VICCFAL

Két ingázó rendőr utazik hazafelé a vonaton. Megszólal az egyik a kereszteződésnél:- Úgy sajnálom azokat az autósokat, akik itt várakoznak. Nem tudják, hogy ezek a sorompók mindig le vannak zárva.

Két rendőr beszélget:- Képzeld, tegnap találtam egy négylevelű lóherét!- És szerencséd lett?- Naná! Ma is találtam egyet!

A rendőr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé.- Anyukám! Adj egy másikat! Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?

Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat. Mit kérsz?- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

A rendőr és a felesége évek óta boldog és kielégítő házaséletet élnek. A feleség azonban nem érti, hogy miért mindig sötétben akar szeretkezni a párja. Egy nap elhatározza, hogy közben felkapcsolja a lámpát és megnézi, mit csinál a férje. Így is történik. Amikor javában szeretkeznek, az asszony felkapcsolja a lámpát és látja, hogy a férje a gumibotját használja:- Géza, te szemét, éveken át a gumibottal elégítettél ki?- Kuss! Én sem kérdeztem, honnan van a három gyerek!

Október 24-én, hajnalban Béla a fogdában ül, egyszercsak nyílik az ajtó és betuszkolnak mellé egy rendőrt:- Nahát, magát is lecsukták? Mi történt? - kérdi a rendőrtől.- Tudja, meg akartam viccelni a zsarukat, elmentem a jelmezboltba és vettem egy rendőrjelmezt.- És hogy bukott le?- Rögtön kiszúrtak, csak rajtam volt azonosító.

Két rendőr este megy el egy kocsma előtt, ahol verekedés van. Mondja az egyik a másiknak:- Te maradj idekinn és számolj, én meg hajigálom ki őket.Repül az első. Számol, aki kint maradt: egy. Megszólal egy hang a sötétben:- Ne számolj te, mert én vagyok!

Két, a Közgáz előtt posztoló rendőr beszélget:- Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt akár el is végezhettük volna az egyetemet.- De hiszen te még írni-olvasni sem tudsz!- Nem is levelezőn gondoltam!

Egy szállodába rendőrszázados érkezik. A segítőkész portás bemondás alapján előzékenyen kitölti neki a bejelentőt, és aláírásra átnyújtja. Legnagyobb megrökönyödésére, a százados, aláírás helyett három keresztet tesz. A portás óvatosan érdeklődik:- Elnézést, százados úr, ezek mik?- Hát az aláírásom, a nevem.- És elöl, fent ez a kisebb kereszt?- Ja, hát az a doktorátusom.

Kovács cikcakkban autózik a Fő utcán. Egy rendőr megállítja.- Uram, fújjon bele szépen ebbe a szondába!- Jaj, azt nem tehetem, mert asztmás vagyok. Tessék, itt az orvosi igazolásom.- Akkor velem jön vérvizsgálatra!- Jaj, azt sem tehetem. Itt az igazolás, hogy vérzékeny vagyok.- Na, akkor menjen tíz lépést egyenesen ezen a járdaszélen!- Jaj, azt sem tehetem, mert sokat ittam.

Rendőr igazoltatja a csavargót:- Milyen iskolai végzettsége van?- Semmi. Analfabéta vagyok.- Mi maga?- Analfabéta.- Betűzze, kérem!

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.- Kérek egy kék Szofit!Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:- Sajnos mind rákot okoz.Erre ő szintén faarccal:- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona :)

Egy öregúr egyszer elhatározza, hogy elmegy Afrikába szafarira. Magával viszi öreg kutyáját, hogy társasága legyen.
A kutya egy nap addig kergeti a pillangókat, amíg azt veszi észre, hogy eltévedt. Bóklászik erre-arra, hogy megtalálja az utat, egyszer csak látja, hogy egy leopárd rohan felé láthatóan azért, hogy megegye.
Az öreg kutya azt gondolja: "Jajjaj! Most igazán szarban vagyok!"
Észrevesz a közelében néhány csontmaradványt valami dögből, gyorsan elkezdi rágni a csontokat,  hátat fordítva a közeledő leopárdnak.
Amikor az már majdnem ráugrik, a vén kutya felkiált: "Ez a leopárd igazán finom volt! Vajon találok még egyet?"
Ezt hallván a leopárd az utolsó pillanatban visszafogja az ugrást, rémülettel néz a kutyára, és gyorsan elhordja az irháját.
"Húúú!", sóhajt a leopárd, "ez meleg volt. Ez a vén kutya majdnem elkapott."
Közben egy öreg majom, aki végignézte az egész jelenetet egy faágról, arra gondol, hogy hasznot húzhat abból, amit tud, és kialkudhat valami védelmet a leopárdtól.
Utánairamodik, de az öreg kutya, amikor látja teljes sebességgel a leopárd után futni, rájön, hogy valami ravaszság történik. A majom utoléri a leopárdot, elárulja neki a kutya cselét, és alkut ajánl.
Az ifjú leopárd feldühödik, hogy rászedték. "Ide gyere, majom, ugorj a hátamra, és meglátod, hogy jár, aki be akar csapni!"
Az öreg kutya látja a felé rohanó leopárdot a majommal a hátán és nyugtalankodik: "Na, most mit csináljak?" Ám menekülés helyett újra leül háttal a támadóknak, és ismét úgy tesz, mintha nem látta volna őket. Mihelyt hallótávolságba érnek, felkiált:
"Hol van már az a hülye majom? Már egy órája elküldtem, hogy hozzon egy másik leopárdot!"
Tanulság: - Sose nevesd ki az öregeket! A kor és a finesz végül mindig legyőzi az erőt és a fiatalságot. A szellem és a ravaszság csak a korral és a tapasztalattal nő meg.

