VICCFAL

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt. A nő rájuk mosolyog:- Nem lehetne ezt máshogy elintézni? - és kivesz a kocsiból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:- Ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szűk lett volna.

A faluba bevezetik a villanyt, de mert kevés a pénz, társadalmi munkát is kérnek az emberektől. Brigádok alakulnak, s versenyezni kezdenek, ki állít fel több oszlopot.Este az önkormányzati hivatalban megkérdezik az elsőként érkezett brigádtól:- Na, mennyit sikerült?- Hatot.- Szép teljesítmény, gratulálunk.Érkezik a következő csapat. Tőlük is megkérdik:- Hány oszlopot sikerült beásnotok?- Kilencet.- Óriási!Megérkezik a rendőrbrigád.- Hát ti, hány oszlopot ástatok be?- Kettőt.- Csak? A többiek mind nyolc-tízet...!- Haha... De azokból a java kilátszik!

A rendőr áll a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollégák döbbenten nézik:- Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni? Csak kényelmesebb!- Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jól esik...

Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek. Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik. Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik:- A következővel akkor is elmegyünk, ha csak első és második osztály van rajta!

A rendőr fölnéz az újságjából, és azt mondja a feleségének:- Te, Rózsi, azt írja az újság, hogy a legtöbb híres embernek teljesen jelentéktelen apja volt!- Na, hála Istennek! Akkor még a mi fiunkból is lehet valami!

A rendőrnek megsúgják, hogy csalja a felesége. Hazarohan, be a hálószobába, és valóban ott találja az asszonyt élvezkedve egy pasassal. Kétségbeesésében a saját fejéhez emeli a pisztolyát, mire az asszony nevetni kezd.- Ne röhögj - förmed rá bosszúsan a rendőr -, utána te következel!

Meghívják a rendőrt hajtó-vadászatra. Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, s egy hajtót meg is sebez. Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült. Ez így megy néhányszor, mikor a házigazda megunja a dolgot, és rászól a zsarura:- Ennyire nem tud bánni a puskával, már az ötödik hajtót lövi meg?!- Hát nem hajtó vadászatra jöttünk?

A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított segíteni akar.- Őrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?- Te kis ravasz! - mondja a rendőr - Meg akarsz szökni! Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!

Két rendőr beszélget:- Na milyen a házaséleted?- Remek. Minden percét kiélvezzük. Képzeld, már útban van a gyerek.- Máris? Hiszen még meg sem született.

Mr. John és a felesége amatőr búvárkodást végeznek egy gyönyörű öbölben. Közben a nő valahogy lemarad és nyoma vész. Mr. John hiába keresi, így hát szól a rendőrségnek, hazamegy és vár, miközben azt sem tudja hova legyen az aggodalomtól. Másnap csengetnek az ajtaján, mire ő rohan megnézni, hogy ki az. Hát két rendőr áll a küszöbön. - Mr. John, - kezdi az egyikük - van 1 nagyon rossz, 1 kevésbé rossz és 1 nagyon jó hirünk az ön számára. Melyiket mondjam először?- A legrosszabbat!- Megtaláltuk a felesége holttestét kinn az öbölben.- Jaj Istenem! Mi a kevésbé rossz hír?- Mikor felhúztuk, rajta csüngött egy tucat tarisznyarák, két homár és egy hatalmas languszta.- És a nagyon jó hír?A rendőr vigyorogva mondja:- Holnap ismét felhúzzuk!

A rendőrök és a tűzoltók közös kiránduláson vesznek részt. Egy emeletes buszt kapnak, melyben a földszinten a tűzoltók, az emeleten pedig a rendőrök utaznak. Pár óra után a tűzoltók parancsnoka felmegy a rendőrökhöz, akik halálsápadtan ülnek a helyükön.- Veletek meg mi van? - kérdezi tőlük.- Könnyen vagytok ti odalent. - válaszol a rendőrök főnöke - Nektek van sofőrötök!

Egy ember áll az utcán és sír. Megkérdezi egy járókelő, hogy mi a baja:- Találtam 25000 Ft-ot, és lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki most nem tud kaját venni, meg kifizetni a számláit, meg minden és tökre sajnálom.Na, erre a másik arc is elkezd sírni. Arra megy egy rendőr, ő is megkérdezi, hogy mi baj van. - Hát, találtunk 25 ezret, aztán lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki majd nem tud bevásárolni meg kifizetni a számláit megizé, és nagyon sajnáljuk.A rendőr is elkezd sírni. Arra megy egy kisnyugdíjas, kopott ruhában, ócska cipőben és vidáman megkérdezi: - Hát maguk miért sírnak?!Erre odamegy hozzá a rendőr és elkezdi ütni a gumibottal: - Miattad sírunk, bazzmeg!

