VICCFAL

Két rendőr biciklizik. Egyszer csak az egyik leszáll és leengedi a kereket. A másik megkérdi: - Ezt miért csináltad? - Túl magas volt a bicikli. Mennek tovább, erre a másik rendőr fogja magát és megcseréli az ülést a kormánnyal. Mire a másik: - És ezt miért csináltad? - Ilyen hülyével nem biciklizek tovább, inkább visszafordulok!:-P

Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg. Turista: - Megnézhetem ezt a patkót? - Hát persze. A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró. Mire a kovács: - Mi van, meleg volt? - Nem, b. meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

-A székely háborúba indul.Előbb azonban szép ,fiatal feleségére erényövet csatol,hogy megóvja minden kísértéstől.A kulcsot átadja legjobb barátjának,hogy gondosan őrizze meg.
Felnyergeli lovát,s elindul.
Fél órával később,vágtató lovon barátja utoléri,és a sietségtől kifúló hangon mondja:
-Állj meg komám!Rossz kulcsot adtál!

Adax kedves viccéről jut eszembe: a bácsika aranyeres panaszaival keresi fel a rendelőt. A doktor úr tüzetesen megvizsgálja, majd azt mondja: Bátyó, felírok magának egy kenőcsöt, amivel nagyon alaposan és hosszan kell kenegetni, naponta háromszor...Van valaki, aki ezt bele tudja masszírozni magának?
- Hogyne, mondja az öreg, ott az asszony, majd ő megcsinálja...
- Na jó, figyeljen, most megmutatom a technikáját! - és vagy jó tíz percig mutatja az öregnek, hogy kell a kenőcsöt szétkenni.
Megy haza az öreg, mondja az asszonynak: - Életem, a doktor úr a lelkemre kötötte, hogy nagyon precízen kell ám csinálni! Várjál, hogy is volt? Mögém állt, én kicsit  előrehajoltam, aztán ő a bal kezét a bal vállamra tette, a jobb kezét a jobb vállamra, és nagyon erős mozdulatokkal jól belém dörgölte az ujjaival a kenőcsöt... 

- Sajnálom Uram, prosztatamasszázst kell alkalmaznom Önnél. A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel. - Na, de doktor úr, mit csinál? Orvos nyögve, elhaló hangon: - Hogy tudsz ilyenkor magázni?

Miért vannak zavarban a nők a nyilvános vécében? - Mert akkor a bugyijukat saját maguknak kell lehúzni.

Amíg a körömlakk meg nem száradt, a nő gyakorlatilag védtelen.
 
 

A legolcsóbb óvszerrel egy baj van: előtte ki kell enni belőle a kempingsajtot.

A részeg pirkadatkor a lámpaoszlopba kapszkodva keresgéli az egyensúlyát, amikor épp arra megy a rendőr. A részeg reménykedve megszólítja:
- Drága biztos úr! Mondja már meg, hol vagyok!
- A Lenhossék utca és a Tűzoltó utca sarkán.
- Hagyja a részleteket...! Melyik városban???

Maximum egy Fradi-koktél...
(tudod, mi az? Két deci rum, meg három deci rum, de jól összemixelve!)

Bakom, vodka -narancs:-)
Leesett, hallottad?:-DDDD

mitinna:-)))
Én értem Bakom, csak, hát itt mindent kódolva kell írni, mert, különben felnégyelnek:-))

Norinanorinnanorinnna! (Mitinna?)
Én azért írtam ide ezt a pár sor kiegészítést, hogy a kép tiszta legyen, mert nem mindenki tudhatja, mi ez a szöveg, honnan van, kitől származik. Így talán jobb.
(A kérdőjeles kiegészítés egy kis visszafordulás a viccek felé...A pincér kérdezte) 

Szia Bakom!
Igen, ez nem vicc, érdemes elolvasni...
Talán itt lehet erről írni, vagy itt sem, mert, nem vicc????
Puszillak!

Bocsi, egy pillanatra visszatérek, a kevésbé beavatottak kedvéért. Az előbbi beírás (07-27 15:03:29) a VIAGRA tabletta használati leírásának 4. pontjához tartozó szöveg, ha valaki nem tudná. Nem vicc, ezek az ott leírt mellékhatásoknak a részletezett leírásai. További felvilágosítás a 488 37 00 telefonon kapható.