Két cseresznye lóg egymás mellett egy fán, az egyik veszettül elked röhögni a másikon. Mire a másik, te mit nevetsz? Válasz: Kilóg a kukacod..
 

és végül az utolsó osztás a magamfajtáknak:
 
A gépészmérnök fegyvereket tervez, az építészmérnök célpontokat.

Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint birkózni egy disznóval a sárban.Néhány óra elteltével rájössz, ő ezt élvezi.

A gépész meghal és Szent Péter elé kerül, aki hiába keresi a listáján,nem találja.- Sajnos rossz helyre irányították,menjen a Pokol kapujához! A gépész azonban nem elégedett a Pokol szolgáltatásaival ezért kiépítia légkondicionálást, a vízöblítésű wc-ket és a mozgólépcsőt. Ígynépszerű lett.Egy nap Szent Péter hívja a Sátánt telefonon:-Hogy megy a sorotok ott lent? - Remekül, - válaszol a Sátán - amióta ideküldtétek a gépészt vanlégkondink, wc-nk és mozgólépcsőnk is.- Hogyan? Ez csak tévedés lehetett! Azonnal küldjétek fel hozzánk!- Szó se lehet róla! Tetszik amit csinál. - Küld ide hozzám, mert beperellek!- Igen? - jön a válasz a Pokolból. - És honnan veszel egy ügyvédet?

A kémikus, a biológus és a villamosmérnök vár a kivégzésre. Szólítjákakémikust:- Akar valamit mondani előtte? -Nem.Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.- Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehetmegismételni. Elmehet.- Akar valamit mondani előtte? - kérdezik a biológust. -Nem.Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, ismét nem történik semmi. Őtis elengedik.Kérdezik a villamosmérnököt:- Akar valamit mondani előtte?- Igen. Ha felcserélik a piros és kék vezetéket, működni fog.

Papa


- Tudod, a mamám nagyon szeret engem.
- Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!

Korrupció


- Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúzik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Igen, egy Mercedest ígértek érte.

Állásinterjú:
Fiatal nő jelentkezik titkárnőnek az igazgatónál. Az igazgató ránéz, benyúl a fiókjába, elővesz egy bikinit, majd odanyújtja a lánynak: - Először ezt töltse ki, aztán majd meglátjuk :)

Éktelen ricsajjal, sikítozva kerékpároznak az apácák a kolostor udvarán. Az apátnő tűri, tűri egy ideig, aztán mindezt megunva mérgesen kikiált: - Lányok! Azonnal legyen csend, különben visszateszem az üléseket!

- Jenő, neked jó dolgod van. Tegnap délelőtt is benéztem az ablakon nálatok, és láttam, hogy éppen dugod azt az aranyos kis feleségedet... - Hahaha, de hülye vagy! Tegnap délelőtt nem is voltam otthon! :D

Jancsi és Julista fent vannak a padláson. Apukájuk felkiabál: - Mit csináltok ti ott fent? - Duuu-uuu-uuu-gunk. - Jól van, azt hittem, már cigiztek!

- Papa! Mi borult fel éjszaka a szobátokban? - Semmi! Honnan veszed ezt? - Hallottam, amikor a mama azt mondta: na fiam, ezt már a jóisten sem tudja felállítani!

- Nagymama! Miért olyan nagy a szád? - Ha látnád apád farkát! :D

- Itt ez a pici piros szája... Itt ez a két alma mellecskéje... Itt ez a szép sima hasikája... Itt ez a... - Béla! Most dugunk vagy leltározunk? :)

Kérdezi a kissrác az apját: - Apu! Hogy néz ki a lányok puncija? - Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág. - Aha! És szex után milyen? - Hát, nem is tudom, hogy mondjam. Láttál már bulldogot majonézt enni? :D

Juuuuuj, AB :))) Ez ... ez alaphangon is morbid :))) De nem rossz :)
 
Két örömlány áll a liftben. Az egyik megszólal: - Hú, milyen sperma szag van!!! Mire a másik: - Bocs, böfentettem.