VICCFAL

Forma1

A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.

Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.

Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.

George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja. - Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod,valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc,akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni. - Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül... - Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni. - Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni. Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán,kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal: - Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét. - Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica.

Hát a megalázkodás az nekem sem Bakom!!!:-))
Neked sikerült egyedül semleges irányban a lojalitásoddal építeni az oldalt!
Rengeteg kétes ügyet vezényeltél le jó irányba,de valahogy megértelek.én is átéltem ezt,!
Remélem még beszélünk ezért nem is búcsúzom!

Ralffi, jól jött nekem ez a kis pofonocska, amelyik korántsem az első. De ez legalább észheztérített. Soha nem szerettem a parancsuralmi rendszereket. Nem kívánok tovább bohóckodni. A lányokkal kapcsolatban igazad van, nem várok el tőlük semmit (mármint véleménnyilvánítási értelemben). Én megkíséreltem abszolút lojálisan építeni az oldalt, de nem sikerült. Az érdekemben senkinek nem kell szólni, jó volt itt veletek, elég volt. Akit akarok, ezután is megtalálok, aki meg akar találni, az is megteheti. A megalázkodás nem a kenyerem, de nem is látnám különösebb értelmét. Mindenkinek minden jót. Én kösz, jól vagyok! Végre...

Kedves Bakmester!!!!
Tudom nehéz az első jogtalan pofonokat elviselni,dehát ne add fel!!!!
Nézz rám,akit már 18000pontos pozícióból is porrá aláztak,és mégis fel tudott kelni poraiból ,és a személyes üzikben most is aroxnak hívnak,pedig ezt a nevet itt soha nem használhatom már!!!
Építsd magad újjá és ne csüggedj!-Van szöveged és ezt majd nyomatjuk az üzenőfalon!!!:-)))
Nélküled szegényebb lenne ez a kóceráj,és sokkal szürkébb!
A lányoktól ne várd,hogy ezt kimondják,mert Ők a létükért vannak itt és jobb ha nem szólnak érdekünkben!
Én azonban ma még megtehettem!!!!:-))
Bakugrásokkal előre! A dolgozó nőket szolgáljuk!!!!:-))

Elbúcsúzom tőletek kedveseim. Ez nem vicc, de a csevibe nem írhatok, úgyhogy a viccolvasóknak itt kívánok a továbbiakra nézvést is minden jót!       AGG BAK

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja: - Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz? - Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi. - Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem! Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól: - Mama, nézd csak, kit hoztam!

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi: - Apa, milyen hús ez? Az apa büszkén mondja: - Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem! Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének: - Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!

Kovács úr a munkahelyén ráborul az íróasztalára és meghal. A tragédia mindenkit megdöbbent, radásul nagy gond, hogy Kovácsné is egy beteg, érzékeny hölgy, akivel a hírt nagyon tapintatosan kellene közölni. Senki nem akarja vállalni a feladatot, végül Kiss jelentkezik. Nagyon a lelkére kötik, hogy igencsak tapintatosan és óvatosan kell a hírt közölnie. Bízzátok csak rám - mondja. - Nem lesz semmi baj.
Elmegy Kovácsék lakására, becsönget. Kovácsné nyit ajtót. Kiss megkérdi:
- Özvegy Kovácsné?
- Bocsánat...Kovácsné vagyok, de hogy özvegy???
Mire Kiss: - Fogadjunk?

AZ ÖREGEK OTTHONÁBAN FAGGATJA A RIPORTER AZ AGGASTYÁNOKAT ARRÓL, HOGY HOGY VISZONYULTAK EDDIGI ÉLETÜKBEN A DOHÁNYZÁSHOZ, AZ ITALHOZ ÉS A NŐKHŐZ.
Az első riportalany, egy hajlott hátú, gyakran felköhögő öreg bácsi ezt meséli:
Hát. édes fiam, én világéletemben kitartottam a feleségem mellett, nem ittam alkoholt, csak épp hogy, ünnepi alkalmakkor, viszont napont elszívtam két csomag cigit, anno Kossuthot, később mindenféle mást, de sajnos a mai napig nem tudtam leszokni róla, köhögök is, mint a kehes ló, alig van már erőm...
- És hány éves, bácsikám? - Nyolcvankettő leszek három hét múlva...
A következő beesett szemű, sovánnyá aszott, vörös, ráncos arcú öregúr a következőket meséli:
- Tudod, fiam, én hamar megözvegyültem, aztán már nem érdekelnek a nők régóta, ahogy a bagó sem érdekelt sosem, de tudod, egy pohár finom bor...meg az a jófajta kisüsti! Bizony kétszer is voltam elvonón, az orvosok már lemondtak rólam, de hát látod, itt vagyok!
És hány évesnek tetszik lenni?
- Köszönöm kérdésed, hetvenkilenc múltam április 6-án...
Na megy tovább a riporter, lát egy összegörnyedt, maga elé révedő őregembert, őt is megszólítja, érdeklődve a "káros" szenvedélyek múltbéli megéléséről...
Az öreg lassan keresgéli elő a szavakat: - Tudod, én nem dohányoztam, nem ittam, minden pénzemet a nőkre költöttem...ha megláttam egy jó faros menyecskét, addig nem nyugodtam, amíg el nem kaptam...menekültem én már a padláson keresztül is, meg ugrottam le az ablakból a szénásszekérre...hajjajj, azok voltak a szép idők...csak hát már nem bírom az iramot, lepukkantam, látod, alig bírok vánszorogni...
- És hány éves, ha megkérdezhetem?
- Hát, várj csak...szeptemberben leszek harminchat...

