VICCFAL

Spanyolban nyaral az újgazdag. Minden nap egy repi étteremben kajál, csupa finomságot. Látja ám, hogy egy kiemelt helyen ül egy fickó, akinek három pincér visz egy gyönyörően szervírozott tálon valami gusztusosnak kinéző nyamit. Kérdi a pincért: Mi az, amit ennek a pasasnak felszolgáltak? - Uram, az bikahere. Tudja az aránában elpusztult bika legnemesebb részét mi kapjuk...de ez nagyon exkluzív étel!
- Nem baj, telik rá, én is kérek egyet!
- Sajnálom, szenyor, ezt csak előjegyzésben tudom megoldani...megnézem...öt nap múlva talán, ha gondolja...el tudom intézni.
Öt nap múlva barátunk beül a külön asztalhoz, és várja a pincéreket. Kis idő múlva jönnek is, mind a hárma, ám a hatlmas adag köret között a korábban látott hatalmas adag helyett csak két kis apró, mogyorónyi sült szerénykedik. Emberünk azonnal hivatja a főpincért:
- Uram, hát ez nem az a gyönyörú hús, amit én itt a múlt alkalommal láttam!
- Hja, drága szenyor, tegnap a bika nyert!

- Nem szép tőled, hogy a két rántotthús közül nagyobbat veszed ki! Ha én választhattam volna, a kisebbet veszem. - Mit akarsz? Ott van :D

- Nagymama, mi az, hogy szerető? - Úristen! - kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, ki a macskát a fotelből, és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy csontváz. - Csessze meg, tudtam, hogy valamit elfelejtettem. :D:D:D
(Szeretőt tehát csak akkor engedjen be az ember a lakásba, ha nem várható, hogy haza érkezik a férj :)

- Óvszert szeretnék vásárolni. - Mondja, ön nős? - Fontos ez? - Persze! Nőtlen embereknek 7-es kiszerelésben árulunk. Tudja: hétfő, kedd szerda... házasoknak 12-esben: január, február, március...

Jancsi és Juliska bújócskázik. Azt mondja Juliska Jancsinak: - Figyelj Jancsi, ha megtalálsz megdughatsz, ha nem ott vagyok az ajtó mögött!

- Anyúúú, valaki leesett a szikláról! - Apád mit mondott? - Azt, hogy ááááááá...

- Édes lányom! Itt járt tegnap a Szabóék Jenő fia és megkérte a kezedet. Igent mondtam neki. - De papa, én nem akarom itt hagyni a mamát! - könyörög a lány. - Jól van, lányom, egye fene! Magaddal viheted...

Éjfél után kettő körül csöng a telefon. Szeder álmosan veszi fel: - Halló! Mit akar? - Semmit. - Akkor miért hív éjjel kettőkor? - Ilyenkor olcsóbb...

Nyomo Réka Para Zita Szalmon Ella Trab Antal Citad Ella Ultra Viola Har Mónika Körm Ödön Vég Béla Kandisz Nóra Virra Dóra Wincs Eszter Pofá Zoltán Budipa Piroska Bekre Pál Cicz Imre Trap Pista Metall Ica Bármi Áron Teásk Anna Ebéd Elek Tök Ödön Elektrom Ágnes

Az UNESCO az egyes nemzetek szexuális viselkedésmódjait tanulmányozó alcsoportja a következő kísérletet végezte el: 1975-ben egy-egy lakatlan szigetre kitettek két-két férfit és egy-egy nőt, és három hét után elmentve értük értékelték a történteket. Természetesen a nőket interjúvolták meg, így számíthattak korrekt és egyértelmű válaszokra. A kiválasztott nációk az angolok, a franciák, a németek és az oroszok voltak.
A három hét elteltével visszaérkező hajó először az angol szigeten kötött ki. Az egyik férfi horgászott, a másik keresztrejtvényt fejtett, a nő meg magában gubbasztott a kondér mellett. A kérdésre, hogy milyen társas életet éltek a három hét alatt, ez volt a válasz: Bocsánat, ilyesmire nem került sor, senki nem mutatott be minket egymásnak...
A farncia szigeten egy két leamortizálódott férfit és egy kicsattanóan vidám nőt találtak. A kérdésre, hogy hogy telt a három hét, a nő így válaszolt: Jaj, nagyon jó volt, az egyik nap a Pierre volt a férjem és a Jean a szeretőm, aztán másnap cseréltek...és így ment szépen tovább...
A német szigeten kikötve xsak a nőt találták a parton, melankolikus hangulatban. - Hol vannak a fiúk?
- A fiúk? Honnan tudjam? Az első nap kézenfogták egymást és eltűntek az erdőben, azóta sem láttam őket...
Az orosz szigeten egy pityergő nőt találtak, a fiúk távolabb kártyáztak. Na mi volt? - kérdezik a nőt. Mi volt, mi volt...Az első nap a Szergej fogott le és az Iván erőszakolt meg, a második nap az Iván fogott le és a Szergej erőszakolt meg, a harmadig nap meg összeültek és kizártak a Pártból, mert egy büdös kurva vagyok... 

