VICCFAL

Odamegy a fiú az apjához:- Édesapám, én meleg lettem.- Aztán valami ismert médiasztár vagy-e, fiam?- Nem.- Van-e rózsadombi villád, luxuskocsival?- Nincs.- Vannak-e 100 millióid a bankban?- Az sincs édesapám.- Hát akkor nem meleg vagy te fiam, hanem csak egy hülye kis buzi!

Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap.. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.

Három nyugdíjas beszélget az öregkorról.Az első: - Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni. A szívem nem bírja... tudjátok, a szív már nem a régi.A második: - Kimentem a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam felegyenesedni. Tudjátok, az izületek... az izületek már nem a régiek.A harmadik: - Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, olyan kanos lettem, hogy mondom neki: Te mama, nem dugunk egyet?Mire Ő: - Hülye vagy, papa? Most fejeztük be 5 perce! Tudjátok, a memória... a memória már nem a régi!

A puna
A puna kedves és becses állatka. Forró égöv alatt, dombos szakadékos helyen él. Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul, késobb bozót nő körülötte. A puna kifejlődési ideje 15-18 év. Alakjára a tudósok nem tudnak megegyezni, mert szem csak ritkán látja, olyan rejtetten él. Szörméje különböző színű lehet: világos vagy sötét, szőke, barna esetleg vörös. A fekete puna a legvérmesebb. Az ápolt punának sajátságos illata van. A kifejlett példányok néha vért köpnek, ilyenkor vadászati tilalom van rá. Egyébiránt természete odaadó. Kizárólag húsevő. Bár fogazata nem fejlődött ki, a csontkeménységű húst szereti. Ha hozzájut, boldog, lélegzete eláll, levegő után kapkod, néha harap. A puna igen elterjedt, értékes állatka. Szegény és gazdag egyforma hévvel vadászik rá. A szegények vagyoni helyzetüknél fogva csak egy punát tartanak, és azt lövöldözgetik tehetségük szerint. Egyesek külön erre a célra berendezett punalövöldébe járnak, ahol belépődíjat fizetnek. A puna vadászata igen veszélyes sport, ezért óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek. A punának egy-két lövés meg se kottyan, ellentétben a többi ragadozóval, sőt, élvezettel tűri. A puska láttán nem menekül el, azt bevárja és le is fekszik előtte. Különösen kedveli a nagy kaliberü lőfegyvert. A punát nem lesből, hanem egészen közelről lövik. Legmegszokottabb a fekvő helyzetből való lövés. Az állva lövést is gyakorolják, de nem különösebben ajánlatos, mert a vadász lába hamar elfárad. Fiatal vadászok ismétlőpuskát használnak, nem ritka esetleg egy alkalommal a három - négy lövés sem. Idősebb sporttársak már egy, maximum két lövéssel beérik. Elöregedett vadászok annyira megbarátkoznak a punával, hogy már nem is lőnek rá, csak cirógatják, nyalják - falják...

Kisgyerek játszik az árokparton, talál egy kalapot. Felveszi, lecsúszik a füléig.Mutatja apukájának:- Nézd apuci, milyen szép kalapot találtam, csak egy kicsit nagy.- Nagy az anyád picsája, a fejed kicsi!Mutatja anyukájának:- Anyuci, nézd milyen szép kalapot találtam, csak egy kicsit kicsi a fejem.- Kicsi az apád fasza. A kalap nagy!

Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?- Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.

Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált: - Istenem mi történt magával?A nő mondja: - Akárhányszor jön haza az uram részegen, annyiszor megver.- Hmm .. - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert. Ezután amikor jön haza az ura, vegyen egy csésze kamilla teát és öblítse a torkát, alaposon öblítse ..Két hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, de virágzóan néz ki és mondja: - Doktor Úr, ez csodálatos amit javasolt, képzelje, jön az uram holt részegen én meg öblítem, meg öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem ..- No látja, egyszerűen csak kussolni kell ..

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:- Hol voltál?- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.- Mit néztetek?- Az Egri csillagokat.A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.- Szóval, mit néztetek?- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak. A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.- Na, látod! A te fiad. - szólal meg a feleség is.A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy kékül a farka. Megvizsgálja az orvos, majd így szól:
- Uram, nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy most az egyik lába kezd kékülni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Uram nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Újabb pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy már a másik lába is kezd kékülni. Az orvos így szól:
- Mondja uram, nem a farmerja fog? A vicc elküldése email-ben.