'Minden gyógyszer, köztük a VIAGRA is okozhat allergiás reakciókat. Azonnal hívja fel kezelőorvosát, ha a VIAGRA bevételét követően a következő tünetek közül bármelyiket észleli: hirtelen fellépő sípoló légzés, nehézlégzés vagy szédülés, a szemhéj, az arc, az ajkak vagy a torok duzzanata.A VIAGRA bevételét követően beszámoltak tartós, néha fájdalmas merevedésről. Ha merevedése 4 óránál tovább tart, azonnal keressen fel egy orvost!Ha hirtelen látáscsökkenést vagy látásvesztést tapasztal, hagyja abba a VIAGRA szedését és azonnal hívja fel kezelőorvosát.Nagyon gyakori mellékhatás (10 betegből valószínűleg több mint egynél kialakul) a fejfájás.Gyakori mellékhatások (100 betegből valószínűleg 1 - 10 betegnél kialakul) közé tartozik: arckipirulás, emésztési zavar, látászavarok (a színlátás zavara, fényérzékenység, homályos látás vagy a látásélesség csökkenése), orrdugulás és szédülés.Nem gyakori mellékhatások (1000 betegből valószínűleg 1 - 10 betegnél kialakul) közé tartozik: hányás, bőrkiütés, szemfenéki vérzés, a szem irritációja, kötőhártya bevérzés/piros szem, szemfájdalom, kettőslátás, szokatlan érzés a szemben, szabálytalan vagy gyors szívverés, izomfájdalom, álmosság, a tapintási érzékelés csökkenése, forgó jellegű szédülés, fülcsengés, hányinger, szájszárazság, mellkasi fájdalom és fáradtságRitka mellékhatások (10 000 betegből valószínűleg 1 - 10 betegnél kialakul) közé tartozik: magas vérnyomás, alacsony vérnyomás, ájulás, szélütés, orrvérzés és a hallás hirtelen romlása vagy elvesztése.A forgalomba hozatalt követő tapasztalatok során jelentett további mellékhatások: szapora szívverés, mellkasi fájdalom, hirtelen halál, szívroham vagy az agyi vérellátás részleges, átmeneti csökkenése. Ezeknek a férfiaknak többnyire, de nem mindegyik esetben, szívproblémái voltak a gyógyszer szedését megelőzően. Nem lehet megállapítani, hogy ezek az esetek közvetlenül a VIAGRA hatásának tulajdoníthatók-e. Görcsrohamok eseteiről szintén beszámoltak.Ha bármely mellékhatás súlyossá válik, vagy ha a betegtájékoztatóban felsorolt mellékhatásokon kívül egyéb tünetet észlel, kérjük, értesítse orvosát vagy gyógyszerészét."

Egy férfi napozik a tengerparton. Amikor hazaér látja hogy mindenhol lebarnult, csak a farka nem. Másnap elmegy a tengerpartra és beássa magát a homokba csak a farkát hagyja a napon. Két idős hölgy arra sétál. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével és azt mondja:- Látod drágám ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imátkoztam érte. Most itt vagyok 70 évesen a kurva életbe vadon terem és nem tudok lehajolni érte.

Mi az abszolút brutalitás?- ???- Viagrával etetni az anakondát.

Ha volt már akkor bocs...
 
A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdore is vonja: -Hol voltál? -Benn maradtunk a könyvtárban tanulni. A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál? - Elmentünk Pistiékhez filmet nézni. - Mit néztetek? - Az Egri csillagokat. A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről. - Szóval, mit néztetek? - Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött. - Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak. A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről. - Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is. A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királynő Nick a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynőt a mellei miatt. Nézegette de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni a királynő melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki.De az biza 1000 aranyadba kerül. Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királynő melltartójába. Amikor a királynő felvette istentelenül viszketni kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynőt, majd így szólt:- Tudom mi erre a szörnyű betegségre az orvosság. Nick a sárkányölőhős nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit s a baj elmúlik.A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át szopogatta, nyalogatta a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése.Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után.Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat. Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta amit akart, s tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni.- Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost.Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele akirály alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst...Mi ebből a tanulság?FIZESD KI A SZÁMLÁIDAT! :D

Két hajótörött nő ül egy lakatlan szigeten. Azt mondja az egyik: - Te akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi. - Igen már én is unom a banánt.

Mogyorós banánkuglóf Hozzávalók: 2 mogyoró 1 jókora banán 2 jól formált láb 2 kar 2 tejtartó 2 mámoros szem 1 szőrrel koszorúzott tepsi Elkészítés: Nézzünk bele mélyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk szét a lábakat. Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a tepsi jó csúszós lesz. Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat. Passzírozzuk be az egészet addig, ameddig a banán elkrémesedik. Mikor elkészültünk, mossuk meg a szerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk ki. Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül elkezd puffadni, legjobb, ha meglépünk a városból

Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap.. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.

Fiatal házas pár a nászutrol haza térve:
a Férj oda ál a feleség elé és azt mondja,drágám a mihez tartás véget elmondom a heti programom.
Hétfötöl-szerdáig:haverokal mecs
csütörtök:haverokal buli
péntek:haverokal piálás
Szombat-vasárnap délutánig:Haverokalcsajozás
 
mire a Feleség azt mondja jolvan drágám akkor a mi9hez tartás véget én is elmondom a heti programomat.Hétfötöl-töl szombatig ebben a lakásban szex van aki itvan itvan aki nincs nics

Az ember elmegy gyónni.- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel egyszerre.- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket! -- És ez feloldoz?- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról.

Sziasztok. :)

Na ez a F1 es vicc nálam a nap csúcsa!!!!:-))))DDDDDD
Hatalmas volt zsolti!!!

- Apu, az ökrök is házasodnak?
- Fiacskám, csak az ökrök házasodnak!

Megszületik a Kisded, mindenki örvend, csak József szomorkodik a sarokban. Odalép az egyik pásztor:
- József! Mi a baj? Megszületett a Megváltó! Sorsunk jobbra fordul! Mi okod lehet szomorkodni!?
- Lányt szerettem volna...