VICCFAL

A rendőr elmélyülten figyeli magát egy kirakatüvegben. Megigazítja a ruházatát, az övét, a sapkáját, megpödri bajuszát, és hangosan mondja:- Hát nem vagyok én tökéletes?Valaki megszólal mellette:- Rendőrnek igen.

Tiszti akadémiára jelentkezik a rendőr. A felvételi után azt kérdi tőle a parancsnoka:- Na, sikerült?- Azt hiszem igen. Háromból egyest kaptam ugyan, de utána háromból kiváló lettem.- Gratulálok. Miből bukott meg?- Nyomozás, helyszíni intézkedés, lövészet.- És miből lett kiváló?- Vér, vizelet, széklet...

A rendőrfőnök korholja a beosztottjait:- Hülye banda! A szemük láttára szökött el a helyszínről a betörő. Miért nem zárták le a mozi valamennyi kijáratát, ahogy parancsoltam?- Lezártuk a kijáratokat kapitány úr, de ez a trükkös gazember nyílván a bejáraton keresztül lógott meg.

A rendőr leállít egy autót:- Maga lakott területen száznegyvennel hajtott. Följelentem. Mondja meg a nevét!- Mihail Kazmanauvskvas vagyok...A rendőr zsebre vágja a noteszét:- Rendben van, elmehet... De még egyszer elő ne forduljon!

Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem hogy  lötyögtetik.                                   
Az alkohol folyékony pszichiáter.
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmazza azévente egy ingyenes Nap-körüli utat is.
Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.
Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.
Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor.
A fiúk olyanok, mint a hal - van fejük, mégis a farkuk  irányítja őket.
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új vagy a nő.
Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és ennek ellenére szeretnek.
Az ember lehet szélvédő és lehet bogár.
Annyira sokoldalú, hogy az már gömb.
Sikerbiztos módszer elefántszobor elkészítéséhez: szerezzünk  egy hatalmas tömb márványt ésfaragjunk  le róla mindent, ami nem hasonlít az elefántra!
Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.
Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!
Egy macska olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már  bundája is van.              
 Aki mer, annál van a kanál.
Az élet olyan, mint a WC-papír.  Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.
Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni.
Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a  macskáimat.
 

Két kutyatulajdonos tipródik azon, hogy melyikük kutyája értelmesebb.
Azt mondja az egyik: - Az én kutyám reggel kimegy a kapuhoz, kiveszi a szájával az újságot a levélládából, behozza és leteszi az éjjeliszekrényemre.
Mire a másik: - Tudom!
- Honnan????
- Mesélte a kutyám.

- Gazsi! Honnan van ez
a ló, amit vezetsz?- Sakkon nyertem!- Sakkon???- A Lajos ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval!

A halál kopogtat a székely
ajtaján. Kijön a székely.- Székely, az életedért jöttem!A székely beszól a szobába:- Életem, téged keresnek!

Száguldozik egy motoros
az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:- Te jó ég! Rács, kenyér, víz! Csak nem halt meg a motoros?

Ferihez egyik este beállít
a haverja. Megkéri a barátját:- Te, hozdd már le légyszíves a papucsaim az emeletről!Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.- Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva.Mire a fickó lekiabál:- Te Feri! Mindkettőt?

Az indián bemegy a polgármesteri
hivatalba azzal a szándékkal, hogy túl hosszú a neve és szeretné megváltoztatni. Az adatfelvételnél a titkárnő megkérdezi:- Jelenleg mi a neve?- Szélsebesen szálló ezüstnyílvessző.- És mi legyen az új név?- Sutty!

A rendőr ül a rakparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat:- Ez nem jó - dobja a vízbe -, ezt kidobjuk. Ez sem jó - bedobja a vízbe -, ezt is kidobjuk.Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad. A rendőr elmosolyodik, gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig féltő gonddal zsebre teszi:- Ez jó. Eltesszük.

A rendőrnek még nem volt gyereke, akárhogy próbálkoztak. A felette lévő szinten lakó barátjának meg már négy is volt.- Te Józsi, hogy lehet, hogy nektek ennyi gyereketek van, nekünk meg egy se?- Egyszerűen megoldható a dolog. Fogj egy lavór vizet, szappant, mosókefét, meg egy seprűt.- És utána?- Beleülteted az asszonyt a kádba, alaposan beszappanozod, lecsutakolod.- És mire való a seprű?- Felkopogsz, és jövök...

Kilép a részeg a kocsmából, és imbolyogva, szabálytalanul próbál az autók között átjutni a túloldalra. Meglátja a rendőr, és rászól:- Menjen csak vissza!- Vi... visszamennék én, de már egy vasam se maradt!