Az angol a német és a cigány beszélgetnek. Angol: - Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem. Német: - Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak. Cigány: - Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek!

- Kapitány úr! Léket kapott a hajó, de az utasok nem akarnak beszállni a mentőcsónakokba! Hogyan vegyem rá őket arra, hogy beszálljanak? - Az angol utasoknak mondja azt, hogy ez nagyon sportszerű dolog; a franciáknak azt, hogy ez elegáns; a németeknek azt, hogy ez parancs; a magyaroknak meg azt, hogy ez tilos!

A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak: - 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem. - És megbántad ezt a bűnt, fiam? - Miféle bűnt? - Hát milyen katolikus vagy te? - Nem vagyok én katolikus. - Akkor miért mondod ezt el nekem? - Mindenkinek elmondom.

A nyolcvan éves fogorvos bácsi még jó erőben van, rendel, és kiválóan látja el fogorvosi feladatait. A 19 éves Évike, aki fogtömésre jelentkezett be nála, a procedúra előtt kedvesen rákacsint és megkérdi:
- Berci bácsi, mit adna egy jó punciért?
Az öreg ránéz, megcsóválja a fejét, aztán így szól:
- Édes kis bogaram, azért semmit...de egy jó faszért minden pénzt megadnék! 

Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát. - De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja! - Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak

Mai viccem:
Móricka kiírja a táblára az iskolában:Nekem van a legnagyobb farkam az Iskolában!
Bejön a Bombázó tantónéni,s éktelen haraggal kérdezi,ki követte ezt el.
Móricka elvállalja a dolgot,mire a Tantónéni a Tanáriba hívatja.
Eltelik,negyedóra,félóra,aztán egy óra,míg végül Móricka benyit az osztályba,kipirult arccal.
-Na mi volt?-kérdezik az osztálytársai.
-Gyerekek! Érdemes hirdetni.
 

Hárman dugnak egy csajt,amikor hazajön az izomagyú Férj.Hova bújjanak..szekrénybe nem lehet,ott keres először,végül ki az erkélyre,s az ott lévő 3 zsákba bújnak.Férjf feltépi a szekrényt,a fürdőszobát,benéz az ágy alá,végül ki az erkélyre.
-Mi van ebben a zsákban?-s rugdossa azt
-miaúúúúúú-macska van ebben,mi a fene
-És ebben mi van-s ezt is rugdossa
-vau-vau-ebben meg kutya van
A harmadik zsákot rugdossa már egy ideje,de semmi hang,míg végre megszólal a zsák:
-nem hallod,hogy krumpli?

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és éppen a tökeit nyalja.- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!- Csinyád, fiam, de szerintem megharap...

Mi az abszolut reménytelen?
péniszből kosarat fonni,es ha mégis sikerül? lesz 1 fasza kosarad :-D

Össze vissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyűlködve kérdi:
- Magával meg mi történt, jóember? - Nekem jött egy hattyú! - Egy hattyú...??? - Utána elütött egy ufó! - Hmm, egy ufó... - Aztán meg megcsapott egy angyal! - Aha, értem. És utána? - Végül kikapcsolták a körhintát. :-P

Miért nincs a méhecskének 43-as lába ??? - Mert letaposná a virágokat:-)

A vörös hajú feleség rendet rak a ruhásszekrényben, ám a férje egyik zakóján talál egy hosszú fekete hajszálat. Eszméletlen balhét csap, a férj esküdözik, de aztán megtörik, térdre hullva esedezik bocsánatért. A dolog végül elsimul.
Pár hónap múlva ugyanez történik, a nő egy szőke hajszálat talál egy másik zakón. Megint balhé, fogadkozás, esedezés, a nő végül most is, ha nehezen is, de megbocsát.
A következő alkalommal, amikor ismért szekrényrevízió van, a pasi már reszketve várja a dolog végét. Nem is csalódik, a vizit után a felesége vérben forgó szemekkel ront rá:
- Te mocskos szemét gazember! Képes vagy kopasz nőkkel megcsalni?  

