VICCFAL

Egy asszony elkeseredve panaszolja a férjének egy nehéz munkanap után:- Engem senki nem kedvel, mindenki utál.A férj vigasztalóan válaszol:- Ez nem igaz, drágám, hisz nem is ismer mindenki.

Pár napra kórházba kerültem, és a feleségem elmesélte, hogy a kutyánknak nagyon hiányzom.- Ott tölti az egész éjszakát az ajtó előtt, várva hogy haza gyere!- Ez az igaz szeretet szép példája – mondtam neki. – Kíváncsi vagyok, neked is hiányzom-e?- Drágám! – mondta a feleségem. – Ha kimaradnál éjszakára, és nem tudnám hol vagy, elhiheted, én is ott várnálak az ajtó előtt!

A férj a pincéből hordja fel a karácsonyi díszeket. Az egyik menetnél, dobozokkal megrakottan elvéti a lépcsőt, és két lépcsőfokot esve hanyatt elterül a padlón.A felesége - hallván a zajt - lekiabál neki:- Mi volt ez a zaj?- Leestem a lépcsőről!Az asszony leviharzik a lépcsőn:- Eltört valami?- Nem, semmi baj, jól vagyok!Kis szünet után a feleség:- Drágám, én a díszekre gondoltam! Eltört valamelyik?

A győri Arrabona áruház Képeslap-boltjában történt az eset, november 5-én, halottak napja után. Odalépek az eladóhoz: - Szeretnék egy gyásztáviratot venni. Mire az eladó: - A gyásztáviratnak most nincsen szezonja, csak karácsonyi van.

- Anyu, anyu! Megjött a tejesbácsi! Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?

- Anyu,anyu! Miért toljuk az autónkat a sziklához? - Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!

- Anyu, anyu! Biztos, hogy így kell megtanulni úszni? - Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!

- Anya, hazudtál nekem! - Hazudtam? Mikor? - Azt mondtad, hogy a kistesóm egy angyal! - Igen, pistike. Öcsike tényleg egy kisangyal! - Nem igaz! Ma kidobtam az ablakon, de nem repült!

A családfő azt mondja a gyerekeinek: - Ha meghalok, fújjatok be Old Spice-szal! - Miért?- Hogy érezzétek a hullám frisseségét.

Egy fiatal pap nagyon ideges volt élete első temetésén. Amikor a sírba helyezték a koporsót, elfelejtette, hogy mi következik. A temetkezési vállalkozó, látva a pap zavarát, odasúgta neki:- Most pedig kérem a családot, hogy állja körbe a sírt.Erre az atya fennhangon a következőt mondta:- Most pedig kérem a családot, hogy adja körbe a sört.A gyászolók döbbenten egymásra néztek, de nem szóltak semmit.A temetés után két sírásó ballagott hazafelé az úton. Azt mondja az egyik:- Te, cimbora, én nem kaptam sört. Mire a másik:- Nem hallottad, hogy csak a családtagokat kínálták?

Egy idős férfi kinyitja az újságot, és a halálhírek rovatban szembe találkozik a saját nevével. Gyorsan felhívja régi cimboráját.- Láttad az újságot? – kérdi tőle. – Azt írják, meghaltam!- Igen, láttam! – feleli a cimbora. – Egyébként honnan hívsz?

Gyurcsány meg Orbán utaznak Pécsre. A kupéban rajtuk kívül csak egy testőrnő marad. Amint a vonat egy alagútba ér és teljes lesz a sötétség, hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását.
Kirobog a vonat az alagútból, és Feri ott ül arcát a kezébe temetve.
 
Vajon mit gondolnak a kupéban ülők:
 
A Feri:
- Ez a kis köcsög Viktor, tutira lesmárolta a testőrcsajt és erre én kaptam a kurva nagy fülest...
 
A testőrnő:
- Feri le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Viktort smárolta le, erre biztos a Viktor lehúzott neki egy sallert..
 
A Viktor:
- A következő alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a köcsögöt!!!
 

Dóri!
 
Ez nagggggyon ott van. Bizony, ez a valóság, bármennyire viccbe is van csomagolva. tudom, a férjek más véleményen vannak. De azért hagyjuk meg, egy vásár két emberen áll)
 
2010-08-02 03:44:56 |
A férfi csomagol.Feleség-Hát te meg hova készülsz?
Szóval ez:
 

Két férfi beszélget: - Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját! - És, tettél feljelentést? - Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
 
(azért hagyjuk meg, vannak nők között is kivételek, bármennyire hihetetlen :)

Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket. Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval. A rendőr megállítja és beszól neki: - Kérem, nyissa ki a csomagtartót! - Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó. A rendőr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre. - Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! - kiáltja a sofőrnek. Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót. - Na, - üvölti a rendőr - van fegyver vagy pénz a csomagtartóban?