A nudista strandon nagy tábla hirdeti:
- Figyelem, a területen homoszexuálisok jelenléte is megngedett!
A látogató nem egészen tudja mire vélni a dolgot, de ahogy megy a napozóhely felé, lát egy jóval kisebb táblát. Közelebb megy, hogy megnézze. Ez áll rajta:
- A területen legálisan tartózkodnak homoszexuális vendégeink!
Elindul tovább a fák közé, hogy leterítse a pokrócát és letegye a cuccait. De lát ám egy egészen aprócska táblát. Ez meg mi lehet? Fűre lépni tilos? De hiszen ez itt strand...lehajol, hogy elolvassa, mit írtak a táblára. Ebben a pillanatban valaki hátulról iszonyatos lendülettel bevágja neki...
A táblán ez állt: Mi többször figyelmeztettük!

A cirkuszigazgatóhoz beállít egy férfi: Uram, én kiváló madárimitátor vagyok, a világ számos cirkuszában léptem már fel, nagyon sok...az igazgató félbeszakítja: Uram, sajnálom, errre nincs igény, nem tudom felvenni.
- Kár, mondja a madárimitátor és szomorúan kirepül az ablakon...

A százéves bácsikát ünnepli a közösség, az újságírók is nagyon kíváncsiak rá, ezért elhatározza, hogy a lakásán ad egy nyilvános interjút. Meg is jönnek az újságírók, leülteti őket a társalgóban, kezdik kérdezgetni. Elmeséli, hogy józanságának, mértéktartó életvitelének köszönheti évei számát, nem iszik, nem dohányzik, a nőket is csak mértékkel fogyasztotta. Ahogy mesél, egyszerre csak ajtócsapkodás, ordítás, az újságírók csodálkozva néznek rá: - Ne zavartassák magukat, uraim, csak az apám jött haza a huszonöt éves szeretőjétől, mint mindig, most is részegen, és azért ordibál, mert nem találja a pipáját... 

A skót mozitulajdonos életében először van Londonban, körül akar nézni az iparban, hogy lendíthetné a sajáz kis otthoni bizniszét. Az egyik mozinál megtetszett neki az invitáló felirat: "90 év felettieknek ingyen bemenet!" Hazamegy, ő is csinál egy táblát:
"90 éven felülieknek ingyen bemenet - amennyiben kedves szüleiket is hozzák!" 

Hány méhecske fér el egy nő szájában?
HÁROM.
(két here és egy dolgozó)

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

... Ohh véletlenül ide köszöntem be, és nem az üzfalra :))) bocsika :)))

Syasztok! :) Csodaszép napot Mindenkinek... pusssykák :)))

Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy helikopter! - Küldje el hozzám. - Jó, de le tud itt szállni?

Bemegy a székely az orvoshoz. Megvizsgálja és azt mondja neki:
- Hát bácsikám, rossz hírem van. Magának szarkómája van.
Kimegy a székely, kint várja a komája a szekéren. Elindulnak, s kérdi a koma:
- Na, komám, mit mondott a doktor, mi bajod van?
- Nekem semmi, de rólad nagyon rossz véleménnyel van, nem tudom honnan ismer!.-)

Egyszer bemegy a boltba egy férfi.Meglátja az eladót,mire szélesen vigyorogni kezd.Megkérdezte az eladót:-Hát nem ismersz meg? -Sajnos nem. Kis idő múlva ismét megkérdi. -Még mindig nem ismersz meg-kérdi ismét a férfi. -Sajnálom,még mindig nem. A férfi beletúr a hajába,és harmadszor is megkérdi: -Komolyan nem ismer meg? -Ha hiszi,ha nem,nem ismerem föl.Elárulná ki a frász maga? -Hát én vagyok a vevő!-mondja boldogan.

- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot? - Hókusz, pók ússz! :-)

Mi az, kicsi zöld és követ eszik??? Kicsizöldkőevő........:s

Két cigány cipel egy nagy, dögnehéz ládát.
Az egyik odanéz a másikra és megszólal:
- Te Gázsi, há neked csokis a szád...
- Neked is mos jut eszedbee ilyeen ámikó cipelünk? Há le ván szárvá...
- Jó ván, há aszittem csokis...

Cigány guggol a konnektor előtt és egy százas szöget próbál beledugni.
Egyszer csak eldobja a szöget és azt kiabálja:
- Gyors vágy geciii...

Nagymama kimegy az unokájával a nudista strandra.
A gyerek egy darabig homokozik aztán odamegy a nagymamájához:
- Nagyiiii, játszhatok a ciciddel?
- Persze, csak ne vidd túl messzire!!!

Adax! Azér néhha visszaelvashattnál egy-két vicc erejéig, bár érdekes ugyanasztat a vitzet két félle interpretációban is végigélvezni...nem is a bőség a baly, csak tégedett is szórakosztatni akar nakk a korábbi viccfelpakkolók! Üvdözlettel a vén kecske

- Doktor úr, gyorsan, a feleségemnek nagyon fáj a vakbele!- Nyugodjon meg, én magam operáltam ki a felesége vakbelét egy éve!- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újranősül? :)

A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: Nyugodjék békében!Másnap reklamálva felhívja a virágbolti eladót, aki nyugtatni próbálja:-Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen ezt olvassa: Gratulálunk az új otthonodhoz! :D

Kisfiam. Mi volt a nagyapád?Tüdőbeteg.Jó, jó, de mit csinált egész nap?Köhögött.De hisz abból nem lehet megélni!Bele is halt.