VICCFAL

- Mit parancsol, uram?- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

Két nő beszélget. - Képzeld kihíztam a férjemet. - Hogy-hogy??? - Nem jön rám.

Két macska ül a háztetőn és beszélget. - Te mit kérsz karácsonyra? - Jó sok kismacskát. - És te? - Én is sok kismacskát. Hirtelen megszólal mögöttük a kandúr: - Hahó, megjött a Mikulás!

Nem volt könnyű rávenni a nőt, de ma végre sikerült. A férfi szobát bérel egy előkelő szállodában, s az étteremben asztalt foglal egy aktus előtti vacsorára. A hölgy az előételektől a desszertig szinte az egész étlapot végigeszi. A férfi bosszankodik, menne már a szobára hölgyével. Türelmetlenül megkérdezi: - Mondja, maga mindig ennyit eszik? A hölgy megtörli a száját, és mosolyogva válaszol: - Ó, nem... Csak amikor menstruálok...

Két nő beszélget: - Te... figyu... milyen az a szex? - A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt. - És milyen a jó szex? - Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt. - És milyen az a szerelem ? - Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni!

Szőke nő az orvosnál: - Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy MÉRGEZŐ. Most meg fogok halni? - Persze, hiszen attól mindenki meghal! - Mindenki?! Úristen, mit tettem...?

Két szöszi beszlget!
Te milyen az a szex????
--a szex?-hát kicsíped magad,elmész egy bárba,szemezel egy pasival az meghív egy italra,aztán dugtok és egy kis pénzt hagy az asztalon!
Te?-hát akkor milyen is a jó szex?
_a jó szex?-hát kicsíped magad,elmész egy bárba,szemezel egy pasival,az meghív egy italra,aztán dugtok,és ő sok pénzt hagy az asztalon!!!
Na és akkor milyen a szerelem????
A szerelem???-Áááááááááááááááááá azt csak a zsidók találták ki,hogy ne kelljen fizetni!!!!

Hárman utaznak egy expresszvonat egyik fülkéjében, egy házaspár meg egy férfi. A házaspár nőtagja - aki egyébként eszméletlenül ronda - egyfolytában löki a süket vakert, mindennek lehordja a férjét, aki egy idő után már nem bírja a dolgot, feláll, és kimegy a folyosóra. Kis idő múlva a másik férfi is követi. Állnak a folyosón egymás mellett szótlanul, ám egyszerre a másik pasas megtöri a csendet:
- Uram, ne haragudjon, hogy megszólítom, de annyira együttérzek önnel...Nem lehet könnyű egy ilyen nővel együtt élni...
- Hát nem is az, agresszív, öntelt, mindig a pénzére appellál, és ráadásul olyan ronda, ezt nézem nap mint nap, de ha elválok, tönkremegyek...
- Barátom, úgy megsajnáltam magát, amikor ez a nő az elképzelhető  legocsmányabb módon beszélt magával...ezen nem tudok sajnos segíteni, viszont arra gondoltam, hogy - mivel én egy nagy plasztikai sebészet vezető főorvosa vagyok - ha elhozza a feleségét, legalább az arcát úgy-ahogy megpróbálom csinossá tenni...és ezt az egymilliós műtétet én megcsinálom magának önköltség alatt kétszázezer forintért!
A férj tágra nyílt szemekkel pillant az orvosra:
- Kétszázezer forintért? Most viszem a vadászhoz, kétezerért lelövi...

Nénike, kezében egy kis kofferrel odasiet a pályaudvari információhoz: Mondja kedveském, honnan indul a kanizsai gyors?
Drága hölgyem, a harmadik vágányról...de már elment!
Elment? Mikor?
Hát úgy két perce...
Jaj de jó, akkor nem is késtem olyan sokat!

Két név beszélget valahol a neten. Nem különleges nevek, nincs különleges hangulatuk. Mégis van valami összeillő a nevükben – ezért kezdtek el beszélgetni egymással. Elkezdődik a párbeszéd, gyorsulnak, lassulnak a kérdések, válaszok, egészen addig, míg a csend nem kezd el beszélni. A neten a csendben szállnak a gondolatok, a beszélgetők összehangolódnak, s egyszer az egyik megszólal: szeretlek. Akinek mondják, megremeg. Egycsapásra megváltozik az élete. Átszabódik a világ, megváltoznak a dimenziók, az öreg valóban fiatal lesz, a csúnya szép, az ostoba okos. Aztán bont a vonal, eloszlik a másik név, és sosem kerül elő újból (talán). A megszólítottban azonban megmarad az emlék, és ha a legközelebbi felcsatlakozáskor találkozik egy újabb, sosem látott név hangulatával, beszél hozzá, és végül ő mondja: szeretlek – lehet olyan szerencséje, hogy épp annak mondja, akitől tegnap hallotta. És ekkor zárul a háló egy szeme.:)

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt. Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába. A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre. [hr] Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az Ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután e vasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre: "Szerető feleségemnek Időpont: 2005 okt.13, péntek Tárgy: megérkeztem! Drága szerelmem! Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni. Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk. Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém. Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!!!"