Egy pasi hosszú ideig egy méregdrága boltban dolgozott eladóként. Már nagyon unta a puccos vevőket, így egyszer csak fogta magát, és rendőrnek állt. Egy idő múlva a barátja megkérdezte, hogy tetszik az új munka.- Hát tudod, a fizetés nem túl sok, és az időbeosztás is változó, de nagyon élvezem, hogy itt az ügyfélnek sosincs igaza.

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:- Gratulálok, a hónapban ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!- Ááh, kösz.- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?- Azt hiszem leteszem a jogsit.Az anyósülésről megszólal a feleség:- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:- Esz ittem mán á hatál?

A rendőr megállít két járókelőt és kéri, hogy igazolják magukat. Megnézi az egyik dokumentumot, amire rá van írva, hogy személyi igazolvány. Megnézi a másikat is, ugyanazt olvassa rajta, majd tűnődve megkérdezi:- Mi az, maguk testvérek?

Két rendőr először járőrözik repülőgépen. Megkérdezi az egyik rendőr a másiktól:- Mik azok ott? - és a propellerekre mutat.Erre a másik rendőr azt mondja, hogy ventillátorok. Majd megkérdezi a társa:- És honnan tudod te ezt?

A rendőr fia lelkesedve megy haza az iskolából.- Apa, apa, képzeld el, a tanító néni azt mondta, hogy én rajzolok a legszebben az osztályban:- Hát persze kisfiam, mert te rendőr gyereke vagy.Másnap is jön haza az iskolából a gyerek:- Apa, apa, a tanító néni azt mondta, hogy én futok a leggyorsabban az osztályban.- Hát persze kisfiam, mert rendőr gyereke vagy.Harmadnap:- Apa, apa, a tanító néni azt mondta, hogy én vagyok a legmagasabb az osztáyban.- Hát persze kisfiam, mert 18 éves vagy.

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat. Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

- Miért nem megy be a rendőr a kuplerájba?- Várja, hogy a piros lámpa zöldre váltson.

- Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendőrkutya lenne!- Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?- Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye.

A nyomozó faggatja a szemtanút:- Le tudná írni a tettest?- Igen. Középmagas és fekete szakálla van.- És férfi vagy nő?

Egy részeg támolyog ki egy bárból és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét. A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:- Maga meg mit csinál?- A kocsimat keresem, de nem találom.- És miért fogdossa az autók tetejét?- Mert az enyémen volt kék lámpa meg sziréna is.

Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:- Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki. Vegyünk egyet!Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendőr:- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!

Megy haza a rendőr felesége és látja, hogy a férje olvas.- Mit csinálsz? - kérdezi tőle.- Nem látod? Olvasok!- Inkább innál, az jobban meglátszik rajtad.

A rendőr házitanítót fogad nehéz felfogású gyereke mellé. Egy alkalommal döbbenten hallja a másik szobából, hogy a tanító a halott apáért elmondandó imádságot tanítja a gyereknek. Átrohan és kifakad:- Mire tanítja maga ezt a gyereket? Hiszen én még élek és egészséges vagyok!- Na ja, de mire a maga fia ezt megtanulja.

Rendőrök intelligenciáját mérték azzal a feladattal, hogy különböző alakú - négyszög, háromszög, kör - nyílásokba kellett a megfelelő formákat helyezni. Mindenki sikeresen teljesítette. A vizsgálat eredménye: a résztvevők 10%-a nagyon okos, a többi 90% viszont nagyon erős.

Rendőrök esti oktatása közben, töriórán, az előadó megkérdeziérdekességképpen, tudja-e valaki, hogy hogyan is hívták Árpád vezér feleségét. Nagy csend, majd a hátsó sorban megszólal egy zsernyák:- Én tudom! Pehely.- Hogyhogy Pehely? - kérdez vissza az előadó.- Hááát, meg is énekelte a Vikidál, hogy Árpád népe hely!

Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő.

Két rendőr talál egy hullát. Nem találnak rajta semmi nyomot.- Te Sanyi, dobjuk át a szomszéd kerületbe, az ottani rendőrök is dolgozzanak valamit!- Rendben!Átdobják, majd másik kerületben a rendőrök meg is találják. Mondja az egyik a másiknak:- Józsi bazmeg, ez visszajött!

- Mit mond a rendőr a feleségének, mikor meglátja, hogy ikrei születtek?- Te céda, a másik kitől van?