Hitelirodában, ügyfél:
 
- Hát, nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt... Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves... A halál nem válogat!

Ez is megtörtént:
Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni. Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük. A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.
 

Külföldi sportriporterek érdekes mondásai: És itt jön Moses Kiptanui, a 19 éves kenyai, aki pár hete töltötte be huszadik életévét. (David Coleman) Nagy előnyt jelent neki, hogy a gátat mindkét lábával képes átugrani. (David Coleman) És most pont ugyanaz a sorrend mint a startnál, csak a versenyzők mások. (Murray Walker) Esélytelen helyzetben voltam, így büszke vagyok hogy nyertem, ahelyett hogy vesztettem volna. (Frank Bruno) Ott van Brendan Foster egyedül, 20000 emberrel. (David Coleman) Szeretném megköszönni a szüleimnek, különösen anyámnak és apámnak. (Greg Norman) Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos. (Alan Minter) Figyeld az időt. Ez visszajelzést ad, hogy milyen gyorsan futsz. (Ron Pickering) Csak centikre volt attól, hogy milliméterre pontos legyen. (Ted Lowe) A Queen's Park oválpálya, mint a neve is sugallja, teljesen kerek. (Tony Crozier)

A pszichiáter meglátogatja a betegeit.
Bemegy az egyik szobába,látja,hogy az egyik ember fejjel lefelé lóg a mennyezetről.
Kérdi a hadonászótól,hogy mit csinál.
-Nem látja épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni-hangzik a válasz.
-És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva?-kérdi az orvos.
-Ja,Ő lámpának képzeli magát feleli a beteg.
-Nem szólna neki,hogy fejezze be,már egészen lila a feje!-jegyzi meg a doki.
-Mi van???? És akkor mégis hogy fűrészeljek a sötétben.

-Doktor úr csináljon valamit a feleségemmel -könyörög a férj a pszichiáternek-Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban,el tudja képzelni,hogy micsoda bűz ez a bezárt ablakok mellett?
-Hát miért nem nyit ablakot?-kérdi a pszichiáter.
-Hogyisne! hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!

A férfi csomagol.Feleség-Hát te meg hova készülsz?
-Tudod van a déltengeren egy sziget,ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25márkát kapnak.
-Aha,akkor én is megyek.Látni akarom,hogy jössz ki a havi 25 márkádból.

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján.A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
-Mit akar?
-Korán van?

Fiam,ha tudom,hogy ilyen hülye leszel,akkor anyád inkább lenyel.

Kovács a főnökének panaszkodik:
-Így nem tudok dolgozni,a Szabó mindig seggfejnek nevez.
-Szabó jöjjön ide!Ha mégegyszer seggfejnek nevezi a Kovácsot kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnökénél van.
-Na mi van? Megint leseggfejezte?
-Nem,de ahogy ittam a reggeli kávémat,rám szólt!!
"Na mi van kolléga,beöntés?"

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőbe.
-Megmondaná aranyoskám,hogy merre találom a 41-es parcella 34-es sírt?
-Borzasztó alakok maguk!! Elmászkálnak aztán meg nem találnak vissza.

Szőke nő telepíti a Windows-t.A gép kiírja:"Kérem tegye be a harmadik lemezt"
Mire a szőke:
Anyádat,már a második is alig fért be.

Kurvára megy a pénz!-mondogatta apám,anyám is csak más-más hangsúllyal.

Ha egy nő lefekszik a saját klónjával,akkor az leszbikus szex vagy önkielégítés?

A rendőr a razzia során így szól egy csöveshez:- Hol a munkahelye?- Erre-arra.- Dolgozik egyáltalán?- Egyszer-másszor.- És mit?- Ezt-azt.- Maga szórakozik velem és hülyének néz, ezért őrizetbe veszem!- És mikor engednek ki?- Előbb-utóbb :):):):):):):)

A rendőr leállít egy gyanúsan cikk-cakkban hajtó autóst.- Ha ilyen állapotban van, miért nem adja át a volánt a feleségének?- Nézze! Az lehet, hogy részeg vagyok, de bolond nem!