Két ember kimegy a vasútállomásra nagy bőröndöket cipelve. Mivel korán kiérnek betérnek a "restibe" és bevernek 1-2-4-8 sört és szépen berúgnak. Egyszer csak azt látják, hogy a várt vonat nem begurul az állomásra,hanem szépen lassan kezdi elhagyni azt. Mire a két pali felugrik, kapkodva összefogják a bőröndöket és elkezdenek a vonat után rohanni. Az egyiknek sikerül felugrani, de a másik lemarad. Amelyik lemaradt elkezdi a fejét vakarni és vele egyszerre röhögni. Az esetet látta egy vasutas is, aki odamegy hozzá és megkérdi: - Miért nevet uram hiszen lekéste a vonatot? - Ez igaz hogy én lekéstem, de a sógorom csak kikísért!

Kösz aggbak, még egy aranyköpés és így estére:
 
"Ha a választások bármit is megoldanának, betiltanák őket"
(egy mai demokrata)
 

30-as férfi elmegy az orvosához, mert problémái vannak a szexel. Legnagyobb meglepetésére orvosát egy fiatal, csinos doktornő helyettesíti. a férfi azt sem tudja, miként kezdjen bele a mondandójába, hiszen mégis csak egy idegen nővel áll szemben, mégha orvos is az illető. A doktornő látja a zavarát, és erősködik, hogy mondja csak bátran, mi a panasz.
-Doktornő drága! Nem megy. :( Egyszerűen nem megy!
-Hány éves is maga?
-32
-Akkor annak mennue kellene. Próbált már önkielégítést?
-természetesen. de nem ment...
-Viagra?
-Megvolt, de nem ment...
-Hmmm.. Nézzük csak! Van egy ötletem. jöjjön csak be velem a paraván mögé!
bemennek, mejd a negyedik menet után a doktornő el-el csukló hangon azt lihegi.
-de uram! megy ez!
-Na ja, ha van kivel!

Barátnők ..
Két baratnő találkozik az utcán és beszédbe elegyednek:- Képzeld, a férjem megcsal!- A kurva anyjááát!- És réadasul minden szombaton!- A kurva anyjááát!- De most elinteztem, mert a múlt héten az összes kotonját kilukasztottam.- A kurva anyáááád!!!

Jb, szerintem ez az összeállítás méltó a heti nagydíjra! Aki ellentmond, felöklelem!

Hátha még nem volt:
Szerelmi  matematikaokos férfi + okos nő =  szerelemokos férfi + buta nő =  viszonybuta férfi + okos nő =  házasság buta férfi + buta nő =  terhességMunkahelyi  matematikaokos főnök + okos beosztott =  haszonokos főnök + buta beosztott =  termelésbuta főnök + okos beosztott =  előléptetésbuta főnök + buta beosztott =  túlóra Vásárlási  matematikaA férfi dupla árat is megad azért,  amire szüksége van.A nő bármit megvesz, ami fél áron  van.Általános összefüggések és  statisztikák A nőt addig aggasztja a jövő, amíg  férjhez nem megy.A férfit addig nem aggasztja a jövő,  amíg meg nem nősül.Az a férfi sikeres, aki többet  keres, mint amennyit a felesége költ.Az a nő sikeres,  aki talál ilyen férfit. Ha boldog akarsz lenni egy  férfival, nagyon meg kell értened és egykicsit  szeretned.Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell  szeretned, ésne is próbáld  megérteni.A nős férfiak tovább élnek, de jobban  várják a halált. A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet  a hibáiról; fölösleges kétembernek észben tartania  ugyanazt.A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint  ahogy lefeküdt.A nő külseje éjszaka  romlik.A nő a házasság elején azt reméli, hogy a  férfi meg fog változni, de téved. A férfi a házasság  elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de  téved.Minden vitában a nőé az utolsó  szó.Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita  kezdete.

A grófnő az inashoz:
Mondja Jean, nem látta a gróf urat?
De igen. A könyvtárban van.
Csak nem a kisasszonnyal?
Á dehogy! Szokása szerint a gróf úr.

