálatosan bevált az ön által javasolt potencianövelő szer! A szexuális életemet mintha kicserélték volna!
- Remélem a felesége is örül neki!
- Azt nem tudom, mert azóta nem voltam otthon.

Melyik fickó a legmenőbb a nudista strandon?
Az, amelyiknek mindkét keze tele van söröskorsókkal, de még egy tucat perecet is el tud vinni...

       Három nő várakozik a zöldséges stand előtt.
       - Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az első.
       - Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második.
       Mire a harmadik:
       - Nekem teljesen mindegy, én salátának viszem...

Ronda nő elmegy az orvoshoz:
       - Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi a bajom?
       - Nem tudom, de a látása, az tökéletes!

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász szenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "Baz.meg, adj neki egy százast!" De a reggeli már az én ötletem volt!

Beállít egy szép fiatalasszony a bölcs rabbihoz, hogy tanácsot kérjen: mit tegyen, hogy ne essen teherbe. A bölcs rabbi azt tanácsolja, hogy igyon mindig egy pohár vizet.
- Nagyszerű, nem is gondoltam, hogy ez ilyen egyszerű! - lelkendezik a fiatalasszony. Csak azt nem tudom még, hogy előtte, vagy utána?
- Édes leányom, helyette! 

Sebészek iszogatnak
 


Öt sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom
őket,szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső
részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek.
Minden belső szervük ABC sorrendben található.
A negyedik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg
a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész.

- Az ideális páciensek természetesen a politikusok! Nincs szívük, nincs gerincük, nincs
agyuk, pofátlanok, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és
a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!

A férj boldogan megy haza:- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőm! Megtudta, hogy UTE drukker vagyok, és ma lila-fehér pulóverben jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.Másnap szintén így jön haza a férj:- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőm! Ma lila-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni. Főleg, mivel a férj harmadik napon a következővel állít haza:- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnőm! Lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.Negyedik nap mielőtt a férj bármit mondhatna, megszólal a feleség:- Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új sofőr van. 1,5 centivel hosszabb a pénisze, mint a tiéd. Apróság, de nekem jól esett.

A kezelőorvos azt tanácsolja alkoholista páciensének, hogy kezdjen el jógázni. Az segít megszabadulni a szenvedélybetegségétől. Pár hét múlva az orvos találkozik betege feleségével, és megkérdezi tőle:– Mondja, hogy halad a férje a jógával?– Remekül doktor úr! Már fejen állva is meg tudja húzni a pálinkásüveget.