A nászéjszakán így szól a feleség a férjéhez: - Drágám, be kell vallanom neked valamit. Nekem előtted már volt dolgom férfival. Mire a férj: - Nagy dolog! Nekem is. :)

A skót álmodozva sétál Velencében. Szembetalálkozik egy régi iskolatársával. - Nahát, te vagy az? - örvendezik a régi barát. - Mit csinálsz te itt? - Nászúton vagyok! - Gratulálok! És hol a feleséged? - Otthon. Ő már volt Velencében.

Egy idős ember elvesz egy fiatal lányt. A nászéjszakán az öreg feltartja a jobb tenyerét (mint amikor ötöt mutat az ember). Mire a lány: - Ötször? - Nem. Válassz! Melyik ujjammal ...? :)

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé: - Ez az amit nyújtani tudok! Mire a feleség: - Rendben Géza, akkor kezdd el nyújtani...! :)

A puna!
A puna kedves és becses állatka. Forró égöv alatt, dombos szakadékos helyen él. Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul, késobb bozót nő körülötte. A puna kifejlődési ideje 15-18 év. Alakjára a tudósok nem tudnak megegyezni, mert szem csak ritkán látja, olyan rejtetten él. Szörméje különböző színű lehet: világos vagy sötét, szőke, barna esetleg vörös. A fekete puna a legvérmesebb. Az ápolt punának sajátságos illata van. A kifejlett példányok néha vért köpnek, ilyenkor vadászati tilalom van rá. Egyébiránt természete odaadó. Kizárólag húsevő. Bár fogazata nem fejlődött ki, a csontkeménységű húst szereti. Ha hozzájut, boldog, lélegzete eláll, levegő után kapkod, néha harap. A puna igen elterjedt, értékes állatka. Szegény és gazdag egyforma hévvel vadászik rá. A szegények vagyoni helyzetüknél fogva csak egy punát tartanak, és azt lövöldözgetik tehetségük szerint. Egyesek külön erre a célra berendezett punalövöldébe járnak, ahol belépődíjat fizetnek. A puna vadászata igen veszélyes sport, ezért óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek. A punának egy-két lövés meg se kottyan, ellentétben a többi ragadozóval, sőt, élvezettel tűri. A puska láttán nem menekül el, azt bevárja és le is fekszik előtte. Különösen kedveli a nagy kaliberü lőfegyvert. A punát nem lesből, hanem egészen közelről lövik. Legmegszokottabb a fekvő helyzetből való lövés. Az állva lövést is gyakorolják, de nem különösebben ajánlatos, mert a vadász lába hamar elfárad. Fiatal vadászok ismétlőpuskát használnak, nem ritka esetleg egy alkalommal a három - négy lövés sem. Idősebb sporttársak már egy, maximum két lövéssel beérik. Elöregedett vadászok annyira megbarátkoznak a punával, hogy már nem is lőnek rá, csak cirógatják, nyalják - falják...

Székelyeknél az a szokás, hogy az esküvő után egyből a nászéjszakára kerül sor. Ha véres lesz a lepedő, akkor szűz volt a menyasszony. Azonban történt ez a következő képpen: Megvolt az esküvő. Nászéjszaka. Kiderült, nem szűz a menyasszony. Hát kitalálja a férj, van még piros festék a spájzban, azonban nem talál csak zöldet. Most már mindegy, lesz ami lesz, bekeni vele a lepedőt. Másnap reggel összegyűlik a család az ifjú pár háza előtt. A pár félve hozza ki a lepedőt, kiterítik, mindenki elképedve figyeli azt. Erre egy vén kéjenc odalép a férjhez: - Ez az fiam, fel az epéig!!!

Repülőn
A férfi és nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy papírzsebkendőt, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet.

A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés...
A pasi már nem bír magával, és megkérdezi: - Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a p****ját. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben \"szenvedek\", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van...
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Aha, borsot!

Móriczka, mit csinálsz ott a hátsó padban? - Vagy ne kérdezzen semmit a tanárnő, vagy ne viseljen miniszoknyát!