Két rendőr találkozik. Az egyik vastag, fekete szalagot visel a hajtókáján.- Hát nálatok meg ki halt meg? - kérdi döbbenten az egyik.- Ne is kérdezd, a feleségem!- Dehát a feleséged tegnap még életvidám volt, egészséges...- Igen, csak sajnos elvágta az ujját.- De hát abba nem lehet meghalni!- Na ja, de én lelőttem, hogy ne szenvedjen.

Késő éjszaka nagy sebességgel behajt egy kocsi az egyirányú utcába, a forgalommal szemben. A rendőr észreveszi, és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd így szól:- Mit szól főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!

Egy kétméteres rendőr áll az utcán, mellette pedig egy cigány várakozik. Megszólal a rendőr:- Tudod te cigány, hogy úgy nézünk ki egymás mellett, mint egy sasmadár, és egy rakás szar? Mire a cigány:- Őrmester úr, én akár el is szállhatok.

A rendőr csuromvizesen mászik ki a Dunából. Egy férfi odaszól neki:- Uram, engedje meg, hogy gratuláljak önnek. Igazán szép dolog volt, hogy az öngyilkos után ugrott a Dunába.- Igen - prüszköl a rendőr -, csak azt tudnám, hogy ki lökött meg hátulról!

Az irodába lépve a rendőrtiszt látja, hogy az egyik beosztottja áll az íróasztalon, és éppen egy izzót csavar be a lámpába.- Tizedes! Legalább újságpapírra állt volna!- Nincs rá szükségem. Így is elértem.

Rendőrök beszélgetnek:- Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyas állata lenne otthon!- Miért?- Mert szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom fia van.

Két rendőr vitatkozik, hogy kinek a fia hülyébb. Fölmennek az egyikük lakására, s ott az apa így szól a fiához:- Fiam, menj le a villamosmegállóba, és nézd meg, ott vagyok-e!A gyerek lemegy, körülnéz a megállóban, majd visszajön, és megmondja az apjának, hogy nincs ott lent.- Na, mit szólsz? - kérdezi társától a rendőr.- Hát, tényleg nagyon hülye, hiszen megnézhette volna az ablakból is.

Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik görget egy hordót. Megkérdezi tőle a másik:- Hová görgeted azt a hordót?- Azt mondta az orvosom, félévenként vigyem be a vizeletemet.

Hogyan bosszantsuk fel a rendőröket?1. Ha megkérdi, hogy miért hajtottál gyorsan, mondd, hogy versenyezni akartál. 2. Mikor beszél hozzád, tettesd, hogy süket vagy. 3. Simogasd meg. 4. Kérdezd meg, hogy hívják, és szólítsd a keresztnevén. 5. Tégy úgy, mintha meleg lennél, és flörtölnél vele.6. Ha meg akar büntetni, sírj!7. Ha megkér, hogy szállj ki, automatikusan dőlj rá a motorháztetőre szétvetett lábakkal. 8. Próbáld megvesztegetni fánkkal.9. Kérdezd meg van-e lánya. Ha van, mondd, hogy azért volt hát olyan ismerős a neve. 10. Mikor felsorolja miket csináltál rosszul, kezdd el halkan ismételni amit mond. 11. Próbáld meg eladni neki a kocsidat. 12. Ha beültet a rendőrautóba hátra, akkor időnként érintsd meg a nyakát.13. Mondd meg neki, hogy szereted az egyenruhás férfiakat.

- Hogyan kezdi a rendőr otthon a szexet?- Kezeket hátra, lábakat szét!

- Mi az? 250 méter hosszú, és az IQ-ja 25?- Rendőrkordon.

- Miért hord a rendőr kockás zoknit?- Hogy a bolhái tudjanak sakkozni!

A hírhedt étteremben rendőrök razziáznak. Egy részeg társaságból valaki a személyi iratai helyett az étlapot nyújtja át. A rendőrnek szeme sem rebben, belenéz az étlapba, s megállapítja:- A személyi adatok egyeznek: borjúfej, ökörszem, disznóláb.

Egy rendőr megállít egy autóst:- Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell büntessem!- Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt!- Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendőr. - Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az?- Ez egyszerű - mondja felcsillanó szemmel az autós. - Egy szembejövő autó!- Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? - kérdi a rendőr. - Sajnos nem sikerült, meg kell büntessem!- De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.- Jól van - egyezik bele a rendőr.- Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki ő?- Ez nagyon egyszerű - mondja a rendőr. - Egy prostituált!- Persze hogy prostituált, de ki ő? A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?

- A rendőrök vezetnek a klónozásban.- Hogyhogy?- Egyre több embert állítanak elő.

Margit-szigeten a bokorban zajokra, sóhajokra, kis sikolyokra lesz figyelmes a rendőr az ötvenes években. Oda áll a bokor mellé, kicsit hallgatózik, majd beszól a bokor mélyére erélyesen:- Mit csinálnak maguk ott?- Gyereket! - hangzik a válasz ijedten.Mire a rendőr igy szól:- Jaaa, bocsánat, azt hittem b...nak.