Szőke bombázó
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rápislant, mosolyog, nevetgetél egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt: - Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverok szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

Julcsit Jancsi már húsz perce fűzögeti, hogy ugyan adaj már oda magát neki, de csak nem akar kötélnek állni.
- Na jó, de mondd már meg, hogy miért nem akarod?
- Először is mert csak, másodszor mert még szűz vagyok, harmadszor meg utána mindig rohadtul fáj a derekam!  

Két nyuszilány összefut az erdőszélen. Az egyik: Rég láttalak, mi van veled?
Képzeld, megerőszakolt egy nyuszifiú!
Ne mondd! És hol?
Itt az erdőszélen!
És mikor?
Tegnapelőtt, tegnap, meg kb. úgy húsz perc múlva!

- Hé kisasszony, mennyiért adna egy csókot? - Ötszázért. - Nem adná lejjebb? - Dehogynem, egy ezresért! :)))

- Mi a jó az orális szexben
-Az az öt perc csend.

Az életkorok a megyerendszerrel is összefüggésbe hozhatók, sorrendben:
Heves megye, Vas megye, Békés megye, Tolna, de nem megye...

Az előző vicc adalékaként (kiegészítés az 50-70 év közötti definiíióhoz):
50-70: emlékmű a dombormű alatt

A farok definíciója: 1-10 évig: vízmű 12-20 évig: hajtómű 20-30 évig: erőmű 30-40 évig: remekmű 40-50 évig életmű 50-70 évig: emlékmű 70-töl: bőrdíszmű

Diszkóban: - Gyere ki, beszélgessünk! - De esik kint az eső. - Nem baj, majd a cipőmre térdelsz!

Fiatal pár ül a parkban a padon. - Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú. A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi: - A füled nem fázik?

A baromfiudvarban fél
kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?- Ez családi titok.- Tervei a jövőre nézve?- Egykilós tojásokat tojni!A riporter faggatja a sikeres kakast is:- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?- Ez családi titok.- Tervei a jövőre nézve?- Szétverem a strucc pofáját!

A marslakó leszáll a
Földön és odamegy a benzinkúthoz. Tagoltan a következőt mondja:- Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek.A benzinkút nem válaszol. Mire a marslakó tagoltabban és hangosabban a következőt mondja:- Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek!A benzinkút ismét nem válaszol. A marslakó még tagoltabban és ordítva a következőt mondja:- Vedd ki a f*szodat a füledből, azért nem hallasz!

Pistikéék vacsoráznak
és P. megkérdezi az apját:- Apu, mi az a bordélyház?Apjában megáll az ütő, gondolkozik, majd végül így válaszol:- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.Pistike másnap el is megy a bordélyházba, ahol a madam fogadja...- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik.Este újra együtt a család, vacsoráznak.- Képzeld apu, voltam bordélyházban.- És? - kérdi az apja rémülten.- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.

A székely meg a fia az
erdőbe megy gombát szedni. A fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdi az apjától:- Mi ez, édesapám?Erre az öreg:- Hát, trombita.Majd fogja és a szájába teszi és fújni kezdi, erre az eldurran. Az öreg szája a füléig reped. A fiú megszólal:- Hiába nevet, édesapám, én azért megijedtem!

A hangyafiú feleségül
veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Ekkor belelép egy tüskébe és felszisszen.Mire a hangya:- Sikíts, te cafat!

A csernobili erdőben
sétál Piroska. Egyszer csak eléugrik a farkas:- Piroska most jól megerőszakollak!Letépi Piroskáról a blúzát de meglepődik:- Piroska neked 3 melled van???- Ha nem tetszik kapd be a f*szomat!

Cseng a telefon és Móricka
veszi fel a kagylót.- Halló?- Szervusz kisfiam, beszélhetnék az apukáddal? Itt a főnöke beszél.- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?

édes vagy Cohiba...köszike:))))
akkor folytatom:
Nyuszika füvezik a folyó
partján, odamegy hozzá a vidra:- Mit csinálsz, nyuszika?- Füvezek, vidra!- Megmutatod, hogy kell?- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.Szippant egyet a vidra s kifújja.- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!Sehogy sem megy a vidrának.- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!!

Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel? 1 - Kicsi 2 - Közepes 3 - Nagy 4 - Úristen! 5 - Van fehérben is?
 
:)

Jó reggelt mindenkinek!!!

Hátha nem ismeri mindenki:
Hány rendőr kell egy villanykörte becsavarásához?
Három. (Egy, aki tartja, és kettő, aki forgatja.)