A pasi az állatkertbe viszi a feleségét, egyenesen a hatalmas hímgorilla ketrecéhez. - Figyelj csak, nyisd ki egy kicsit a blúzodat, hogy jól látszódjon a melled! A nő nem érti, de megteszi. A gorilla izgatottan feszeng és felhorkan. - Na jó, most húzd fel a szoknyádat és emeld fela combodat! A nő nem érti, de megteszi. A gorilla szemei már vérben forognak, liheg és feszegeti a rácsot. - na most dobd le a blúzod!
A nő szót fogad, ebben a pillanatban a gorilla a szétfeszített rácson átjutva vicsorgó pofával indul a nő felé. - Jenő, segíts! - kiabál az asszony kétségbeesve.
Ugyan, kedvesem, mi a baj? Majd megmondod neki, hogy fáj a fejed, meg hogy most különben sincs hozzá kedved... 

Öreg bácsi betogyog a patikába, és kér egy darab viagrát. Az éppen ott lévő gyógyszerészhölgy felvilágosítja, hogy ez csak receptre kapható, úgy is csak több darabos kiszerelésben. Az öreg addig rimánkodik neki, míg végül megszánja és ad neki egy tablettát.
Az öreg hálálkodik, aztán ledobja a földre, majd ordítva elkezdi szétttaposni a tablettát. A patikus hölgy megdöbbenbe csitítgatja: Az ég szerelmére, Bácsikám, mit csinál?
- Kedveském, a cigarettáról is így szoktam le!

A nagymama megkérdezi a nagypapától: - Szerinted vegyek fel melltartót? A papa nézi egy darabig, majd így szól: - Hát, elég nagy sár van odakint.

Mi a közös a mobilban és a farkadban? A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod. Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered. Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad. A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül. Reggelente ő ébreszt. A mérete a lényeg. Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül. Állandó összehasonlítások tárgya. Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül. Pontosan tudod, a haverjaidé milyen. Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik. Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még. A régebbi modelleket már elővenni is ciki.

Lányok, gratulálok! (Ez nem vicc!). Nem volt hiábavaló vergődni azokkal a gyengébb viccekkel, csak felraktatok néhány tucat nagyágyút! csak így tovább!
Gyanúsak vagytok nekünk, ti nagyon sok mindent tudtok! Most megint mehetünk sorbaállni a macsó önbizalom különböző leértékelt kiszerelésben kapható akciós kiárusításába...

Az esküvő után a fiatal feleség így szól a fiatal férjéhez:- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene beszélnünk, hogyan alakítsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kócos, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen kócos, azt jelenti, hogy akarom a szexet.- Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor hazajövök, iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha három pohárral vagy többet iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni milyen a hajad!

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb és egyik éjszaka meg is jelenik a barátja álmában.- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk,ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk,vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk és másnap ugyanígy folytatjuk.- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág és te a paradicsomba kerültél!- A frászt! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl...

A fõnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hûtõjében talált ételbõl és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!- Khm... Nos, megengedi, hogy tegezzem?- Természetesen.- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hûtõdben talált ételbõl. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.

Férj kissé pityókásan hazaérkezik. Lábujjhegyen beoson a szobába, levetkőzik és bebújik a paplan alá. Elkapja a kangörcs és hátulról meghágja az asszonyt. Miután jól végezte dolgát és mivel az alkohol égeti a belét kimegy a konyhába inni. Ott találja a feleségét, aki épp csokoládét majszolgat.- Asszony, de gyors voltál, hogy értél te ki előbb a szobából, mint én?- Én?!?!? De hisz már vagy egy órája itt ücsörgök és nézelődök, mert nem tudok aludni.- Te??? Itt???? Ejnye, akkor kit kettyintettem meg az előbb?!?!?Erre a férj belép a szobába és látja amint anyósa épp felkelni készül az ágyból...- Anyuka, maga mit csinál itt? Magát kettyintettem meg az előbb? Há' de mama, mér nem szólt???- Engem hát fiam, és miért szóltam volna pont most, mikor már vagy 3 éve nem beszélünk???

A pap és a rabbi karamboloznak, mindkét kocsi totálkáros lesz, de mindketten megússzák. Kiszállnak, megszólal a rabbi:– Kedves paptársam, ez valóban Isten csodája, hogy mindketten ép bõrrel megúsztuk, erre inni kell!A rabbi elõveszi a laposüveget és átnyújtja a papnak, a pap meghúzza, visszaadja a rabbinak, mire az zsebrevágja az üveget, mire a pap:– Mondja rabbi, maga nem iszik?– Nem, én megvárom a rendõrséget...

Kérdés: Hányadik randin feküdhetek le vele?Válasz: A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha előbb fekszel le vele, akkor kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, előkerül a blinics, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács, és ha törik ha szakad, ott valaki meg lesz baszva!

Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja: - Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen. A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani: - Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen. A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a lengyel jut szóhoz: - Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják, Warshowski. Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot szeretkezhetsz. - Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet. - De mondd csak - kérdi az ír -, ez valóban megtörtént így veled? Mire a lengyel: - Hát velem nem, de a húgommal igen.